在我去温州读书的那三年，每次回校都要坐很长时间的火车，家乡离温州有2000多公里，30多个小时的火车，每次回校回家都感觉像是经历了一次远涉的洗礼。在学校的我是一个怀揣着激情的热血少年，喜欢唱歌就去参加十佳歌手比赛，喜欢写作就主动去投稿，喜欢演讲就自己写稿踊跃去讲，对未来充满畅想就积极参加职业规划比赛，甚至是自己一点都不擅长的辩论比赛都要去试一试。
那时的我什么也不多想，一直都在全力以赴做着自己想做的事，大一那年参加了学生会，但我们部门的成员一些在竞选后离开了部门，有一些对彼此抱有成见，互相之间很不和谐，因为人员缺席，我一般都是忙的不可开交。大一结束之后我毅然离开了学生会。
那时候部长想让我竞选学生会会长，我勉强同意之后没做任何准备就去参加竞选，对于这个职位也丝毫没有欲望，进入第二轮筛选后我被淘汰，部门里的一名女生却进入了第三轮。
竞选那天，我在台下看着一名名同学的演讲，心里激不起一丝波澜。最后部门的那名女生也落选了，她哭地很伤心，我在部长的劝说下心不在焉的安慰着她。
我做什么总是很努力，即使在课堂上回答一个小小的问题也总要很认真地讲完，一半出于对知识的渴望，一半也是因为不想隐藏自己，但就是因为这样，我似乎与同学们之间的距离慢慢拉开。慢慢发现我与他们所做的事也全然不同，我喜欢去图书馆，而舍友业余时间都在打游戏。
在那所学风不甚浓厚的大专院校里，我与一帮准备专升本的学长学姐们白天早早地等待图书馆开门，晚上灯火阑珊时才离开。但不同的是他们是因为要专升本才学习，而我却是因为满心的疑惑，强盛的上进心。
由于身心原因和人际关系，我的心情当时很不好，在喧闹的乒乓球场我挥舞着球拍，在挥汗如雨的篮球场我热情地奔跑着，在安静的图书馆我也在静静地学习，这样的场景应该是一个人少年时代最美丽的画面，可我却始终无法快乐起来。
我在一本本书籍的阅读里汲取着营养，心里有种动力想要往上，但却不知道该往哪方面使劲。写作、唱歌、在班级里一次次积极踊跃的回答老师的问题，这些看似能够给我带来荣誉感与快乐的东西，在那时却显得很无谓，也起不到丝毫的作用，后来我与班级里的同学关系越来越差，很多同学甚至有明显的鄙夷与排斥。
我与他们没有了交流，但我却害怕上课，害怕他们的眼神，害怕他们那种刻意的躲闪，但我从未想过改善这样的人际关系，一直都是在顺其自然。毕业那会在拍毕业照的时候我被明显的排除在外，最后也没去拍摄。毕业之后的班级聚餐我也没去参加。
直到后来，我慢慢感受到我要的是成长，而他们或许只想要快乐地度过那短暂的三年，这样想来我们终究不是一路人，渐行渐远也是必然的事。或许我们现在，也没人再想起那时候的大学生活，也或许，我们班里的每位同学都多多少少吃过成长的苦，更或许没有人再想念起彼此，那时的同学友谊也被时间渐渐冲淡。
而我也并没有责怪过同学们，那时候的我不善于沟通与表达，所想的也跟他们不同。直到现在我还是会想到他们每一个人，刻在记忆里的人是忘不掉的。如果那时我能够开心地努力，那我的记忆也就不是现在这样的了。
我不善人际，笨笨拙拙，也深受迷茫的苦，但我一直想要让自己变得更好，这份努力是我给自己的馈赠，是任何人也夺不走的，也是岁月无法冲刷掉的。
毕业之后，我一个人去了杭州工作，但我依然记得，我们一众老乡给一位学妹祝贺她入学成功并为她接风洗尘，那天她的爸爸妈妈爷爷奶奶都来送她，我们在学校附近的小饭馆里一起吃了晚饭，然后他们全家在学校门口合影留念。
在学校期间我没有谈过恋爱，热爱唱歌、一直写散文、写日记、写自己不成熟的武侠故事，怀想过去，踽踽独行。直到现在我依然没有体会过与一个人深深相爱过的感受。爸妈也因为我没谈过一次像样的恋爱说我傻。我的青春也像很多人的一样充满了遗憾，但现在的我依然在写作，依然在思索前路，依然在奋力行走，虽然脚步慢了，但未曾止步。
那一年，我在那篇“寝怀故事”征文里写：我是一名文艺的小青年，我想很多年以后我还是会保持这样的特性，然后深情地怀念我已经逝去，也再也回不去的美丽的少年时光。
