亲密关系的分享一: 在亲密关系中，如果一个人感到失望、愤恨，伤心，一定是因为伴侣没有满足她的需求。（而不是对方真正做错了什么）这一切都源于她内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；还有就是如果没有人来满足她的需求，她就会觉得这个世界上，她看不到希望了，没有人爱她，她好可怜，困惑，迷茫等，所以她更希望从伴侣身上得到爱！因为当我们需求别人来爱我们时，那就是证明我们自己心中没有足够的爱，所以我们没有安全感！在这中情况下，我们找的其实是安全感，不是相爱的人！但是恰恰我们在当时是不知道这个原因的，我们一直认为是人出了问题，其实是心！所以不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们所做的一切都是在改造对方，而不是自己，所以我们无论做什么都不会让我们感觉到自己内心是有爱的。这个阶段唯一的解决方法就是，我们不把自己的需求强加在伴侣身上，那样我们就能在自己内心深处找到我们需要人，能感受到纯粹的爱。另外，无论你的伴侣让你觉得多梦碎了，都要学着接纳你的伴侣，也就等于接纳自己！不要执着于期望和要求，因为在这个时期，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。
亲密关系的分享二：
今天我们来分享第二个阶段“幻灭阶段”，哎呀！提起这个阶段其实挺让人痛苦的，我记得当时在这个阶段时曾经给我的闺蜜说过一句话：我告诉她，你知道什么叫地狱吗？如果你不知到，你看看我就是了，我就在地狱里，而且是在十八层地狱！我到现在还能记起自己在那个时期说这些话时的样子！真的觉得每活一分钟都是在煎熬！所以，当我们出现这样的情况的时候，差不多亲密关系就到了幻灭阶段！那幻灭对亲密关系是好还是坏！在这个阶段我们都会有什么表现行为？又都是什么因果关系造成了我们的亲密关系走到这一步？我们的情绪会怎么样？又用什么办法来解决这个阶段的问题？我们今晚都可以在书中找到答案！幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，如果我们能及时的觉察到我们已经到了这个阶段，是好事，因为这样我们就不再被错觉所迷惑，让我们能从在别人身上寻找满足的错觉中醒来！让自己重新去证实自己的内心！我们先分享一下在这个阶段会现的状况及原因和解决方法，第一，我们会出现行为偏差，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，我们就会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。
—引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（你让我做，我便不做，我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少，怎么让你难受我怎么来，让你对我有内疚感，负罪感）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要，佛系）前两种行为的目的是满足孩子的两大需求。而后两种则是孩子在觉得需求不被满足时，被沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让你记起童年所有的不快和伤害，会让你的心旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为。这么做的目的往往是为了要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。a，引起注意，为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破，当你发现自己不再被注意或关注时，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为——权利斗争。b，权力斗争，随着沮丧越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，（谁说了算，谁当家，注意这个时候已经没有了对错，都是为了争口气，占个上风）双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。在亲密关系中，和伴侣展开权力斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。（说白了，就是用和他吵架的不痛快来掩盖我们儿时的痛苦记忆）这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。我们从小到大，经历过令人心碎的痛，当时我们把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。C，报复心理，报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。因为只有他更痛苦，你才能出你心里的那口气，在报复的时候，你会得到一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。想要知道，你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，有一下可以参考，如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方。在亲密关系中，只要你还想继续下去这段关系，在察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的事情，（这个时候你要静下心来思考，你当初为何会和他在一起，你就会发现，你和他在一起的目的是为了寻求你想要的，他并不是为了伤害他，只不过是由于你的判断失误，造成了他满足不了你的需求，不是他不想满足你的需求）你就会发自内心的意识到，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。D，自我放逐，自我放逐就是认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的，完全是一种破罐子破摔的状态（我认命了）这一状态会一直延续到对我们身边每一个人都充满负能量，因为我们觉得她们根本就不理解我等等！一旦出现这样的情况，只有找出好的解决方法，治好自己童年的旧伤，才能解决亲密关系中的问题！第二个大问题就是因果关系，其实在所有的解决方案中，亲密关系是能治愈我们的旧伤的最好选择，但在过程中，我们必须先勇敢的去面对给我们造成影响的旧伤。但是我们往往在本应该用负责的态度来处理我们自己伤痛的时候，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们为了保护自己，会努力的去控制他们的行为，确保他们听我们的，给予我们我们想让的，而不是他们愿意给的或者有能力给的！每段亲密关系都会遇到问题，而每个问题的背后，都伴随着某种不可忽视情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评和指责。如果这个时候我们遇到困难却纵容自己任意发泄自己的情绪，这将会导致两人的感情渐行渐远。从表面上看，争执的双方似乎是对立的！但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此和自身的问题，我们就能化争吵为理解。第三个大问题是，愤怒的情绪，在我们发生权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，冷战，甚至拳脚相向。
