我的一路上，丢掉太多东西了。
小时候妈妈给我买一条裤子，我嫌是男孩子的款式，想法设法的拒绝，后来它被藏到储物柜里再也没有见过天日。以后的日子里，我开始自己买衣服，也顺理成章的，没有再收到过妈妈的惊喜。
小学的时候班里推荐文笔不错的同学参加作文辅导，我因为这需要牺牲每周只有一节课的大扫除时间，当众拒绝了老师，后来老师找到我妈妈，说起了我这件事情有多不懂事，以后的日子里，我再也没有得到过类似的机会。
初中的时候参加学生会，看着初三的学姐竞选主席，她们随口一句就说出 不想当将军的士兵不是好士兵 我当时觉得她真厉害，会说这么高级的话，我在角落里像个迷妹一样，连鼓掌都是小心翼翼的，觉得自己什么都不会，好想躲起来。
高中的时候，我遇见第一个真正意义上的男朋友，他喜欢我的时候我一直在退缩，我没有被心动占领高地，反而先去担心会不会掉进深渊里。我一步步退，他一步步迎上来，我开始在心里描绘了未来几年甚至几十年的时间，我开始像个勇敢的人一样去爱，我开始丢掉独立的思考，丢掉一直引以为傲的冷静和理智，我愿意张开双臂拥抱他，也愿意把自己的一切都给他。可是我们还是分手了。
到大学，还没有完全从之前的阴影中走出来，我又遇到了另一个人，在最难熬的日子里，他让我发现，我并不是没有人爱，以前的错过，可能只是相遇的时间不对。他平平淡淡的陪我把过去整理清楚，把自己丢掉的东西一个一个捡回来，只可惜，最后的结果，依然是分手。
我大概就是那种不能回忆过去的人，什么事情牵起一根线，乱七八糟的情绪就会从眼睛里，从喉咙里，从不受控制的大脑里冒出来，在过去的几年里，我有过不下几百次的怀疑自己怀疑人生，大多时候我其实想的是，是因为我不够好，或者是因为我不值得被爱，但偏偏我很擅长吵架 ，擅长揪着那些无所谓的细枝末节 ，最后形成的表象就像，我很在意对错，也很在意输赢，偏偏我又很爱面子 ，很爱一副随你怎么想的样子，然后陷入无限的自我矛盾和猜想里，我怕伤害，我总是源源不断的送给别人多余的关心，我送出去的爱从来没有适可而止这个词，我经常失去理智也没什么套路，我太懦弱了。
长大的过程中，我交了许多朋友，这之中有很多人，陪了我一个又一个的春夏秋冬，直到现在。我们从一起流着鼻涕吃冰棍儿的年纪，一路走过成人礼，走过大学。我知道这是命运的恩赐，我始终心存感激。但也有许多人，在我的生命中来了又走，也曾经海誓山盟过，也曾经聊过理想和前途，聊完之后，读书的继续读书，也有人就选择了结婚生子，在同学圈子里销声匿迹。而这也没什么。当一段又一段感情结束，我们不必多做停留，不必刻舟求剑，不必彼此勉强，只有坦然的承认，结束也好。
我讲的都是自己的故事，但曾经丢掉过这些，甚至丢掉过自己的人，绝不只有我一个。我们都是在夜里崩溃过的人，都是死守过内心感觉的人，虽然这样一点也不酷，但我仍然能接纳这样的自己。现在的我不再执着于捡起以前丢掉的东西，因为我慢慢明白，所有的一切都是可以重新创造的。没有收到妈妈的惊喜之后，我开始拥有独立选择的人生。在我有了足够的阅历之后，我发现一句不想当将军的士兵不是好士兵也不过如此，我能说出更贴切的话，也早已忘了当初羡慕的感觉。在我遇见真爱之前，我明白所有的伤害都是在为之后的幸福蓄力，总有一天我会遇到我最爱的人，捧着我的脸对我说娶到你真是我的福气。所有友谊的结束都意味着新的生活际遇，上帝总会派一个新的志同道合的人来拥护你的三观，爱护你的人格。所以，现在的我不惧怕任何形式的离开，如果一次次断舍离都能给我一种新生活，那就来吧，很开心能重新开始。
文/ 小汉哲
