序
我有一个朋友，名叫紫璐，她是和我一样内向且自卑的人。
当别人对她一点点好时，她会感到强烈的自责，会觉得不安，总认为自己是一个坏小孩，觉得自己不值得别人对她好。
她和我说她真的很不习惯别人对她热情，她会想起小时候捡到东西据为己有的事件。
我对她说:“宝儿，没关系，这根本不是你的问题，你不用感到自责。”
是啊，紫璐是一个让人心疼的女孩儿，因为父母低俗浅陋的见识教导，影响了这个女孩的一生。
紫璐和我说起过她小时候的事，而让她感到自卑的原因也正是因为这个。
承因
我生活在一个并不富裕的小村庄，那里所接受到的知识也是贫瘠的，比如说，从小大人教给我的不是拾金不昧的道理，而是捡到什么值钱的东西要上交给大人。
这种思想一直扎深于我脑海里，直到有天我真的捡到一份“重量级”的东西没有物归原主，而是把它交给了父母。
那真的是一份重量级的东西，它就像一块石头压的我有些喘不过来气了。
后来每每想起这件事就像在心里扎了根刺一样火辣辣的疼。
小时候不记得具体几岁的我，只记得当时我爷爷家的周围有一块废墟，我和我的几个小伙伴们会常常在那里玩耍。
犹记得那天的我也是和小伙伴们一起在那块废墟玩耍，我却无意间看到一抹红色而亮眼的刻画着毛爷爷的纸张。我想起妈妈的话，说这是大钱，可以买好多好多东西哩，还可以买好多好多芭比娃娃。
我心虚地往周边望了望，看到小伙伴们都没往我这边看，周围四处也没有大人经过。我才迅速地把那张“沉甸甸”的红色钞票捡起，揣进我小小的口袋还一直用手捂住，趁着小伙伴们不注意快速的往家跑去。
其实我爷爷家后面不远处就是我家了。我从小到大体质便非常弱，一路跑回家后就一直大喘气，头上还冒着密汗，背上的衣衫也早已浸湿，被我妈瞧见。
“你这野丫头，跑得怎么急干嘛，硬是不怕感冒不得好一样。”说完她便从房间里拿出一条干毛巾替我擦了擦头上的细汗把毛巾垫到我背后。
“妈妈，我捡到钱了，是个大钱哩！”我从兜里拿出那张轻飘飘的一百元钱用我脏兮兮的小手递给她，还带着几分神气的样子。
“在哪捡的？怎么运气这么好？没被人看到吧。”
“我在前面那片废墟发现的，我偷偷捡的，没被人看到呢！”
我的母亲露出惊喜的表情，我也跟着她笑，以为这是一件高兴的事情。
我爷爷家前面的斜对面，也就是那块废墟的前面，住着一位老人家。很早之前就守了寡，尚有儿子女儿，偶尔会来看看这位老奶奶，还经常带些营养品坚果饼干水果之类。
我呢，小时候经常去陪那位老奶奶，顺便蹭蹭吃的。记得老奶奶常常会给我剥杏仁吃，那杏仁可甜了，奶香浓郁，是我吃过最好吃的东西了。
我在高兴了好几天之后，终于知道是谁丢了钱，那一百元钱正是那位给我吃东西的老奶奶丢得，好像是她女儿临走时给老人家的零用钱。
老奶奶的女儿临走前还特意叮嘱老奶奶:“妈妈，您自己想吃些什么跟自己买一些，想吃肉就在门口经过的小贩称一些，千万别亏待自己，该用就用。我离家远，又难得回来一趟，哥哥跟嫂子离家近又不常下来看您一回。”
因此老奶奶丢了钱之后显得十分焦急，不仅仅是因为那个时候的一百块钱能值现在的很多钱，还满含女儿的对她孝顺的表达。
在我得知我捡到的钱是老奶奶丢的后，就去找我妈妈要，说老奶奶一个人很可怜的，孤苦伶仃，身边又没人陪伴。
可结果却怎么也没要回来，妈妈执意地不同意把钱还给我，让我去还给那位老奶奶。
妈妈一直强调的告诉我我捡到的东西就是我的，而且我现在去把钱还给那个老奶奶不是在打她们的脸么？
这件事使我感到特别心虚，特别是那个老奶奶还是一如既往的对我好，温和可亲时，我的内心备受煎熬。
这件事像一根刺扎于心底，有时候想起会觉得火辣辣的疼，像时刻提醒自己是一个坏小孩。
经过
后来，那个老奶奶被接到她儿子那住了，她儿子在自己房子旁边修了一个小屋，就大概20平方米的样子吧。
