从新年跟老公吵架，闹离婚，找工作，想儿子，在新工作上的磕磕碰碰，但是想想所有的压力其实都是来自先生，他说的每句话都直穿我心，这几年的付出也许在他那里早已一文不值，而我却是依靠他才可以活的这般美好。我心里很痛，痛的是不能跟儿子在一起，痛的是儿子是别人在照顾，痛的是我不能在别人看来一文不值却不能转身离开。
我是生活非常节俭的人，节俭的几乎吝啬，不舍得吃不舍得穿，哪怕怀孕，也舍不得花钱，爸爸看不下去给我买好吃的，当初因为一种传统思想，因为想做一个在别人看来算是孝顺的媳妇，也许是因为什么都不是我做主，而我傻白甜的认为我有老公，我很爱他，想全家人在一起挺好，如今想想只怪当初的自己太简单。
孕期反应特别大，产检特别麻烦，为了不给老公添麻烦，为了让自己和肚子里的宝贝健康成长选择回家，这也许便是错误的始，我竟不知到在这背后有一种力量在暗中涌动，都是关于我的种种不好，我还很傻很天真的认为他们对我都很好，我要慢慢接受，心理委屈的时候就快走走到走到一个没有人的地方痛痛快快的哭一场，所以我心中很愧对儿子，也怪自己不能给孩子一个好的生长环境，不能给孩子一个好的心情。这时心中有一个期盼，我有一个好老公，他会是我的依靠，他会保护我，他爱我。
儿子快要出生了，哪些日子有期待，有紧张，我好傻为了能赶在老公回来的日子生，为了能在他们期待的日子生，竟然爬楼梯跑步，想想自己怎么这么愚蠢，如果当时有个人该提醒我一下多好。让儿子跟我经历了生死飘摇的一夜挣扎，最后还是剖腹产。那一夜痛并担心着，直到看到这个小生命出来，扭头看了我一眼，我的心就被融化了，经历了痛的低谷，立刻冲上喜悦的高山，这种感觉战胜一起痛苦，我太爱他了，他夺走了我的心，我愿意用生命换取他的健康。
出院后老公回北京工作，主要由婆婆照顾我，那段时间真的很感谢婆婆，虽然我们在照顾孩子教育孩子的理念上不同，但当时的辛苦还是不能抹煞，也感谢我的父母，周末驱车100公里来看我们娘俩，给我带笨鸡蛋，也感谢我的母亲，30年前经历一样的痛给了我生命，给了我超越一切的爱。
有了孩子，女人不再是简单的女人，她可以忘记自己，她可以超越自己，我每天都守在孩子身边，一声啼哭，我会第一时间跑了，一个翻身妈妈都会醒来。有了你我可以一个星期不下楼，有了他我出门没有超过两个小时，逛街去超市都是买宝宝的东西，我已经想不起自己，更不注重自己的形象了，就像化妆都会觉得对孩子不好，那段时间，脸色不好，穿的邋遢，回头想想那段时间应该是十足的黄脸婆吧
照顾孩子是辛苦的也是幸福的，好怀念那段跟儿子在一起无忧无虑的日子。看着孩子健康成长，越来越懂事，真的是一种幸福。孩子到了断奶的阶段，我知道他可以跟我分开了，我不被需要了，我要跟他分开了，心中没念起此事心中便会隐隐作痛，多么想像跟孩子一起，见证他成长的每个时刻。理想终究抵不过现实，和老公分居两年，为了家庭的和谐，为了能给孩子一个好的生活条件，我一个人独自踏上北京的列车，走的时候孩子睡的很香，而我心理的泪已如泉涌，上了车便一发不可收拾奔涌了出来。
还好在北京有一个人他在等我，也许有这样一个想法心里自然觉得安慰了许多。到了北京相逢是喜悦的，可是没多久我们的问题凸显了出来，我要找工作，去做兼职，父母买房子，做饭，洗碗，更不巧的是我意外怀孕，这个时候第一个反对的是她的妈妈，当然我也知道我养不起，老公的态度也是让我心凉了半截，我是那种孕期反应比较大的人，不能去做兼职，还要去做人流，还需要人照顾，还好就像那道伤疤，它愈合了。
新年到了，终于可以见到儿子了。我的心觉得激动的要跳出来了，可是面对家庭的矛盾再次有人推波助澜的时候，便一发不可收拾，起因是我给父母两千块钱，拿钱的时候婆婆看到，这是我自己兼职赚的钱而且早就跟老公说好，是给我父母的，因为他们买了房子，然后去我舅舅家新年串门，一路上老公都没有好脸色，甚至新年都没去我父母家串门，矛盾由此开始，他怪我新年没跟他父母一起看电视，跟我吵架，还提出离婚，真的是他提出来的。看看儿子还那么小，想想曾经的美好，不要置气，还是冷静点吧。一个新年，一个美好的愿望，生活的宁静从此打破，我很失望，很失落，此时的我真的很怪他的不懂事，我过了一个冰冷的新年，孤独的新年，有史以来最伤心的新年，一个难忘却成长的新年。
