从上一次和甘肃的朋友断绝了关系。我曾想念过许多，其实也不是因为个人，而是唉，那是属于我在学校的最后一段感情。
到了现在还有很多兄弟在我身边炫耀着自己有对象。可能我有时候很厌倦，我本来经过了很多煎熬，到现在才觉得习惯一个人生活。但是每天吃着狗粮，让我觉得我也应该找一个，真心的合适的对象。自己马上走进了21岁的殿堂，近期在视频平台看见很多21岁主播收获了千万粉丝，年赚千万。回想起自己现在，工作没有找到，没有一分钱是属于自己应该得到的。
我曾有自己的梦想，比如说年薪多少，月薪多少。然后一步步去追逐我的梦想，但是现实往往能给我最沉重的一击。以至于到现在我都没有理由说爱谁。人老了？还是，唉，好煎熬。可能在某一个时间我真的不应该去考虑这些事情。
我总希望另一半的理想身材，高一点瘦一点，我却忽视了很多东西。到了最后这些条件加在一起，我根本遇不见那样的人。我想要现在仅仅只是一个对我的家好的，尊重我的长辈的就可以了，我完全接受她在任何的平台去指责我，但是最好不要把家里人掺合到一起。对，就是这样，只有那样我才会慢慢满足。
打开抖音，快手都是那些以前总认为低俗龌龊的小姑娘去刻意显摆身材与声色。但是现在我却又被“男人哪有不好色的”所束缚。有时候自己也会去评论几句。可能现在我的内心已经比那些老烟鬼还要灰暗了吧。我多么希望自己能走出来，我看还有少部分兄弟坚持自己的爱好与梦想不去谈恋爱。我很佩服，我也不知道他们是经历了，不想再次经历。还是对这种事情向来非常的目光高远有格局。
我担心我爱错了时空，我担心我会禁不住那些诱惑。我担心我会因为21岁没有感情而抑郁。可是这一切都是信任和真心呼应，就像大学我经历的那么多感情。有些人留了下来，有些人灰飞烟灭。蓦然回首往事漂泊的三年马上就要画上了最后的句号，我曾挂念的女孩子们也不知道在未来的某年某月还能在会见嘛？
我想念那个在失恋博物馆驻足很久回忆的姑娘。我甚至觉得有时候好可惜啊，每当回想起和她上学来，娇小的身体背着沉甸甸的书包也不给我，想想在她例假时那种隔着衣服捂肚子的羞愧。点点滴滴的细节只能让我更加的堕入一个错位的时空。我想这一步步走来，我一定是没有在对的时间遇见对的人，可能我遇见的女孩子都是懂事的都是善良的，但是可惜我们没有相遇在了正确的时空。
我这个人以前不相信什么星座，因为对于我来说一切都是那么的随缘。但是慢慢的我发现我遇见的都是️水瓶座的女孩，她们总能表现出我想要的结果来。或者说都明白我想表达的意思。我那么的钟情我知道，无论是哪里都会告诉我双子男完全适合水瓶女。那一刻我抛下了我在中小学喜欢的所有人，那一刻我把她们甚至连尘土都不如。我忘记了小学那场没有提过分手的恋爱（因为分道扬镳我们不再联系）；我忘记了初中暗恋女孩，被别人嘲笑和诅咒；我忘记了高中为了我的“考拉”姑娘，在运动会我超越了自己。因为到了大学我成长了，我去慢慢的忘记以前的回忆，去追求生活上的感情。
然而大学终究那么的，胜似有情却无情。蹉跎，沦落，爱错了时空。那么多的不该，我还是没能改变自己。即使今天我看透了这感情，我依然觉得大学这三年我让太多人流眼泪了，我让太多回忆和时光都白白浪费了。我把这一路算下来我只能用一个字去排序她们（婷，莎，鸿，萌，楠，若，茁，静，易）。可能今天那些还算是感情的感情只有两段，但这些故事这些人都曾用过心呀。
我不再去想念她们，对错很鲜明啦，很显然这些都是错的。我都没有遇见了正确的日子。我依旧那么喜欢天文，我依旧向往着天空。我把时间当成我的宝贝，但是有时候我发现我真的不会在乎他。为错误的时空所付出的代价我也彻底的还清了。如果时空能返回，我真的不希望再次遇见你们，我们就当做素不相识的人，那样在第一次见面时候你还会笑着对我说：你好啊同学～你叫什么名字。
在太空，地球是那么的渺小，渺小到很难发现这颗行星。在心里，地球是那么的阔大，阔大到很难逃出这颗行星。我丢掉我迷失的东西还和我一样在世界上。
我发誓我要热爱我身边的点点滴滴。我要带值得的人去做她最喜欢的事情，我还要让自己最喜欢的事情，走进她的世界，拥抱她的生活。这就是我想对我以后的未婚妻说的。我没有什么能力，以至于我只能慢慢的满足她想要的时空吧。
