你们不是说若爱请深爱，不爱请放弃吗。我信了，我全身心地投入去爱后却落得遍体鳞伤。
想来这不是发生的小概率事件，当你无条件的崇拜对方时，即使外界觉得你美丽大方聪明智慧，你所爱的人只认为你乏味可陈，就是个食之无味弃之可惜的小卒，想你需要你的时候招呼来，不需要的时候把你个搁置在角落。
人的本性就是，得不到的才会有躁动和要去占有的欲望。对待战利品流程清清晰简明：瞄准、收割、炫耀、享用、丢弃。
初恋在这个程度做的有了一个小优化，大概是胜利者2.0版本。他会每天打一个电话，但企盼着看到我的感动，企盼看到想念他到落泪的我，我向来不太会表达情感。脾气慢，情绪慢，看起来做事稳稳地。
后来可能为了讨好吧，我在一些句子后面特意加上我很感动，会在有些失落的时候有些委屈的时候打电话给他博取他的怜惜，这时候我没有否定自己是不是太看不起自己了，只是病态的去展示自己充盈的爱。如果对方很刚，你想要让感情长久先让自己软下去，可惜退的太久对方理所当然到不想接受的情绪，认为负担太重。
当你的付出在你的承担范围之内你会觉得理所当然，当超出承受范围付出感油然而生。需求高了，满足感低了，人就会变得很事儿。
这样的爱太多了，对让对方累的，这点我一直知道，可惜我没能及时止损。
异地恋无法经常见面，将对设置为特别关心，空间、朋友圈的第一时间动态都要看到。可是对方没有那么强烈地了解我的意愿。
我总是会欣喜的把我的小成就、小惊喜、小喜好分享给他，他觉得我不会聊天说一堆他不懂的东西。这是我微沸兴奋得飞起的心瞬间被泼了冷水打了一个大冷颤，我不安而怯怯地换了个话题之后去自责。
我提不起对方的兴趣，却在自学一大堆相处之术如何运用同理心去更好的安慰他。
也许是我愚笨吧，他和室友吵架我看到的是他室友这种行为的根本缘由，我希望他能和我共同理解对方的行为，去消消气，然后逗逗他开心。可惜他希望我可以和他站在一个战线，嘴上去替他出口气，也许这就是所谓的同理心吧。我也是第一次知道安慰朋友/男朋友不仅要承担他的苦痛，以及要承担他余下的废弃能量，排山倒海般拍在你身上，划伤你。
转身离开的时候，爱得深的你留在原地。留在在自己的世界。而那个人头也不回地离开和了去享受没有你的更美好的阳光。
爱情是珍惜来的不是碰见，我们的相识相知太快早早就埋雷。谁让我先看上了他，喜欢到连他朋友说你不是前几天喜欢谁谁谁我也充耳不闻，默默吃饭直接翻篇。
真的，你不能爱的太用力，太用力会让人看不起的。
不爱的用力又如何遇见所谓的真爱，动情就像共振一样，那个频率会渗透你的生命，亦会摧毁你的生活的。不是劝你不爱，而是期望你的爱情不期而遇后细水长流滋润你的青春。
