让自己拥有复原力，不因别人对你的看法而改变自己---实际上是对自己的接纳和包容力。有了对自己的接纳和包容力，才会有对别人的接纳和包容力。
尊重妈妈的生命、尊重妈妈的角色，理解妈妈也是受害者这件事。也珍重自己的生命，尊重自己的角色，我们才有内在的力量，去解决这些错乱的角色归位问题。作为家中最有力量的人，你只有内心坚定、思路理清，了才有力量去做改变
妈妈的内心也是痛苦的，她把这种痛苦，在你小时候不知不觉地发泄到你的身上，你长大后，妈妈又渴望被被照顾，回归到一个妻子的角色，可是这时候父亲是缺位的，身边只有你一个男人。导致家庭系统中，母亲把角色混乱了。你没有错，妈妈也是受害者，是你们这个家庭系统的缺位造成的。尝试着理解母亲：现在请你闭上眼睛，想象一下母亲的感受……慢慢地睁开眼，尝试着把家庭系统的角色归位。
而做为妈妈，她一个人带儿子，什么都一个人来，她的孤独寂寞又有谁理解呢，在那样的环境下，或许是一次偶尔，才让他们这样，她的方式不对，但与情可怜，这个都要慢慢让他能自己理解
他来之前曾想过什么办法，一般人不会第一就想到咨询的，他一开始说恋母，可见自己找了些资料，给自己下了结论
嗯，接纳与否，那是咨询师自己要去解决的事，但对这个个案来说，明确咨询目标是首要的，离开母亲显得太抽象，要具体化，是什么样的离开，离开之后他想做什么。咨询的最终目标都是向前看的，已经发生的谁也改不了了，所以在探寻以往时，也要注意找他的资源，值得称赞的地方，支持他往前走
我们要会接纳男孩的故事，也要会接纳他妈妈的一切
宇宙中能量最大的是已经发生的事情，我们无力对抗，不管你接受与否，它是客观存在的。改变我有能力改变的，接纳自己没有能力改变的
人本身就是动物，乱伦现象在动物界也很多，我们可能不会过多介意。只是人这种动物进化到现在，有了更高层次的法律的、道德的规范，约束人的行为，来达到某种目的（比如种群的质量、保护弱小等）。然后我们在各自文化背景下成长，经历、阅历不同，对此也会有不同程度的认知、接受度吧。
我的感觉：我可以理解这件已经发生的事情。很多时候，我们是由理智掌控自己的言行，但也有时，在当事人的经历背景下，当时的那种情景下，人体本能的欲望战胜了理智。，也就一刹那的时间。我可以接纳、允许自己，也接纳别人超出世俗价值观的、已经发生的行为。
111日作业：不是所有的人都有机会找到解决方法的，能听到生命模式的课程是一种福分，帮助大家理顺自己的内心，继续未来的人
生。探讨一下自己了解生命模式，对自己的人生有什么帮助？
听了10节王老师的微课，感觉到寻找生命模式的过程其实很痛苦，但你一旦能觉察到，并且能日复一日的去勇敢面对，拿出最诚挚的心和坚韧的心去克服，终有一天你能破茧成蝶。
通过学习，让我能更深刻的体会到父母养育子女的艰辛，因此更应该去感恩自己的父母，任何时候都不应该去恨父母曾经做过的事，要相信，在那个时候他们已经尽了最大的努力给予我最好的关怀，我不一定能做的比他们更好。
感恩父母，给予我生命；
感恩生命，给予我时间和生存的养分；
感恩自己，永不停歇的脚步。[玫瑰][玫瑰]
为什么现在来咨询？是现在发生了什么事情，引发了你想要咨询的念头？
资料不够完整：文化程度，这牵扯到我与你对话时候采用的语言、方式、方法。小时候的经历，成长史，记事以来的整个经历，比如得过得过什么病吗？在哪里读书？读书的学校离家多远？每周回来吗？当时有什么感受？妈妈又有什么感受？什么时候回到家里的？什么时候，什么情况下又和妈妈重新住在一起了？我了解的越多我越能够帮到你。
你觉得母亲对你有控制欲吗？精神上、生活上、思想上、生理上？
角色错位，双方角色混乱了，妈妈把你当成了她自己想要的人，而你在潜意识里（无意识中）承担起了家庭中父亲的角色。开始的时候没有发现这种角色的错乱，现在感觉到不对劲，想回归到自己的角色中，但是自己又感觉无力，无法办到。不光照顾好妈妈，还要照顾好自己
你想像一家三口，爸爸一直在这个家，他也属于这个家，不允许别人替代他。每个人为自己负责，回归自己的角色。用这种想像的方法，模拟一家三口的情景，脱离替代的角色。
不断在提问中让他知道：谁最重要？谁对事情有决定权
咨询中，教育少一点，促使来访者自己行动（如：你看还有什么办法？还可以怎么做？要不试试看？你觉得原来那样怎么样？这样改好吗？帮助他找到解决问题的路径
，自己情况、家庭情况、自身发展史、观察
是否遭遇过重大压力事件、是否有重大创伤未复原（如暗恋过程、结果，现在女孩如何了）、案主过去面对挫折的反应方式（比如受到伤害时言语、行为攻击别人）、是否拥有足够的社会资源（社会孤立是最危险的，缺乏社会支持系统）成年人如果没有社会支持系统也会出问题
1.留意求助者求助方式及意愿
2.助人者说明协助关系的性质与方式：角色与限制、使求助者了解自己的角色
讨论依赖，也许就是他的方式
不要过度挖掘隐私太快、太深
个人价值观冲突，尊重来访者，不能把我们的价值观强加给来访者
法治过多是一种自我损耗，法只是利益分割的工具。遵循内心--理就是法，你愿意吗？让自己的生活、内心变得简单而美好
被灰尘蒙蔽了心
找到他需要的那一个点
我跟这些孩子说：“谁告诉你，你家长的幸福要你来负责任？孩子们，这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任。比如说两个人谈恋爱，一个男的对女的说‘嫁给我吧，我会给你一生一世的幸福’，结果没有三天就吵翻天了。孩子们，你记住，幸福是自己的主观人生体验。”
