“青春太过美好，好到无论我们怎么过都觉得是在浪掷，回过头，都要生悔。”

确实，高三那一年，我都在生悔，不是好到可惜了时间的流逝，而是坏到一分一秒都是煎熬。

1

我从未想过自己有会被同学霸凌的一天，我自认性格开朗，为人和善，从未在与同学朋友相处中乘过口头之快，更没有拳脚相加。

可霸凌一个人需要什么样的理由，才能有资格呢？

答案是：不需要理由。

刚升高三的时候，校方为我们高三准备了一栋崭新的公寓楼，我们需要从原来老旧的宿舍楼里搬过去。

新的公寓很完美，还有一个宽敞的小阳台，六个人住在里面是绰绰有余的。

因为提前去探过，所以便拿了点东西过去。大家已经说好，就按原来的床位就寝。

那位女生，我已经记不得她的姓名了，这段灰暗的日子，自毕业以后，我有意为之的将它处理干净，不愿再去回忆。

她同我讲，她想要那个位置，不想要睡在太阳光那么强烈的地方。

我拒绝了她，我也不想睡在光线强烈的地方，并且已经好说了按原来的床位不变。

回到原来宿舍搬东西的时候，还未走进门，我便听到了。

“她不愿意啊，她就不愿意换啊，神经病。我不管，我就要她那个位置...”

很奇怪，大家在一起住了很久了，一直以来和和睦睦，都是懂得分享，善良、好相处的女孩们呀。

后来我明白了，那些能带给你快乐的人，也是能带给你痛苦的人。

我性子刚烈，何况还是亲耳听见。

我冲了进去，涨红了脸：不要在别人背后说坏话。

如羽毛轻重的警告，触及了她的自尊，她张牙舞爪地凑到我面前狡辩的说，你听到我在说你了吗？我点名道姓了吗？

不欢而散。

也许我应该用更加理智的方式对待这件事，也许我就不该冲出去戳穿。这是被孤立之后，我每日每夜对自己说的话。

2

我感到身边的人都在远离，就像是那种在有许多空位的火车上，一个人来到你的身边坐下，后来又一言不发走掉的远离。

我不知所措，班级同学是怎么了？

我们似乎也没有什么天大的矛盾，但我像是变成一个致命的病毒，所有人都在逃离我。

更像一阵风，卷走了我身边所有的人。

之后的日子很难过。

我的舍友们，总在休息的时候玩耍；在我上厕所的时候指责我开阳台门；将他们湿哒哒的衣服挂在我干衣服的旁边。

我的同学们，在我请求后桌聊天声音小一点的时候，用力的踹我的桌子；当着我的面问我的同桌：别人都不和她一起，你干嘛要和她一起？大肆地在隔壁班传播我不愿意换床位的伟大事迹。

我竟成了整个高三的名人。

我才知道原来我做了那么罪不可赦的事情。

鼓起勇气和老师解释，却被恶人先告状，和家长沟通，希望外宿，却被当作不想好好学习。

我的苦涩和煎熬无人可知，也无人想了解。

踏入班级和宿舍成为对我的一种死刑。

学习的压力和他们的态度，让我生不如死，我开始整夜整夜的睡不着，身体差到变成医务室的常客。

我原来不知道顶楼的风竟大到快将我吹倒，也不知那些跳楼的学子是以怎样绝望的心情站在这里。

可我是一点勇气都没有。

3

所有人都在为高考努力。

只有我，因为他们的眼神，投射在我身上的目光如坐针毡，心神不宁。

我开始劝自己放下，想将全部的精力投入到高考中，将他们当空气。

可“我做错了吗？”

它老是在我的课本上、练习本上、试卷上出现。

我发现自己做不到，做不到不在意。

为了缓解这种情绪，我试图向他们靠近，同他们说话，即使没有回应，讪讪而笑之后也会强迫自己再次搭讪。

那时候不知道及时止损这个道理。

抱着“也许同他们和好了，我就能安心学习，心情愉快，就不会这么痛苦了。”的侥幸心理，没有自尊了好一阵子。

放下自尊，并没有得到他们的青睐，反而使他们变本加厉。

“真是不要脸，谁要和她一起啊。”

有时候，逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。

他们的态度推着我往前，起初的不惑也全然消失，我越发的笃定自己的行为没有问题。也不再每日每夜的否定自己。

太过迁就，别人就会变本加厉的为难，太过忍让，别人就会得寸进尺的伤害。

4

高考的结果并没有因为后来的觉悟变好。要说生悔，我最悔于此。

但终究是结束了。

高考之后的聚餐，大家都呈现出了不舍之情，与老师告别，与朋友拥抱。

与我，握手言和。

我竟有些看不懂她们想要表达的意思，但将她们删除拉黑是我最终的回应。

这一段经历，带伤带痛，但好的坏的总归是教会了自己一些道理。

软弱并不是武器，而是递给霸凌者的刀。

永远不要害怕被孤立，不要害怕孤独。生活经历会告诉我们：反抗和远离是最好的选择。