其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。但是我们没有意识到的是，虽然我们用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。但是带来的后续痛苦会更多，就这样两个人，不停的彼此用愤怒来伤害对方，为了掩盖我们受伤后的痛苦，用更大的伤害再去伤害对方，从此陷入了死循环，这也是为什么，两个人一旦有了第一次的彼此伤害，就很难以再停下来的原因，最可怕的是我们慢慢的会习惯这种彼此伤害，但是我们不知道的是，我们只是习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击着三种方式来表达愤怒。其实我们内心并不想真心伤害对方，所以当我们愤怒的情绪消失后，我们又陷入了深深的自责悲伤中！那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是：如果我们能够直接面对内心当中最深层次的伤痛的话，就是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心好好沟通，我们才能快乐。书里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
a 我想要什么？
b. 有没有什么误会要先澄清的？
c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
e. 这种情绪是怎么来的？
f. 我该怎么回应这种情绪？
g. 情绪背后有那些感觉？
h. 我能不能用爱回应这种感觉？
当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。第四，在这个阶段，我们怎么解决我们面对的一切，书中给出了很实用的方法（我当时实在是觉得撑不下去了，就死马当活马医，严格执行了书里给的指引）爱，
爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。爱意的产生，是我们最诚挚的内心，在引导我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。第五，是怎样长久的保持不让这个阶段重现，其实是心态，逃避痛苦、不愿面对，只会延长我们所受的痛苦。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，只要我们调整好心态，以微笑面膜我们的不完美（错了又如何，我都真心相待，一切都向好的方向努力，一切都会一天爱，一天美好，以微笑和美好迎接每一天）一切因为不完美而产生的痛苦也会自动消失。如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
关于亲密关系的分享三:
在亲密关系中，自省阶段的几个自身容易陷进去的陷阱，我们分享到了受害者陷阱中的前三项，第一，左右为难，第二，对家庭的死忠，第三，牺牲者的心态，今天我们继续分享第四，依附情节，在我们还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么我们就会因为失去归属感而痛苦，并且觉得是自己做得不够好。于是我们就会无意识的放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成父母会喜欢的样子，长大了在亲密关系中，我们也会这个样子，为了获得他对我们的爱，往往我们会把自己变成他喜欢的样子，但是到了最后你会发现，你把自己变得已经不在是自己了，但依然感觉不到他的爱！依附情节令人窒息的结果，在内省阶段最为明显。感到窒息的人会觉得没有自己的生活，而会责怪伴侣夺走了我们的生活，幸福！会想要推开他，离开他，逃避他！解决方案，你并不需要逃离自己的亲密关系，你可以选择做真实的自己，在你弄清楚自己想要什么，你的意向就能实现。第五，竞争的监牢，在解决这个问题钱，都找姐妹们要搞清楚，造成竞争的根源是什么？是“不足，不够，缺失”也就是相信你一定是获得不到足够的爱及爱带给你的安全感的，如果你有了这种想法，因而觉得没有足够的爱可以分给你，所以你必须打败其它竞争者才能得到你所需要的东西。首先你会争当特别的人，也会发生在你的亲密关系中。比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）你会和他比收入，比付出等等，其实你只是单纯地向伴侣证明你比他特别。当你把竞争带进亲密关系后，你想当特别的人的欲望，会让你和伴侣不断较劲，造成你和爱人之间的裂痕。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你爱人和你的差距，和谁强弱无关，一切只和爱有关！第六，死亡的诱惑，它代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧！并不是你想放弃，只是你恐惧放弃的勇气，害怕继续面对无法改变的现实！
遇到这种情况时，很多人都会说：“我再也不想有这种感觉了，我情愿死。”这种状况下，不管你做出什么选择，都应该选择以更好的活着为动机。选择了更好的或者，就会有希望、有清晰的目标和方向感！
