人世间应该是没有什么容易的事情，人生几十年多多少少也会吃一些苦，不可能一直都是甜没有苦的吧？

吃的苦中苦，方为人上人，什么苦都吃过真的是人上人吗？我也怀疑甚至也有些矛盾，我什么苦都吃过还是人下人，今年二十四岁，从小吃了很多苦什么农活，什么脏活累活都干过，好的基本都没有享受过。小时候常常羡慕别人家的小孩有新衣服穿、各种零食、零花钱、不用干农活、过着像个小公主王子一般……

而我基本都是从小要挑水浇菜、拎大猪食桶去喂猪、插秧、拔草、担稻谷、晒稻谷、拔花生、摘花生、种番薯、挖番薯、拔木薯、洗碗、扫地等各种大大小小的农活。

我说话的时候经常被嘲笑也经常被比我大的人欺负，比我小也欺负我，也打不过人家，毕竟那时候吃的没他们好，小子比我小还矮一点还是很瘦。我小时候吃过70-80后的生活苦，挺幸运的遇见我五年的老师给了我一些更加努力学习的动力，在成绩上有很大的进步，常常跟我们说要走出大山去看看外面的世界，也不要同意父母不让我们去读书，要坚持去上学去学习更多的知识才能去改变命运，不要一辈子永远留在大山里。

通过我努力学习，虽然成绩不是很优秀也不突出，但是能够通过自己努力坚持上了民办大学学费+住宿一年1.4万，还不包括生活费，我妈听说学费这么贵只是说说也打听了一下别人的学费没有那么贵也没有说什么叫我不要去读了，就是问我为什么我的学费这么贵而已别人才几千块钱？我不敢跟她说，我这个民办学校收费比较贵，然后听见人家说他的儿子上学学费也是一万多，工作之后也是一万多一个月就觉得值了。

因为我没去过广西的省会南宁，我爸妈也怕我一个人去被拐卖到其他山角落，那时候到处打听谁去南宁，求过舅妈表姐带我去南宁但是她们没答应。那时候我家还有几个孩子上学，只有靠我爸的工资养活一家6口人，因为穷妈一直都是那种能省就省，都是自己种菜吃能不买就不买，买水果都是使劲砍价尽量挑最好最甜的水果给我们吃，一个垃圾袋可以当成宝的那种。竟然为了求人带我去学校就舍得花500块钱带我去

看着妈到处求人带我们去学校，我妈是农村主妇没见过什么世面也不知道具体怎么去，求隔壁家的叔拉着我们去给他多一点钱，一开始他同意载我们去叫我们多叫几个人一起拉去赚点车费。

好不容易叫了一个同村一起去的，我妈好不容易出了500多钱载我们去然后载我妈回来，后来他嫌弃我的学校不出名不靠近大学城回来不好拉客就不载我们去了，只好我们自己先坐着电车去3公里左右的村路口等大班车，我们摸不清车几点才能经过我们村口，那时候我妈为了让我吃好一点不到凌晨五点就起来，我整理东西吃完饭菜就出发，然后将近7点到村路口。我和我妈等了半个小时左右，突然我发现我穿了拖鞋忘记穿布鞋，然后我妈有点怕错过车就赶紧骑电车回去拿，好在车慢一点到没有错过等了一个多小时的南宁班车。

之前因为穷学费贵，开学前两天我还哭着说不想去了。四年贷3.2万助学贷款，一年贷款8千还有父亲一年给了5千+4千的学费，再加上将近做两个月暑假工5千多才能够勉强够一年的大学费用。上了一年的班终于把贷款还完了，手里还剩一点点多余的钱，不用进厂去赚微薄的工资。如果不是我的坚持去学习和父母的不反对，现在可能我真的就是有进不完的厂，加不完的班，还赚着10+块钱一小时的工资，加班才赚20左右的工资，怎么熬也熬不完痛苦人生。再不幸运一点，现在就是跟同镇进厂的人结婚，还生了两个娃，不外出打工就没有经济收入养活不了孩子和老人，遇到大的事情就拿不出钱来……想想我就觉得人生没希望了，一辈子就重复父母为了3千远离家乡，逢年过节只能回去一趟，还存不了什么钱，没有什么选择生活的权利。

