很多年我都分不清自己对你是什么感情，唯一承认的也就是初恋这个身份。距离那个夏天有十年了。初中三年，我们同班，也许时间太久，三年来我却只记得少许片段，如果有可能，真想看看你眼中的我。
据说刚进初一你就留意我，可我偏偏任性，没缘由的排斥你。下午，美术课堂上。大家都齐刷刷地坐着听老师讲课，唯独我抱着课桌抽泣着显得格外矫情，忘记具体原因，总之是被同桌欺负了。那时候玻璃心，小碰小撞都能委屈满满。正当我梨花带雨之时后桌递来一包纸巾说是你给的，我接到一半直接推了回去说不要，我没有看你的表情，尴尬，失落亦或是沮丧？又一日，午休时间。大家从食堂陆续回到教室，三五个闲聊，三五个打闹，三五个赶课作。你的基友咋咋呼呼地拿着支可爱多举到我面前说是你送的，我吝啬地抬头看了一眼就往后方随手丢了，你基友乐呵呵地捡起说：“不要那就给我咯！”我依旧没有抬头。从那之后的很长时间，我很刻意的看到可爱多就讨厌。
时间总是匆匆，就这样你进我退了快两年，故事逐渐有了起伏。那个时候流行滑旱冰，家里管的却也严，跃跃欲试的我只能在家干着急，但这怎么能难倒我那二三损友。随着敲门声我妈走了出来，小伙伴声称要一起去图书馆，我妈欣然答应，我与小伙伴相视一笑走出了门。怀着激动的心情第一次走进了溜冰场，定睛一看，我们半个班级的人都在，当然，这种活动你是必然在的。换好鞋子小伙伴就拉着笨拙的我慢慢悠悠开始移动了，可是没多久，我的小伙伴就嫌弃我学的太慢想放飞自我了，结果就是把我交给了你。于是，你拉了我的手，我也不知道为什么那次没有拒绝，竟然还有种挺暖的感觉。晚上偷拿了家里的小灵通躲在被窝里，你给我打了一整夜电话，就这样我们在一起了。所以这叫喜欢吗？直到现在我都不了解那究竟是怎样的一种情愫。可我当时认为那就叫喜欢。后来，我们互相写小情书，早上收，晚上回。在学校小心翼翼的保持着距离，却有着心照不宣的快乐。我依稀记得每天打开折成正方形的小情书时那种小期待，也记得每天写文字时的那种小甜蜜。可智障的我居然在某一天晚上写着写着睡着了，自然就被我妈发现了，紧接着老师也知道了。然后我们就被叫到办公室，要求写保证书，内容是断了关系。我们纷纷不动笔，就那么站着，那一刻我甚至有些开心，心里有些小心思，我认为你跟我一样坚定。正当我沉溺于这种想法之中时，你突然妥协了，一旁的我眼里噙着泪，强忍着不掉出来。你走后我也写了，班主任意味深长地讽刺了一句：“你以为他会跟你一样吗。回去吧。”我便走了。保证书都写了，我深信我们断了。回到教室后，我没有看你，捧着语文书背课文，因为放学前还要一个个背给小组长。我忘了那天晚上什么心情，难不难过，都不记得。第二天如往常一样来到了学校，一进教室，好似正在打扫的你塞给我一张正方形，回到座位我打开看了，大概意思就是你没有真的要跟我断，那个保证书只是写给老师看的。然后我一下子开心了，还觉得你真是好聪明，我怎么就蠢没想到可以走个流程做给老师看。后来我们接触就更加谨小慎微了。接着过了段时间，我们物理老师找我谈过一次话，她说：“你以后一定会后悔的。”我当时不懂老师这句话是什么意思，就算是现在，我还是不懂。再后来，我开始对新鲜感这种东西有了认知，临近毕业的时候，这次没有老师家长的参与，我们自己分开了。我想，这个一定怪我。
我的脑回路很是清奇，彻底分手之后的好几年我又开始讨厌可爱多，而且开始质疑这段感情，甚至有些后悔，原因就是没有原因。但随着时间的慢慢推移，我居然不时会想起你，虽然我拒绝承认。包括跟朋友聊起过去恋情时都极少提到你。可为什么时间越久，越觉得那时的纯粹，越怀念那时的我们。
如果有人问我，现在想起你是什么感觉。我想我会回答说：比起那时的你，我更喜欢十年前的我们。那时的我们，抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天。
