“你爱我吗？”
“我和她谁更漂亮？”
“在我之前你还谈过几个女友？”
与伴侣相处的时候，你遇到过这种问题吗？稍不留神，回答出让对方不满意的答案，就可能送命。网友也亲切的将这类问题称作送命题。这种问题似乎怎么答都答不对，网上有时候给出所谓“标准”答案既套路又心机，把这些答案背下来似乎能过关但有失真诚，而且下回换一个问题背好的答案就不灵了。
实际上，这种问题答不对，是因为我们没有真正理解问题之下所隐藏的真正问题。从小到大参加过无数次考试的我们，一定听到老师说过这句话——“揣摩出题人意图”。然而诚如学过道理仍然过不好一生，从小听到大的“出题人意图”我们也常常当作耳边风，问题答不对往往都是因为我们想当然的按照自己的方式解决和回答问题，而没有去探求背后真正该解决的问题。
实际上不止是亲密关系，生活中、工作中我们也往往会遇到这样的情况。别人找到我们说给评评理，实际上要解决的问题不是评理，而是怎样让被评理的双方都满意；公司突然让大家思考新产品，实际上可能不是真的要搞新产品，而是要扩大业务范围、提升收入规模或者应对竞争对手的某项举措。凡此种种，不一而足。造成这种情况往往两个原因，其一是提问者自身也并不清楚核心问题是什么，从而提出了一个片面的问题；其二是提问者不方便把实际问题摆到台面上，而从另外一个角度把问题抛出来。
然而发掘出眼前问题背后真正的问题，发现提问者的真正意图，这件事情也着实需要一些方法。《波士顿咨询工作法·精准发现问题》这本书当中给出了发现真实问题的方法，即
第一步，筛选可能的论点，将提问者问题背后的各种可能性找出来；
第二步，锁定论点，从各种可能性当中找出最适合的那个；
第三步，确定论点，从提问者方面进一步确认论点。
下面我们就通过上面的方法解析一下“你爱我吗”该怎样回答。
第一步，筛选可能的论点。我们首先要思考的应该是对方为什么要问出这样的问题。通常的情况可能有这几种，其一对方心情不好，想要通过这个问题获得安慰；其二，你们的关系疏远了，对方希望通过这个问题重新获得安全感；其三，对方看到了类似的信息，临时起意想拿这个问题试一试你的反应；其四，对方纯粹闲的没事干。当然，还有其他可能，比如你确实做了什么对不起对方的事情让她发现了，这里就不一一列举了。最初的可能论点的列出，一个很重要的点是要取决于你对对方的理解，如果对对方确实一无所知就列几个最常见不离谱的论点即可。
第二步，锁定论点。此时此刻，你已经有了一些假设出来的论点，但回答就这么一次机会所以不大可能把这些假设遍历一遍。这个时候就需要做进一步的锁定论点。锁定论点的一般原则是看论点脉络的好坏，也即论点背后的问题能不能解决、容不容易解决、解决后的收益大不大。我们来看一看我们在第一步提出的四个论点，如果是心情不好，那么解决方式是把她心情哄好；如果是她觉得没有安全感，那么就拉近关系；如果是纯粹觉得无聊，就找点有趣的事情让她感到充实；唯独她临时起意看你反应这个点，是没有解决方案的，所以这个论点淘汰掉。接下来，哄她心情好、跟她拉近关系、找点趣事让她感到充实，这三件事哪一件对你来说更容易、事后的收益更大。——当然，如果你的答案是，这三件事都太难了，那么在此送命其实不冤。
第三步，确定论点。在完成了前两步思考之后，我们就要进一步从提问者这里切入来寻求答案了。一般的切入方法有三种：（1）提问，聆听对方说明；（2）抛出假设，观察对方的反应；（3）实地走访。在“你爱我吗”这个问题之下，实地走访是不适用的。如果使用提问的方法，可以问“你为什么这么问”通过对方的回答来做进一步判断；如果是抛出假设的方法，可以说“是不是我最近忽略了你”，抛出跟对方疏远这样的假设来看对方的反应。通过这样的进一步确认，我们可以更明确的把背后的真实问题发掘出来，也能跟有效的帮助自己解决问题。
通过这样的解析，一次本来的送命题则可能变成一次与爱人变得更加亲密的契机，通过更深入的思考实际上也让我们更深入理解对方、关注对方、关心对方。在未来的日子里，遇到问题，不要先想着发掘答案或者急于解决，先花点时间思考一下表面问题背后的真实问题，你将拥有意想不到的收获，工作上事半功倍，生活上愈加幸福。
