盼着姐姐毕业盼了好久 不是喜欢凑热闹 不是喜欢喧嚣 我喜欢我们三兄妹在一起的时光 久久的一次相聚 真的很珍惜很珍惜
被太阳照得金灿灿的校园 在每一个角落都渗透着喜悦和团圆的气氛 到处都能看到一家人开开心心的合影 祝福着
哥哥也抱着两束美美的花在背后搞突袭 那一瞬间真的很震惊 我震惊的是 这个我叫了二十年的哥哥 半年多余的时间未见 再见时带来的惊喜和惊讶让我真的很陌生 又熟悉 那一瞬间我有想抱着他的冲动 但是我没有 哥哥姐姐的话题我也永远无法插入
和哥哥姐姐在拍照时 一些我一直在疑惑的问题被我哥一个小小的举动抨碎了 它再也没有保护壳可以躲避
哥哥和姐姐拍照时 会当做真正的亲人 没有尴尬的情绪 没有害羞的意思 哥哥会把手搭在姐姐的肩膀上 真正为她开心 满足她所有的需求 姐姐也会和他撒娇 求助 打闹
但是我不会 我不会和姐姐走得很近 拍照像陌生人 甚至还不如陌生人 我不会和哥哥撒娇 要的我都自己努力 得不到的都不要 我不会对他们坦诚 我会觉得很尴尬很尴尬 我也尝试过坦诚些 但是就是过不了该和她们有亲密肢体语言槛
以前还小 傲气真的很足 我相信我自己不需要和别人一样才能达到我要的 我可以不要施舍 带着自我得到我要的一切 我可以以为不上大学也可以被人认可 我可以无视国内对于证件的游戏规则 完成所有人期望的 所以一路走来跌跌撞撞的 遇到很多我珍惜的人 无奈的人 恨的人 还有各种奇奇怪怪的事
直到现在我才明白 大学不止是个可以长技能的学堂 还是个修炼情商的殿堂 大学遇见各种各样的人都会有共同的话题 是在未来你可以和同龄人多个聊不完的共同话题 也可能是你自信的资本 可以遇到更好的人 在遇到在意的人时可以不用找各种借口和无聊的关心再续不在同一个调的缘
我后悔了 我后悔当初没有不顾一切的去读大学 虽然我知道这个决定是正确的 也是最不会连累到别人的 但是就是后悔了
二十年来 第一次和哥哥姐姐单独在一起吃饭 哥哥给姐姐发了一个毕业红包 顺便给了个给我 五二零 看到这个数字 我当时心里一咯应 他说 也当你毕业了 也拿着 心理说句实话 酸酸的 可能我真的很敏感 在接近所有的关心时都忘了告诉自己 不要奢求 不要卑微 不要敏感 但我确实敏感了 还卑微了 这餐饭 这个聚会我确实像个局外人 这个该死的自卑给我的感觉
吃完饭和他们一起去唱K 为什么听着听着 我会想哭 在看着哥哥在唱歌 我真的差点哭了 原来他也喜欢悲伤的 安静的歌 他也有自己的一个小角落 被他保护的死死的 从未打开过 每天用来开心和努力替代了多想和悲伤的时间 这是我和他之间的差距 我和姐姐之间的差距 所以我知道 他们都比我好 比我优秀
散场和哥哥走到地铁站 他说我怎么说都说不听 我一脸蒙逼 我怎么了 怎么就说不听了 我又做了什么了 大概是工作的事 在所有长辈眼中 我又是怎样的 让他们丢人了吗
在谁谁离开的那一天 在姐姐毕业这一天 在哥哥偷偷担起所有责任那一刻 我才终于明白 我要变得更好才行 我要拉回我们之间的距离 我要和以前那样 带着傲气 落落大方的送走想走的人 淡定从容得迎接回来的人 努力接近更好的人 陪着重要的人走下去 不为别的 就为自己
答应自己 以后要好好爱自己 照顾好自己 关心自己 遇到更多的人 更好的人 一切都靠自己 然后变成更好的人
但是 到最后 我要是真的累了 没勇气了 不想倔强 不想走了 可以不可以也干脆的放手 让我去到有爸爸和妈妈的地方 我一直梦见的那个地方