如果你发现亲密关系陷入僵局，不能或不愿意亲近伴侣，那么你必须注意到这种僵局背后的力量。“死亡的诱惑”会促使你，情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。如果你面临的处境让你很想或很希望亲密关系结束的话，也请正视你将要所承受的痛苦。那么我们怎么样能走出受害者的囚牢呢？书里给了一下解决方案，：a，解决问题，必须先跳出问题看问题，你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。b，所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。所以无论你遇到的问题是那个类型的，都要用心去解决，带着爱去解决问题！c，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。所以学会去通过发生的事情去反省自己的内心！d，每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。e，遇到事情多问问题，就能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就能更少的在亲密关系中有问题出现！f，没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。在本书的最后阶段，给我们阶段给我们讲述了我们在亲密关系中的启示阶段。启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当我们能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，但是它一定会一点一滴地渗入你的脑海中。在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。
想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”1.量子隧道（这个就是一个化学名词，原理姐妹们可以自行百度）但是作者通过这个原理，用它来说明“启示”呈现的方式，却是一个很好的比喻。 在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而体验到属于我们自己的亲密关系！并且觉得是自己做得不够好。于是我们就会内省阶段最为明显。感到窒息的人会觉得没有自己的生活，而会责怪伴侣夺走了我们的生活，幸福！会想要推开他，离开他，逃避他！解决方案，你并不需要逃离自己的亲密关系，你可以选择做真实的自己，在你弄清楚自己想要什么，你的意向就能实现。第五，竞争的监牢，在解决这个问题钱，都找姐妹们要搞清楚，造成竞争的根源是什么？是“不足，不够，缺失”也就是相信你一定是获得不到足够的爱及爱带给你的安全感的，如果你有了这种想法，因而觉得没有足够的爱可以分给你，所以你必须打败其它竞争者才能得到你所需要的东西。首先你会争当特别的人，也会发生在你的亲密关系中。比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）你会和他比收入，比付等等，其实你只是单纯地向伴侣证明你比他特别。当你把竞争带进亲密关系后，你想当特别的人的欲望，会让你和伴侣不断较劲，造成你和爱人之间的裂痕。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你爱人和你的差距，和谁强弱无关，一切只和爱有关！第六，死亡的诱惑，它代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧！并不是你想放弃，只是你恐惧放弃的勇气，害怕继续面对无法改变的现实！
遇到这种情况时，很多人都会说：“我再也不想有这种感觉了，我情愿死。”这种状况下，不管你做出什么选择，都应该选择以更好的活着为动机。选择了更好的或者，就会有希望、有清晰的目标和方向感！
如果你发现亲密关系陷入僵局，不能或不愿意亲近伴侣，那么你必须注意到这种僵局背后的力量。“死亡的诱惑”会促使你，情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。如果你面临的处境让你很想或很希望亲密关系结束的话，也请正视你将要所承受的痛苦。那么我们怎么样能走出受害者的囚牢呢？书里给了一下解决方案，：a，解决问题，必须先跳出问题看问题，你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。b，所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。所以无论你遇到的问题是那个类型的，都要用心去解决，带着爱去解决问题！c，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。所以学会去通过发生的事情去反省自己的内心！d，每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。e，遇到事情多问问题，就能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就能更少的在亲密关系中有问题出现！f，没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。在本书的最后阶段，给我们阶段给我们讲述了我们在亲密关系中的启示阶段。启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当我们能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，但是它一定会一点一滴地渗入你的脑海中。在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。量子隧道（化学名字，有兴趣的姐妹可以自行百度）作者通过这个化学分子式告诉我们，在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而能拥有属于我们自己的亲密关系！量子隧道”在亲密关系的各个阶段都是存在的，所以如果你愿意和伴侣一同体验，从月晕阶段直接跃入真正的亲密关系，也不是不可能。再有就是无论任何时候，我们都要相信爱，在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。当你离开启示阶段，启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进真正亲密关系中去！还有就是，允许，亲密关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。坦然接受一切的不完美，我们也就完美了！在亲密关系中，如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。最后想和姐妹们分享的是，这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。最后祝所有的姐妹们，都有一份无比美好的亲密关系
