4月份了，不知道各位单身狗们有没有在4月份的第一天被表白呢，如果连愚人节都没有人说喜欢你的话是不是就真的没人喜欢了呢？开玩笑的。

过了愚人节就是清明节了。每次清明节在陵园里扫墓的时候都会想到一句话：一个人的离去是ta从所有人的世界里带着自己全部的离去。

家里有个奶奶辈的长辈前两年去世了，这是我成年以来第一次有关系比较亲近的长辈去世。妈妈每次提到那位长辈去世的这件事都会很激动，她说，那年过年她还去看望老人家，老人家抱着她说：“不知道以后还能不能看见你。”没想到没多久老人家真的去世了。每次说到这里妈妈都红了眼眶。

既然是清明节，所以就不忌讳地说两句生死。人总说人生无常，谁知道在什么时候一个好好的人就没了，我曾幻想过如果我忽然死了，这件事会以一个什么方式让认识我的人知道。微信？QQ？微博？还是人们会觉得我忽然就没了联系？

大概就是觉得人生无常或者被网上新闻、影视里各种死法吓到了吧，我总觉得我不知道什么时候就一不小心地死了，我以我总是觉得和每个人见一面少一面或者见的某一面就是最后一面了，所以我总是很在乎每次见面。

我问过奶奶说：“你和以前的朋友见过一面之后，再听到ta的消息却是过世的消息的时候，你会有什么想法。”奶奶说感叹世事无常以及后悔最后那次相见没有久一些，多看ta一些。

其实即使不是死亡，就算是分别，很多时候一些出现在你目前人生的人们也会像完成自己陪伴的使命一样慢慢消失在你的人生里。

我有一天忽然发了一条微信给我发小，我已经很久没和我发小联系了，给她发微信是因为那两天和别人聊天正好想到她所以一时的心血来潮。

聊了几句问了近况之后她发了条微信说：“唉，哥哥，没想到一晃这么多年过去了”

我和发小从小以兄妹相称。我记得很小的时候经常去她家那做客，那个时候我还是病秧子，她也经常跨过大半个市区去医院看我。后来上高中的时候在QQ空间、人人网上看见那些炫耀友情多久多久的说说，我总会@她，然后骄傲地说这是从出生就认识的朋友。

我以为我和她从小就存在在对方的生活里然后一起长大各自幸福，可是这最后就像是白日梦，泡沫破灭了只剩一句“一晃这么多年过去了”。

我和发小什么时候开始联系渐少的呢？我已经记不得了，原因无非是因为她家住城北我家住城南产生的“距离感”，或者是因为随着年纪增加我们越发的忙碌而见面越发的少，我和发小的相识的确是一场机缘巧合。

我是什么时候意识到我可能要很久见不到发小了呢？大概是意识到我有了新的朋友而她也是。我们都结识了更多的人也有了新的朋友，在不同的学校学习也有了各自不同的生活，我觉得我和她交集渐少而可惜的是她估计也是这么认为。

我还能记得最后一次见面是高考之前的英语听力口语考试。因为是把各个学校的考生集中到一个地方分时分批考试，当时又正好和她的学校被安排在同一个时段，结束的时候见了一面。她那个时候还在纠结是高考还是出国，我还约她暑假的时候一起出去玩。

这个约现在还没有实现。

我们永远对已知的最后一次相遇心怀珍惜，希望时光可以停留的久一点。

就像小学的同学录、中学的谢师宴和大学宿舍里最后的狂欢。

就像每到分别季都会流行起来的那句话一样，“这个班，这批人，这辈子再也聚不齐了”。

就像每次好不容易凑到一起的相聚，大家会很有仪式感地去珍惜、去怀带感情，然后在某一刻小心翼翼地说着之前想说不敢说的话，把所有人感动地稀里哗啦。最终离别的时候，你看着我我看着你，嘴上说着有空再聚可心里却知道怕是不知道什么时候，所以眼睛里都多了一丝留恋，似乎希望把对方刻进心里似得。

所以会有“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”、“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”和“长亭外，古道边，芳草碧连天”这样让人流泪的句子。

但是世界上不是什么事情在发生时我们就知道结果，我们总是相信着下次的相遇，却不知道是何时。我们对于这种潜在的离别似乎总是格外的放松，因为相信不久就会相遇。

我们总会在相遇的最后说下次再见，或者今天没有尽兴下次一定要尽兴。就像我和发小最后一次见面的最后我送她去坐公交，车来得很快所以她急急地跑到公交旁边，我和她说考完一起出去玩，她说好，然后匆匆地上车而公交车又匆匆开走。然后我们开始了对那个下次进行遥遥无期的等待。

有一次和好友喝酒，酒后他把我送上回去的公交车。我临上车和他说着下次再一起喝酒，又在车上透过车窗看见他站在风中和我挥手作别。我也和他挥了挥手，心里说着“再见，没关系我们过段日子还会见。”我们是有这种自信的，只要我有空只要他有空我们就是可以聚在一起的。可有那么多你有空我有空的日子，我们终究还是聚少离多。

这个世界上关于未来最奇妙的地方是让你永远不知道待续是多久。我本以为我可以很快和发小相见，结果她选择了出国，直到四五年后的最近我们才又有了相见的计划。和好友喝酒和痛快的约定因为我们被工作缠身怕是怕是很难实现和尽兴了。至于过段日子是多久，我也不知道，可能是一个月，也许是两个月，也许是更久。

我曾和一个朋友说过，我对未来很迷茫。其实我迷茫的不止是生死，还有对未来种种的都不敢肯定。所以对未来的相遇，我永远持悲观的态度，就像会计里要做坏账准备一样，我的确在做这样再也不见的准备。

所以我会把每一次的相遇当作最后一次的相遇来对待，选择去珍惜，选择去请求时间久一些、时光慢一些，以及接受离别时满满的失落感。我是那种不希望后悔的人，所以即使矫情即使觉得这样活会很累，我还是想说：

因为我们年轻，所以我们相信人生还很长，我们之间总会有再次遇见的机会。可是“等待”永远是一个很无助的词语，所以与其选择未知的将来以及抱着期待去等待，不如怀揣着不要后悔的心情去认真和想要相遇的人相遇，再认真地道别。这样即使很久未见，那句“好久不见”似乎都底气十足很多，不是吗？