我常跟好朋友說，我喜歡莊子的一句話，“相濡以沫，不如相忘於江湖。”
相濡以沫，不如相忘於江湖。多麼灑脫的境界啊，我真的做到了這種境界嗎？當然非常清楚，並沒有。
相忘於江湖，多好啊，距離遠遠的，沒有接觸就沒有更多深刻的記憶，沒有深刻的記憶，就不會在失去的時候有更多的不捨，這就是我內在最害怕觸碰的東西。
得到的同時，我在害怕失去，我在擔心失去的時候，自己不能承受那樣沉重的傷痛，所以，我遠離所有我很在意的東西，妥妥的疏離感把自己武裝起來，還顯得很灑脫，很自由自在。
最近也有在思考關於自己的愛情與親密關係的課題，大概原封不動地 沿襲了以上的思維，妥妥地把自己隔離在人群之外，對遠處的人群遙遙望去，我看見游離在外的自己。
前幾天，看見一段話，描述的是水瓶座對感情的態度，像正中靶心的箭一樣，撞了過來。
“疏離感...述情障礙...與情感世界失聯...對深刻的愛不感興趣或無所適從...保持距離，迴避愛意互動，用理性包裹情緒，為深層的情感缺失，敷上獨立自由的創可貼...”
這大概是我看過的最深入內在的描述，像被看穿了，無法逃脫的感覺。這樣的內心想法，從來只有自己心裡清楚，不曾想還能看到這麼準確細緻的描述，忽地一下，把一直逃避面對自己的自己，一下拉回來，不得不站在脆弱的內在面前，真真切切地去看一看，想一想，自己的內在情感和親密關係是這樣這樣地，被忽視多年。
那天看宋老師分享的關於面對恐懼的感受，身體是有能量在作出反應，可是自己並沒有看清楚“我的恐懼在哪裡”，我還覺得自己關於恐懼的課題可能還沒到時機出現，要等等。但其實，這個課題一直都在，只是沒有被看見。還是那個功課，對得到與失去的恐懼，從小到大一直在我身上，從來就沒有好好修過。看看自己的親密關係，空白空白再空白；看看自己與家人的關係，疏離感，依賴理性，述情障礙...
隨著修行時間的積累，有些事情是比以前要看得開，放得下，於是我以為自己已經內心強大了許多，對失去可以坦然地接受，以為自己已經可以平常心面對。可是沒修完的功課，怎麼逃得掉。與他人的溝通和接觸一直是我感覺到有障礙的一方面，關於這方面的能量，我的觸覺是很冷很冷的，沒有溫度，我不太敢去觸碰它。當我深入地去感受它的時候，我感覺到的是被凍結的能量塊，沒有流動，散發著寒冷的溫度。
前段時間跟家裡說想搬出去住，父母反應很大，不允許。當時我只是想著，我長大了，我想獨立，我需要有自己的空間。可是我媽說不經意地說了一句“平時已經不怎麼見到了，再搬出去住，一年也見不到幾次了”。我聽完，只是在想，我媽還是放不開手讓自己的孩子獨立和成長。後來幾次想起這句話，還是被父母的不捨撞擊了一下。現在想想，該思考一下，是不是我一直在逃離，給家人的疏離感已經大到他們會覺得我隨時就會飛走的感覺。
“對於深刻的愛，不感興趣或無所適從”，這樣一針見血的描述不偏不倚地撞了過來，也讓我感到無所適從。對於他人給予的不捨或情感寄託，我也不太想看到，因為這些情感會牽扯出自己內在更多的情感，我只會看見自己比對方更多的不捨，難以釋懷。所以面對他人感情的給予，常常表現為冷漠，不回應，我行我素，看似很淡定，其實是以此掩蓋害怕被看見的內心。遠離情感與親密關係，這就是我一貫的做法，然而現在需要去面對自己逃避的這個部分，血淋淋的功課又猝不及防地撞了過來，狠狠地，毫不猶豫地。
因為知道凡事終究會失去，我常聽見自己內心有個聲音，“最後總會失去，得到只會讓失去顯得更痛”。所以一直以來，沒有喜悅地接納得到，只有得到時對失去的害怕和擔憂。大概是這樣的心智模式，一直阻礙著我愉悅地接納得到所有應該得到的事物，同時對失去的害怕和擔憂，又不斷吸引著同頻率的事件發生，於是匱乏感也隨之粉墨登場。內在的問題，不看的時候，尚且可以自欺欺人，這麼認真一看，真是一環扣一環，彼此黏連，讓人驚心動魄。
因為害怕失去，所以拒絕得到，不得即不失，這就是我面對失去的恐懼時，自以為有效的自我保護方法。現在才發現，原來得到是需要這麼大的勇氣的，為何匱乏感一直不走，因為我從來都沒有勇氣去接納得到。
前幾天看到一句話“她既渴望被愛，又在努力拒絕愛。”
我既渴望得到，又在很努力地拒絕得到。看看自相矛盾的自己，真是哭笑不得。
路漫漫其修遠兮，吾將不得不真實地面對自己。
