妈，三年了，一千多个日夜，我都不知道自己是怎么过来的，你知道我有多么的想你吗？我太想你了，妈妈，我多么想让你把我带走。
我的心好痛，我喘不上气儿来，我好想拿刀子在胸口上捅两刀，好让它透透气儿。眼泪无法停止，哭着入睡，又从梦中哭着醒来，印证了你说的那句话：我的眼泪不值钱。我好冷，眼睛好疼，鼻子也不通了，身体再怎么难受也比不上心的抽搐。
妈，我多么想再跟你说说话，你不知道我有多少话想跟你说。
妈，如果您在，女儿的婚礼不会这样简陋，我甚至不想要婚礼，我根本就接受不了你已经离我而去。这一点变成了我无法修复的伤，它好像没办法愈合一样，无论过多久都在滴血。
我多么希望你能看到现在的一切，你做了正确的选择，为我做了最重要的一个决定，他，象您所预料的一样，对我很好。那时他去看望你，你对他那么好，亲切的喊他黄儿，仿佛您有了一个儿子。现在我们成家了，您呕心沥血供养的女儿带了你喜欢的女婿去看您，您却连个妈都听不到了。长这么大也没想过离开北方，你说，去吧，两个人过的好比什么都重要，等你们落定了我就过去旅游，我不需要你留在身边，你有你的幸福。可是妈妈，我听了你的话来到这里，我结了婚买了房，你却永远也来不了了。
妈，对不起，现在想想我根本就没有好好照顾你。我知道你心里很清楚自己的病情，只是你不想提不敢承认，我们也就不提。面对癌症，你选择了用沉默来掩饰焦虑，你选择了忧愁我却无动于衷，我好傻啊都不知道请教心理医生都没有尽全力逗你开心。妈，对不起，女儿不孝啊！
妈，我多想回到三年级的那个暑假里，我想努力跟姥姥学家务，洗衣服一定按姥姥说的清水洗三遍才能晾晒，绝不偷懒，每天都擦桌子，不让它落满灰尘。只要你累了，我能做的肯定不让你再操心了。那个时候我傻啊，我不懂您的辛苦，我不是个好女儿。
我多想回到十一二岁，在每天清晨被你的唠叨声吵醒。无论春夏秋冬，吃着你做成好的早餐，补着没有写完的作业，听着你的叫骂，然后逃一样的去上学。我不知道你切除了子宫，我不懂当时你应该是更年期，我不知道这些啊，我要是懂这些多好啊，多让您开心一些。
我多想回到初二，那天你发现了男生写给我的情书，我没有理他，可你却觉得我不务正业，那天我们大吵了一架，恼羞成怒的我冲你喊，一定会考上重点高中，你愣住了，然后说好。接下来的一年里常常看书到凌晨，你总是给我送杯热水叮嘱我早点睡把。最终我没有食言，我考了好成绩，可以上市重点。中考完后我们在地里除草，您都一脸的高兴。那是多少年来你第一次好多天都没有发脾气。从此，我过上了寄宿生活，而你和爸爸却过上了紧巴巴地日子。其实，现在想想我怎么那么傻啊，怎么就不知道放弃上学呢，这样就能减轻一点你们的负担，就像我的好朋友王娜一样，她同样成绩很好却为了让弟弟妹妹上学上完高中就去打工了，我清楚的记得她当时一个月300元。三百元就是很多钱，可我一年就得花好几千。妈妈，你说三个女儿，手心手背都是肉，不可能让谁上谁不上，只要考上，砸锅卖铁也要供。就凭你的这份心气儿，你和爸爸两个农民，硬是供出了三个大学生。
妈，我多么想再拉拉你的手，我多么想再带你转一转我的大学，我想再亲亲你的脸颊看你不好意思却又藏不住内心的高兴的表情。
妈，你还记得这些吗？你还记得我这个女儿吗？妈，无论你在哪儿都不要忘记我好不好，我永远都是你的女儿啊。
妈，你在哪里啊，你把我带走吧，我留在这个世界上还有什么意义呢？你不在我们连家都没有了，房间里一点声音都没有，只有空荡荡冷冰冰的屋子。有家人在的地方才是家啊，没有了家人，家也就变成了房子。
世事无常，我会好好活着。妈妈，再见，我永远永远爱你。
