我,毕业一年,工作一年,一枚北漂,今年本命年,水逆也是相当严重。
前一阵子,老板说他公司开不下去了,让我再找找工作。我还能说什么,工资都已经支付宝结完了。我发了个小呆,反应过来后,收拾电脑里的东西,把它恢复到当初的模样,这是我一直以来的毛病,离开一个地方总要收拾整齐。像离家收拾自己的屋子,上班前收拾自己的床一样,不是强迫症,只是小偏执。收拾完电脑关机,又给花浇了最后一次水,拿上桌子上我的几本书,锁门走到电梯口,心情很平静,很轻松。公司成立没多久,之前是三个人,后来走了一个,再后来又走一个,这段时间一直我一个人在屋子里上班。老板也不怎么来,可以看得出来,老板不是个善于经营管理的人。走了也好,终于可以找点有挑战的事情去做了。
从公司大楼出来,看时间才下午三点多,朋友都在上班,都忙得很,想到回我的出租小屋也没事情,就去了以前常吃的那家炒饭前,在点饭的时候突然发现菜单跟以前不一样了,再一看,老板也换人了。之前的老板做的回锅肉炒饭是我的最爱,每次经过都要吃。因为经常来,也算是跟老板有些交情,心里不免生出很多遗憾,他家饭那么好吃,平时生意都挺好,为什么突然就走了呢。今年所有事情都要跟我对着干吗?这时,新来的老板已经开始和我打招呼了,问我想吃什么?他们有······我扫了一眼菜单,没有回锅肉炒饭,其他饭不怎么想吃,但是可以尝尝现在的这个店家做出来的东西味道怎么样,于是随便点了一样,很快就做好了,我端着饭找了一个角落的桌子坐下,看着明显不好吃的饭,吃了一口,果然不好吃,就这样勉强吃了几口,走了。
我对吃很讲究,偏爱上海广东杭州的菜,不爱吃辣。所以很多时候跟朋友是吃不到一起的,他们有的嗜辣如命。在上海的半年可以说是我最开心的日子了,我是自己一意孤行去的上海,在那边没有朋友,没有任何认识的人,自己一个人吃饭,想吃什么买什么,买什么都是爱吃的。后来找了一份工作,开始过起了一个到处跑的销售,走到哪儿吃到哪儿,每天需要走很多路,也不需要担心长胖。事实证明,没胖还瘦了不少,嗯,销售确实很辛苦,但是我没挣到钱,因为公司没有底薪只按业绩算提成,我依旧是靠家里援助生活,我看产品也不怎么样,长期下去我可能会死。已经毕业,每天很辛苦的工作,还需要问家里要钱生活,这不是我该有的状态。曾经老师说过刚出校门做做销售是很好的锻炼,好,经历也有了,我辞职了。后来跟朋友们讲起这一段经历,他们还说我这跟遇到传销一样奇葩。不同的是公司的老大是华东师范硕士,拿到产品的代理权然后找人销售,有产品。不然我也不能说走就走了。也不后悔有这么一段经历。这段经历我有很多收获,比如用脚步丈量了上海的每一条马路,吃遍了美食,看过高楼也看过低矮小屋。性格变得更坚忍。是一段能一辈子笑着谈起的过往就够了。
朋友1说今年本命年,一定要去雍和宫拜拜。我还不信,堂堂大学生,社会主义的接班人,怎么能这么迷信呢。在经历丢手机丢公交卡丢工作丢人之后,给自己买了转运珠,把去雍和宫拜拜也计划在了日子上,没想到的是,我去了雍和宫,门没开。
就这么一直丧着,接下来找份工作呗。鉴于社会头三年对人生的重要性,我准备把简历从新写一下,这次要很慎重的找工作。半个月过去了,都没什么消息。朋友2说,女人啊,找个有钱人结婚生孩子多好,不用上班看人脸色有人养着,你赶紧考虑考虑脱单吧。后面还说啥不重要,我也没听清楚。我脸上笑嘻嘻,心里mmp就开始呼啸。果然是塑料的,老子还没披上战袍,就他妈的劝我投降。你怎么不辞了工作找个有钱男人,说的好像全世界就我一个单身狗,单身多么可耻一样,脱尼玛的单,我单着挺好,自由且快乐。父母在家庭美满,有知己三俩,偶尔聚餐互损,不愁吃穿有所期待,现在的状态很好。
到字数了,每次1500,我也不知道为什么来写这些东西,可能记录本身,就是对生活的反抗。
祝我会更好,下次见。