在去年六月二曰，我的姥姥去世了。在那一天葬礼我无法表示我的悲伤。
好多人在那里大哭，我一个人在樱桃树下默默流泪。我知道姥姥在也回不来了，我在也看不到姥姥那张慈爱的笑脸了。
在一天傍晚，我抬头望天空。看见有一颗星星在朝着我闪耀。我想那一定是姥姥，姥姥去世了，到天上变成一个星星，那颗星星一定就是姥姥。天越来越黑了，我仿佛隐隐约约的看到姥姥那张慈爱的笑脸了。我擦去了眼角的泪水，小声地说:“我爱你，姥姥。”我知道姥姥已经平安的去了天国。但我不知道姥姥是不是在天国安心的住下了。
不过老师说过，人虽然去世了，但是只要我们还记得他(她)，他(她)就永远不会去世，这才是真正的长生不老。就像老师的外公一样也去世了。但是老师的心里还有他的外公。我想姥姥一定还没有去世。她只不过只活在我的心里罢了。但我还是因为这点事常常默默的掉眼泪。
就在新年姥姥周年的时候，正好是个星期六。我要去学画画，我和我的同学约定好了，我也不知道我的同学是不是要去，但是如果我不去的话，会伤了她的自尊心。我想如果是周年，应该要给姥姥烧纸的，所以我想给你姥姥写一张小纸条，然后让爸爸连着纸一块儿把它烧了。可是我还没写好爸爸就走了。他还骂我自私，家里的事从来不管。这时我有多伤心呀！
其实我也非常想去，哎！过去的事就过去吧，等下次姥姥周年的时候，我一定要去。我也跟我的同学谈过，家里人去世的事。我的同学跟我说过，她的奶奶在她还没出生的时候就去世了。我觉得这一点还好受，因为她从来没得过她奶奶给她的爱。可是我从小到大姥姥一直给我她的爱。我现在无法忍受姥姥去世了。所以这个话题我就再也没跟她提过了。
到现在我还一直在寻找着和我有过一样经历的人，只有这样我才好把我的痛苦说出去。我的妹妹还小，所以我现在不能和她讨论这些话题。长大了也不行，因为她还小的时候，姥姥就去世了，那时她还什么都不知道，所以她根本就没体验过姥姥给她的爱，在她以为的爱就是在嘴上说说而已。这件事我一直憋在心里，一直没有给妈妈说过。我也曾经尝试给过没有我这样经历过的人，但是还是一无所获。
但是我相信姥姥现在还没有忘记我。我更没有忘记她，她一直活在我的心里。我曾经问过妈妈这样的问题:姥姥会安心的去天堂吗？姥姥会在天堂里安心的过下吗？妈妈只是回答我会！所以我并没有得到我想要的答案。因为妈妈是大人，而我是个小孩子。我一直想找一个和我一样的人，和我一样经历过这件事的人。如果我问的话，那就一定会得到我想要的答案。我想尝试问老师，可是我没有胆量，不过老师也和我一样经历过这件事。我也不确定老师是不是能回答我。我就现在把问题放到这儿。如果老师能看见一定能回答我。老师，如果你看见了这篇简述说你一定要回答我。因为这个问题对我来说太重要了。
我想对正在天上的姥姥说一句话，这句话总结的你在这八年里对我所有的爱。虽然我现在还小，但是我现在终于体会到什么是离去。“姥姥，我爱你。我永远不会忘记你！”