我那时候还在读小学六年级，还在原来的住址，每次上学去等学校的校车都挺不方便的，有时候去早了懒得等，去迟了怕错过校车，有时候遇上下雨天气就更糟糕了。
所以，那时候我等车的地点就在老奶奶那个简陋的小屋里，老奶奶每天起的都特别早，我会陪她说说话。有时校车迟迟不来，老奶奶会招呼我一起吃饭。
冬天里的某天刮风下雨，我去的又特别早，雨衣都挡不住风雨的侵袭，老奶奶又没有醒来，我躲在她屋檐下躲雨，当时雨水已经浸湿了我的裤脚和鞋袜，我感觉到鞋子里的凉意。这时老奶奶悠悠转醒，看到窗子外的我，连保暖的衣物都没加上就从被子了爬出来，给我开门，她整规矩完了之后又生火给我烤鞋子。
就这样我陪这位老奶奶走过四季，春夏与秋冬，在我小升初考试的那天。我放学回到家却意外的得知了这位老奶奶的离世，当即扔下了书包就跑到我等车的地方去。
等我一路大跑，都不管自己体质有多差了，眼泪就像断了线的珠子般一路往下掉。只见小屋旁边的楼房外已搭起了帐篷，还有白色去拱门气球，外面聚集满了人和各种车辆，都宣告者这位老人的与世长辞。
我挤开人群看到白色的冰棺，先上三根香拜了三拜，再看见往日慈祥待我热情似水的老人就安静的躺在那，我就哭得更厉害了。
我想起往日种种，想起老奶奶跟我剥核桃杏仁，给我各种小饼干的时候，想起我陪老奶奶说说话，老奶奶慈祥温和的笑容，想起老奶奶为我开门为我烤鞋子的那个冬天。
更是想起了我没有拾金不昧，物归原主的事情，那“沉甸甸”的一百块钱我还没机会还上，我彻底成了一个坏小孩。
从此，我的心里像卡了一个鱼刺一样，火辣辣的疼，再难以忘却那位老奶奶。
结果
继老奶奶走后，我便再也不习惯别人善意了。
现在我是一名在校大学生，是老师眼里的好学生，是能够拾金不昧，捡到东西及时归还于别人眼中的好同学。
可我心里清楚，我是一个坏小孩，一个不值得别人对我好的人。
高中的时候，我在食堂捡到钱，再也没有从前的窃喜，与当初占为己有的想法了。当我把它交于教导主任办公室时接受教导主任的褒奖之词:“杨紫璐，真是拾金不昧的好孩子呀”我没有因为这赞许表扬的话语而开心起来，相反，我感觉非常的刺耳，心里感到深深地惭愧与自责。
我怎么能但得起“好孩子”这样的头衔呢？我一直是一个坏小孩呀！
心里无数遍告诉自己，我曾经的自私行为，火辣辣的疼痛感让我觉得压抑。
我大学里的宿管阿姨也是一位特别和蔼可亲的人，每次进出宿舍门，她的对我温和的笑，寝室里小伙伴们因为疯闹把寝室的撑衣杆给弄坏了，一次我在楼道晾衣服，宿管阿姨问起我撑衣杆怎么是坏的呀？说认识我，挺可爱的小姑娘，让我有空去她那，到时候再跟我拿一根。
这样的好意着实让我过意不去，我便去超市买了些水果给这位宿管阿姨提去，在以后的日子多给宿管阿姨一些废纸盒。
我又想起了那位老奶奶，往事好像又在脑子浮现了，我还是不能原谅自己当初的自私行为。
那种火辣辣的疼痛感好像在灼烧我的心脏，我快要承受不住了。
前些天在去食堂买饭的时候，选择了一家热干菜，食堂阿姨也是待我特别热情，这种热情让我感受到了久违的温暖。以至于往后许多日子我都光顾那家店，虽然那家店的味道真的不咋滴，我吃的不是很习惯。
我又想起了老奶奶，她也是待我如此的好，跟自己的亲孙女一样。火辣辣的疼漫延至心底，我还是无法原谅我自己。
我不习惯别人对我好，热情的对待我，那样我会想起我曾经是一个坏小孩，我根本不值得大家的喜欢与热情。
我小时候的人和事大多都忘得差不多了，唯一记忆深刻的是那个对我热情似火的老奶奶，我想我对捡到老奶奶一百元钱的事会终身难以忘怀。
后续
听完紫璐讲完这些事，我只觉得心酸，我替她感到心疼。这件根本不能怪她的事情却让她因为农村人民封建传统老旧的思想影响了她这么多年，甚至逐渐导致她自卑怯弱的性格还会影响她的将来。
