今晚是又一年双十一，好像从毕业后有了工资后，才开始加入双十一购物团体，才在这一天等到零点。购买的要么是家人的东西，要么是觉得自己很缺的。在消费主义文化盛行的时代，购物有一万个理由，大脑不需要多思考一秒，一个字缺就足够是理由了。好像总需要一些东西来装点下自己，让自己看起来体面点，现代词是精致点，做着大多数白领都会做的事，不算很会打扮，只尽量让自己显得精致一点点。的确也是精致穷了。
这两周又似乎有很多事发生，职场进入新的过渡期，我掉进虚无的漩涡，我的外公走了，我还为了整牙遭受了一回拔牙的痛苦，以及我还要忍受着一段只剩嫉妒、失望、无奈又难以挣脱的糟糕的情感。这两周我又痛哭过几次了，我不希望自己哭，但我不哭难以宣泄掉所有内心积压的情绪，那些令我感到陌生的欲望，那些狰狞的抓狂的情绪，那些不知道自己在扮演什么角色的时刻。我有愤懑、怨念、委屈、不甘、失望、无奈又不愿妥协，而这些难以言状的情绪即便说出去，也难被人理解，他人也帮不上什么忙。曾有那么一刻，我担心自己在这种反复的波动中不易找到自己内在情绪的平衡，总有点过山车般心累，我说不清以后，但我知道要加强正念，对自己每一刻的认知和观念需进行正向引导，我得好好爱自己，少把心思放在不值得的人身上，那种不值得是把宝贵时光错付了人的感觉。
在转变观念后，不去把生活只认为是一个解不开的困境，而是把这种觉得难的感觉当做生活的常态，想着如何去适应生活
只是生活好难好难，此刻我又陷入一阵心烦意乱，那个人回到自己生活里就忘了我了，我对他只是工作场合的调节剂和有时的顾问而已，下了班，我对他什么也不是。我内心抓狂、愤怒又无奈，我知道自己丝毫抱不了半点期待，那人的一言一行都几乎都可被预料，就是那么在意料之中的令人失望，才让人更为绝望。绝望而生的愤怒，让我好想对着那人破口大骂，你怎么就全在我的预料之中呢，你怎么就那么不为动容，你怎么就那么不把我当回事呢，我就这么卑微吗。我甚至都不敢对他指责半点，不然就又反过来被他指责一番，在他所谓的道理对错之下，我表现得只有抓狂和似乎无理由的情绪化，他丝毫不去感受我的绝望和痛苦。
我试图转移注意力去工作，但脑子里就是回荡很多噪音，我无法发泄自己的愤怒，我想对他发脾气，可他又会说你看你老是迁怒于我，不是迁怒于他，是对他真生气。
我气他的冷若冰霜，我更气我自己的放不下，我气命运的玩笑，我气时光的无情，生活，每一刻都很艰难。
