最近我变得更会哭了，之前还有着能控制的手段，把自己的眼泪弄成一个闸门，看到什么情况了，能控制一下，放大泪量，放小泪量，可是现在最近的我，好像失去了这个功能，仿佛哭是一个特别正常的情绪，难过也是一个常态，我对于这个状态是极度不喜欢，但是又束手无策，就像小时候的自己做不来大人的事情，也是在旁边看着他们一动也不动，小时候被人教游泳一样，被表哥拉到池塘中间放开我，然后我很快就淹到水底，扑通的拍打水面，眼睛看到下面浑浊的水，本能的拼命的挣扎，到了最后还是我哥不放心我立马把我拉上来，第一次我对水的恐惧就是这里来的，随着时间过去了，我对水好像不在恐惧了，可是那种无力感倒是留到了现在，就像南方的冬天，屋里屋外都是冰凉的，而我倒不是冰凉，是悲凉，心里心外我都是悲凉的。自己仿佛能一眼看到低的日子的那种无力感，是真的令我恐惧，我讨厌这样，讨厌我能看到和想到我之后没有你的日子。我才是一个毫无抵抗力的人，面对这些东西，我丝毫没有还手的能力，就和我爱你一样，那种程度的无力感。脑子里面还时不时的想你和别人的画面，你会是一个我能想到的人，我能想到你会做什么，为了什么东西做什么。而我在想你的过程，总是带着悲伤，要是把我自己比成一个动物，我一定是冬天里面那个失去雁群而落单的大雁，最好失去了自己的方向，然后在寒冷结冰的水面，失去了自己捕食的能力，看着寒气一步步的接近自己，看着死亡一步步的逼近自己，然后在几声哀嚎中，穿过那些水面和枯草，带着一点想活着的挣扎惊不起一丝丝的波澜而冻死在水面，而我现在的状态就和这个大雁一样，或许比它差点。

今天你终于找我说了，可是我这么多的抱怨，这么多的话，哪怕是描绘现实，现状也让你觉得不能接受。你估计以为我会好好的，根本没想到我不会和你想的一样，属于一些人的看开的技能，我学不来这个，我不知道什么叫你嘴巴里面的看开。要是什么东西都看开了，人生还有什么意思，对生命的通透不是这样的，通透是明白自己最求什么，可是你这个是什么都不追求了，觉得都可以接受。我不能接受，我接受不了，我知道我应该是什么样的，我脆弱的和敏感的怕的要死，我怕我这样死去，每天都在难过中度过，你根本不知道那种说了一句话就能哭的状态，那种是完完全全的整个人都废了，只要挑起一句话，就像把自己的心里的最后一个线弄断。我也通过这里才知道抑郁症患者的难处，最怕是那些站在道德高地的人喊着死都不怕了，还怕这些东西。他们不知道有些东西比死更重要，总是自私的以为，或者是非常人生哲理的说出，要活着，哪怕和畜生一样，这个是芙蓉镇里面的一个台词，中国人，仿佛对自己就是这么狠，哪怕是和畜生一样，也要守着那么点东西，或许是没有东西。那些上一辈的人用着孝义来巩固自己对子女自私的期望，然后满嘴仁义道德的说着是爱，可是谁说的这样是爱，脑子是被门夹了吗？

我讨厌我自己，讨厌自己变成一副自己之前都没有想过的样子。我记得我写这东西的时候也有一个女生失恋，但是她走出来了，因为很简单她的男生是一个垃圾啊。可是我不知道怎么去定义你，而我更不知道我应该怎么做，特别是那个喊着走出来的傻逼东西，我是最不想的。那你干嘛不如把我弄到医院打到植物人，你在告诉我走出来，我能走的和你想的一毛一样，对吧，你希望植物人怎么走出来，用脚还是用手，或者手脚并用。明明就是不可能的事，还喊着我走出来。我只是一个弱智，我也不想和那个女生提议的一样，忙着一点东西，慢慢习惯，可是这个对我来说是最简单的操作，哪怕是那些东西我都做过了，留给我的还是和浪一样的难过，哪怕逃过了这个浪还有下一个。好累

我现在唯一能做的，大概是想你吧。甚至你以后都不准备让我想了，想你有罪哈哈哈，可是我又能做什么。任何人就得闭着眼，凑合着过吗？我妈不是，我也不是。想着美好一点的事，可是没有了，徒留下来的总是最后一个收拾的人最难以面对，特别是像我这样的人，不会选择填充其他的东西，填满脑子，因为我知道，当这些东西没有的时候，我肯定会更难过。虽然现在已经很难过了，可是还么有到点，要是到了那个点，我估计是真的坚持不了了。总结一句，我很想你，不想失去你。