难忘而又孤独的新年过去了，要返城了，我的父母知道我们的事情后，极力劝我好好过日子，想想你们以前的幸福生活，你们之间要是有感情就没有什么过不去的，不要管我们，你过的好就行，我真的是控制不住眼里的泪水。他们什么事都为我们着想，而我的老公不用说孝顺连基本的礼节面子都没给我。父母坚持在回北京前要给我买衣服，大年初六这样一个小县城还都沉寂在新年的气氛中都没有开业，爸爸开车拉着我，找地方，一边看衣服，一边说，这钱我不能要，我不缺钱，但要是退回去会伤了你们的面子，影响家庭和谐，你要对自己好一点，看看你这都穿的什么，我知道你们家节省，也不要太委屈了自己，这是你挣得钱，爸爸就给你买衣服，你也进孝道了，爸爸看你漂亮了也高兴。心理一阵酸楚，如果他也有这么开明的父母，也许就不会发生这样的事。初七，下午的火车，上午爸爸非要拉着我再去看衣服，执拗不过爸爸，买了平生第一件1200多元的衣服，回去匆匆吃了饭，儿子哄睡了，亲了亲宝贝儿，悄悄出来，临走的时候爸爸不放心，特别说了一句，好好过日子，爸爸看了看他，先生什么也没说，我心中知道他是多么不放心，多么期盼这个人能对我好一点，再好一点……的火车上内心深处是不舍不愿，就早早的躺在卧铺上为了寻求内心的宁静。
北京，北京，我又回到了熟悉又陌生的北京，回到了我们租住的家，第二天我们就分居了，那是我做人流还不满一个月，跟儿子分别一天。不论怎样日子还得过，我每天奔跑在北京的街，忙着找工作，忙着投简历，忙着给先生做晚饭，因为很多时候会想儿子，想他视频却没有人接。不知道为什么回来他一直要钱，要卡要给他，任何事情他都会联想到钱，卡，他一直要钱，要我们存钱的卡，生活的琐碎和战争的延续老公的脾气越发火爆，从来不跟我道歉，更不会说一句温柔一点的话，我做饭的时候他会说，我不洗碗。你不上班……我赚钱养家……以前钱是由我管理的，不知道为什么回来他总是想要回去，我心理已经妥协了，孩子还那么小，不能没有爸爸，而我好像还很爱他。那些日子没有工作，白天出来穿梭在北京的大街小巷面试之外，就是在空空的房子里发呆，他下班后回到自己的房间，突然间觉得我们的房子好大，大的好像两个世界，而我死在这个世界里他也都不会知道，可是我受不了了，他提出的离婚是真的，而我却不能没有他，我放弃尊严，而且没有下限的接受他的条件，“他说我嫁过来就是他家的人不能给我父母钱；要叫他妈，妈妈，要给他妈妈道歉；不养我父母，”我真的受不了了，我知道这有多么的不公平，但是想想孩子还那么小，而孤独的我在这个陌生的城市需要一个人，需要这个我爱的人，哪怕是跟我说说话。我接受了，真的接受了，就是还没有来得及放下面子跟她母亲道歉。战争再次爆发了，他出去了，手机在房间里，有信息，好奇心的驱使我去看了，开了开头我不禁打开看了，是她的妹妹发的，说了很多，大概的意思不要惯我，离婚两年后如何要孩子。我的心仿佛一下被刺穿，可能她妹妹觉得没回信息打电话问他哥哥战果如何，我就接了，“你们已经离婚了，想让你哥跟你一样是吗？”“像我们一样有什么不好”？（他的姐姐妹妹离婚了）我们争吵当中他回来，抢走了电话，生气了并改了密码并告诫我不要在拿他的手机。真的说了好多自己都觉得自己无法说出的想要挽救婚姻的话，无论什么事他都会联系到钱，然后发脾气，其实就是因为我没有把钱交给他。有一天他说要投资，要用十万，可是我看我的手机是要把全部的钱都取出来，我心凉了，你至少取的时候提前跟我说一下，我到电话开始没有人接，后来打过来我问他，他骂我，并且又说要离婚，这次由我来买回家的车票。我的心凉了，这笔说多不多的钱，至少可以保证我跟儿子在一起，如果离婚我还可以养儿子，如果没有了这个钱，我是养不起儿子的，而且不会有人帮我带孩子，爸爸妈妈带孙子，不能带我的孩子，因为传统的思想，更是说不想让孩子拖累我的一生，生活的实例太多，但是我不能放弃我的儿子，我也不会打扰别人，所以我要留下这个钱，我要跟儿子在一起。我是该醒醒了，。这段时间他但清楚的知道除了回北京没有一个地方是属于我，爸爸妈妈的思想嫁出去的姑娘泼出去的水，我在家会让他们不安，哥哥嫂子有他们自己的生活，这一切都和我无关，我能做的就是远远的望着祝福他们。
我先给爸爸打了一个电话，他的心脏不好，我要让他有个思想准备，我要离婚，爸爸不让我回去，他说你要冷静冷静，我收拾好了行囊，也没什么值得留恋的心都已经千疮百孔，我要走了，电话那头爸爸哭了，这是我这么大以来第一次听见爸爸哭”北京那么大，你一个人举目无亲，你去哪儿啊？”我安慰爸爸，我很好，我可以养活自己，我有很多朋友。“姑娘别舍不得花钱，爸爸给你，照顾好自己。谢谢爸爸，我是成年人了，你不要为我担心，你一定照顾好自己，我没事的，我已经是大人了，不要在为我担心。快5点了，我知道他会很晚回来，也许他跟本就不在乎我的存在或是离去，这个租住的房子，没有我们太多的回忆，这一切都不属于我，拉着箱子，回望了一眼，锁上了门……
