昨天的心情，真的很糟糕，到今天一觉醒来，还是没有放下昨天的那个梗。
昨晚下班回家，坐的是女神家的车，她家的大王是我的分管领导。那一路，坐得我真难受，眼泪差点绷不住，悄悄地抹去那一滴两滴划下的泪。路上是靠跟娓小娓的微信支撑着，娓小娓是女神的亲妹。其实只想是说说话，却发现自己的问题根本算不上问题，一直陪伴我的闺蜜忙工作忙家庭都已经够他们受的，我不想我的这点矫情打扰了他们。可是我不吐不快，久而久之，娓小娓就成了我在难过快乐想要第一时间分享的那位知己。下车之后，走在路上，哽咽的话语，开始回想自己的这些年。
我跟娓小娓说，我哭出来就好了。回到家，我跟女儿说，妈妈想休息一会，让她在大厅玩。锁上房门，倒在床上，抱着一直陪我的“大口仔”哭了。第一次觉得女儿那么懂事，没有来打扰我。矫情也需要有度，很快就没那么难过了。原本打算出去走走的，可是一个人对着那一锅酸菜鱼毫无抵抗力，从7点吃到了8点。
工作的这些年，觉得自己挺悲哀的，还停留在边缘的身份。有精力有能力的时候却感情用事没有离开。现在是有点后悔，但似乎没有更好的方法找到适合自己的那一份可以兼顾家庭和梦想的职业。你说羡慕的话，别人会告诉你，你不懂当中的辛苦和忙碌。我也想过，重新开始，或者去从事我自己喜欢的工作，可能所有的环境都不如现在的安稳——最起码现在，你忙完之后可以干自己的事情，只要不被来“捉人”的人发现就好。
为了一个男人而选择回来的，当然有着更多的因素是，我念家。结果异地恋没有开花结果。开始慢慢后悔回来的选择，我会想当初如果考研，如果留在外面，我可能离自己的梦想更近一些。
毕业之后的工作一直到现在。刚开始是跟某一个系统，被那些案件弄得激进崩溃，在办公室大哭是经常有的事。后来甩手系统了，跟一些材料的汇总、写作，还有我自己最自豪的信息工作。最后，某个同事高升离开了，我被接手了他的工作，2012年11月接手到现在，中间把材料写作的所有工作转给了别人，这是我现在做得最后悔的一个选择。完全脱离了写，让我恐慌。如今也象是被隔离一般的，和自己办公室的人，没有人会去理解你现在的工作的繁重，没有人去关注，只要外面的下面的人不来投诉，我就那么一个人孤身作战。
想过，抱怨过，哭过，总是会明白——
所有的事情不去鉆牛角尖，就可以心宽了。谢谢所有的打击，谢谢我还没有倒下。
我不想放弃所有的能让自己开心的事情。就算被摒弃，我也该活出自己该有的样子。
