多美超级爱哭，可能和我平时的鼓励有关吧。

比如她闹脾气大哭起来，我会说：“妈妈看到你很生气，你想哭就哭吧，妈妈陪着你。”

“多美有情绪了需要发泄，哭是一种很好的方式，妈妈陪着多美。”

在我的鼓励和肯定下，多美经常会一边哇哇哭一边断断续续地说：“妈，妈，我，哭一会儿，就好了~呜呜~”

这个爱哭的小孩并不影响我的情绪或生活，多美爸爸也在我的影响下越来越能够接纳孩子哭闹。孩子爱哭，在我家是非常合理且正常的事情，但直到有一天，多美的太姥姥到我们家小住。

太姥姥反馈说：“这孩子！她妈不在家，什么事都可乖可听话了，她妈一到家就开始磨她妈，动不动就哭。”

太姥姥这一反馈，我打心底里喜乐——多好呀！在安全有爱的环境里尽情释放、舒展自己；在有规矩和不确定的环境里保持清晰的思维，小心地遵守环境规则，让自己免于受到没必要的伤害。

但又过了一天，多美奶奶忧心忡忡地跟我说：“以后别老让孩子哭了，对你不好。”

我疑惑，对我不好？我挺好的啊！

我知道是太姥姥跟奶奶说的，就去找太姥姥求证：“姥姥，孩子哭，对我有啥不好呀？”

太姥姥小声说：“哭不好，哭谁磨谁命啊。我们原来有家亲戚，她家孩子就像多美这么大时，总爱哭，一天到晚哭，给她妈哭得病了，年纪轻轻就没了！你可不能老让孩子哭，对你不好，听见没？”

哦，我恍然大悟，很多家庭忌讳孩子哭，或许是无意识中将哭与不吉联系在了一起。

挺吓人呢！

在没听到这个说法之前，多美奶奶虽然也未能完全接纳孩子哭闹，但能做到尽量不管不问，不让自己受影响。自从知道这个说法后，她变得非常焦虑，总担心我被多美哭“嗝屁”了。所以多美一哭起来，奶奶就开始心神不宁，有时候血压还会升高，平白为自己增添了很多烦恼。

孩子哭闹，有的父母接受不了，情绪就很容易被点燃，要是见识再多点，听到了更多对哭的曲解，会让人进一步沉溺在焦虑之中，情绪长期得不到有效疏导后，身体生病也是必然，假若父母能明白真相——哭只是一个小小的情绪表现，哭不代表孩子父母没有做好，不代表孩子故意和父母作对，也不代表任何不好的事情的话，自会是另一番场景了。

哭不能把任何人哭“坏”，而长期愤怒焦虑等情绪积累产生的心理问题才是悲剧的根本源头。

然而，并不是所有孩子都会“好好哭”。有的妈妈说，我家孩子哭就是故意的，一边哭一边看我们的反应，哭就是为了达到他的目的；有的妈妈说，我家孩子哭就往死里哭，故意哭给我看，让我心疼；也有的妈妈说，我家孩子边哭边摔东西/打人/打自己，也由着他吗？

这些现象都是真实存在的，并非妈妈们夸大其词，尤其是最后一种现象，非常值得我们深思。我们不妨沉下心，回忆下，孩子从出生就懂得用哭/破坏环境/攻击他人等行为要挟父母吗？

假如是，那就不用往下看了，这种情况不在今天的讨论范围，假若不是，再继续回忆下，孩子是如何懂得这些行为能够要挟到父母的呢？换句话说，孩子是如何知道父母的痛点在哪里的呢？

有的父母看到孩子哭，心一下就软了，特别地心疼，这样的父母在心里有一个预设——哭是可怜的，当孩子哭的时候，就会情不自禁地说：“哎呦，看看我的小宝宝，哭得好可怜呀，谁欺负你了呀！”孩子通过父母的表情语言以及肢体状态知道，哭得可怜，妈妈就会更加心疼我，于是下次就会按照妈妈这样的预设，哭得更加可怜；有的父母看到孩子哭闹，一下就能火冒三丈充满攻击性，这样的父母在心里有这样的预设——你哭就是在针对我，就是对我不满！于是训斥孩子：“哭什么哭，给我憋回去，再哭看我不打你！”孩子通过父母的表现知道，哭是具有攻击性的，于是下次哭就会按照父母的预设，哭得更加具有攻击性，以惹怒父母，获得关注。

关系永远都是相互的，孩子懂得用这些行为控制父母，首先是父母经常把这些痛点呈现给孩子，并且愿意被孩子这样控制，通俗点说，父母就愿意吃孩子这套。假如父母跳出这些预设，仅仅把孩子的哭当做是情绪的一种表现，就会清晰明白地告诉孩子：妈妈虽然不同意你的行为，但是妈妈允许你用哭表达自己的情绪，妈妈依然爱你。孩子在这个过程中明白，我可以用哭表达情绪，但不可以侵犯妈妈的界限。

孩子有笑的自由，也有经历伤心难过的权利，当然也有哭的自由。如今很多情绪管理课程都会讲到，哭不会把人哭坏，反倒是阻止哭，阻止情绪流动才会对人造成一定的伤害，比如心情抑郁，比如硬生生把情绪憋回去后，喉咙不适发炎等。

孩子哭闹并不可怕，可怕的是对哭闹的曲解、预设、评判以及阻止。