这几天又有一个同事离开，心里太多的感触。而立之年，竟不知道自己的路在何方？
生活中不免有太多的牢骚抱怨，但最近的平淡闲散让我害怕起来，有时下班路上想想这一天都在干嘛？我也喜欢忙碌的自己，但忙碌后的收获感又在哪呢？
是的 ，至少现在我觉得是在浪费时间。于是，我给他的的劝导顿时觉得也是一种罪恶，瞬间做出的决定或许是正确的，人生某一时刻需要冲动。说句实话，他的离开除了伤感之外，更多的是钦佩他的干脆。而我在犹豫中惶惶然度日。深夜里在思索我的路在哪里？也曾冲动的想下为何苟延残喘的蹲坐在这里。
某一时刻的冲动，让我重新审视一下自己。周围朋友的成功，开始是藏在心底的羡慕，后来在时间的这杯毒酒中麻醉了自己。翻阅手机里的电话和现在流行的微信，除了自己行业的联系方式占了几乎全部，让我不知道下一步能干什么，能胜任什么？或者是维持生计的本领在哪？张嘴的口才？周围的同仁和领导偶尔的奉承也让清醒时候的自己知道几斤几两。积累的人脉？值得推嵯。彼时称兄道弟的朋友，或者经常往来的生意人，在这个利欲年代（诚然不是抱怨社会），此时我开始慢慢接受现实。
害怕自己会这样醉下去。曾经光鲜外表下掩盖的内心的苦楚，喝下去满是酸涩。
某一清晨赶点上班，停车场上一个执拗的老头要收我一夜的停车费，我开始胡搅蛮缠，心乱的时候只是想找个地方发泄一下、各种的强词夺理还是在这老头得意的眼神中掏出了手机，指纹扫描的那么不情愿还是把停车费付了出去。后来想想是不是想在平淡的生活中找点波澜？或者别人嘴里常说的找刺激？
最近几夜没睡好，思想纷飞，我也知道自己绝对找不到那片栖息地。人生的缺陷我有时总结的头头是道，但总结之后又是我行我素的沉迷。
刚刚看一个农村妇女简友发布的文章，让麻醉的心突然抽搐了一下，当然不是藐视或者是歧视。简短粗略的浏览人家的几片文章让我自惭形秽，至少自己到现在没能坚持下来做一次自己喜欢的事。当然坚持写作也是当年老师夸口说自己有写作的天赋。突然想起几年前考驾照，算是自己的一个突破，发出的朋友圈这样写道：人有时候真的需要逼自己一把。
凌乱的心什么时候能找到一个归宿？我劝道自己暂时住在某一长廊下的藤树下，就如同雨夜躺在车上什么不想自然入睡一样。或者只是听雨滴在车上的吧嗒声。《简书》不知道能后让这颗躁动的心如蜻蜓戏水后的游离，或是每年春归的燕子那种筑巢的坚持？
