“你需要成为自己的专家”这是今天在知乎上看到的一句话，电光石火间的启迪，真的有那么一瞬间成为黑暗中的一抹亮光。
考研失败，身体也不堪重负，选择相对安逸的家乡，想把律师证混完，然后去大城市看看，安逸的时光里学点别的，不要那么紧张，不要觉得自己没有高效率的学习就是浪费时间，结束与世隔绝的状态，不要抑郁症，这是我决定留下的全部原因。
今天是我在律所实习的第41天。
“你需要成为自己的专家”下面还有两句：“能清楚你想做这件事的真正原因”和“借鉴过去的经验”，这是三句指南，而我打开简书，就是指南中的第三句话的实践。
我考研失败过三次，其中有两次失败的都是考法律硕士。我有注意力缺陷症，我曾经用三个月的时间通过了司法考试，考试大概是我面临的最大挑战之一，安安静静的看书对于很多人来说都不成问题，但是对我来说，注意力很容易分散掉，大脑随时准备好开小差，极其小的一件事如果不小心想起来都会单曲循环，无法克制。我避免和人过多的交往，原因就是一旦发生什么事情，这会占据我大脑的绝大多数CPU，直到去年第三次考研期间我才真正意识到自己是注意力缺陷，而不是我以为的思维强迫症之类的，而减少社交就是自己在不断适应过程中无师自通的自我保护。司法考试通过，是怕自己变成一个废柴而产生的意志力，以及一个考友的相伴而通过的。
现在我也是在律所实习，但是每天折磨我的，是做事没有意义的感受，我在律所是抄写员，是勤杂员，我每天都觉得自己不会真正帮助什么人生活变得更好，老板（也是我舅舅）所提的任务不是我的目标，而沟通不畅，也让我更加怀疑自己处于一个自我发展的孤岛之中。
在这种情况下，我自问自己的初心是什么？——清楚你想做这件事的真正原因是什么？
我考司考的原因有两个，第一是我的好奇心，我希望借助法律这个工具去理解这个社会的运作方式；第二是我吃过亏，我不想孤立无援，我认为法律会主持我最后的正义。考完司法考试，然后律所实习，这两个目的都不同程度的达到了：由于市场强弱势，诉讼成本与风险的存在，我看到了法律不能总解决的问题，而且大多数情况下也无法达到绝对公平正义；法律运作方式我已经了解，不了解的部分，我知道如何查询，提前防范。
那么法律知识之外的东西呢？我认为有几个是对当前的我而言是重要的，一是与人合作沟通谈判的能力，二是自食其力，能够在经济上不依赖家人（这也其实是我的底线），三是我的社交圈子太窄。三个方面，我在舅舅律所里无法满足，甚至我一度对律师这个行当心灰意懒，因为我从一开始就动机不足，没有做出改变，是暂时没有更强的力量帮助我改变目前的现状。
至于做律师的乐趣，目前就是大量阅读，成为了一个杂学家，以及偶尔能帮别人出出主意。但是内心深处的我不快乐，也没看到做律师的价值在哪里？做漂亮的文书吗？当事人的利益？简单的东西人人都会，我三个月就学会了，当事人凭什么委托你？
小地方的低效与单调像粗糙的砂纸一样打磨着我的内心，985毕业，在校期间从来没睡过懒觉，此时此刻每天问着自己什么时候走？什么是我的激情和天命？
只要有一个理由我就会不辞辛苦，我知道“成为自己的专家”，了解自己的事业心所在是当务之急，待那时，什么都不能阻挡我的脚步。我所有的自我教育都是不因为规矩而活着，如果现在的单调的折磨是我找到它的唯一通路，那我会心甘情愿忍受目前的一切。