我从小吃过生活的苦，长大之后我吃了一点点的学习苦不足于支持我生活，最后还是回归到生活的苦。在工作中，经常被同事嘲笑我不会说话，说话不利索，被领导嫌弃我不会说话不会上报问题，一问我就嫌弃不问又不行，我说了半天没有回答上去得不到她们想要的答案，我也很苦恼但是还是没有什么解决我说话的方式，真的在私底下我偷偷哭了几回但是也没有办法的也崩溃了好几回。

经常被同事拎着我说话不标准去吐槽去，被诬陷的时候我竟然因不会说话不去反驳成了软柿子，常常问我问题因普通不标准误导了她们，也说不清楚问题的来源，只会意会不会表达，我为了钱只能忍着、默默承受着本不该是我的问题的责骂和自己无能不会说反驳的话。今晚学习英语，就被室友吐槽普通话说不利索还想着出国讲英语………

我在说普通话方面上我已经一直在学习在改进但是效果还是不明显，真的要崩溃了，学习的苦不是吃了很多就会得到改变，我在改变命运的时候遇到最大的问题就说一口流利的标准普通话。苦了吃了很多，但是改变不了口音，讲不了一口流利的普通就会被打回原形，回到当初的那个穷山村里的做着最脏最恶心的体力活或者去厂里干那残酷的流水线工作。我因为小时候家穷没钱吃好吃营养跟不上导致骨架小瘦弱，暑假工因为了多赚点学费和生活费，困了累了、体力基本耗尽了舍不得休息坚持上夜班一根手指被机器切的只剩一点点的皮，差点被截掉手指的最后一节，但很幸运没有截掉接了回去还赔了一万多的医疗费，那时候我哭了很久很久，有时候我想起我整天整夜就想哭，哭到特别难受睡过去，在医院躺了半个月几乎每天到夜里眼泪就止不住往下流，偶然白天也是偷偷的抹眼泪，想起来就想哭，因为穷不得已干了这些靠苦力去赚钱的事情。

终于熬到了去年毕业，但是因为普通话的原因吧，一开始在南宁找工作，一个月接到10左右公司的面试邀请，然后基本都去面试了，只有一家公司要我，因为工资太低离住的远没去。在广州一个半月面试了将近20+家公司，没有一家公司邀请我去入职，很绝望也很无奈，那时候基本都没有存款还要还助学贷款，最后，挺幸运的我之前大学的一同桌接到入职的邀请，她知道我还没找到工作就把我推荐给经理，一开始说不要我，名额满了，也许是这个同桌跟经理说我已经找了一个半月还没找到工作，说我上班态度好、工作积极，然后又突然有了一个名额就把我招了进去。我也很感激他们两，但是准备转正的时候，因项目没有适合我的需求就是要我出差或者离职，我也无奈只能选择来北京出差，就开始北漂的生活。

见过北京、广州、南宁的繁华，混了将近五年的繁华城市，才发现我们农村真的是非常落后，从北京回到山旮旯不方便，费用也是挺高，没有什么收入的，春节我选择不回家存钱还助学贷款。很庆幸的是我妹有存款借了1.1万给我，终于在3月把贷款还完，但是现在还欠着我妹5千，同时我也很开心我终于在6月寄了工作后第一个5千块钱回家。

虽然我现在的工资不高，比同届毕业的专科生工资还低1千，心理不爽也不敢提加薪，毕竟因为我沟通能力、表达能力不行，不会给我加薪，所以我不敢提怕，我怕我说话不行，然后叫我换项目或者让我辞职，现阶段的我很穷，不能没有工作也不敢换工作，换工作之后的我肯定是找不到工作的。

我被生活选择，同时被很多人不选择，我却没有能力反选。吃过了很多苦，却没能苦尽甘来，主要败在了我这嘴上，不会说话，不会表达、不懂与人沟通，还有害怕失业的危机感，更多的是穷怕，不敢去选择，没有自信的能力去选择。