：我今年19岁，没谈过恋爱，甚至连女孩的手也没牵过，没有非做不可的事，不抽烟不喝酒，不打架不花心，喜欢下雨却不喜欢带伞，不想躲藏也不想跑，有时候发呆会幻想天降横财我可以环游世界。我只爱过一个女孩，她很美，除去结尾我们的故事就像是是最美的童话——我们都是圈子很小言语不多的人，我们幼年相识初中同班高中同楼层大学同市同区，以至于直到前几天我鼓起勇气写下情书被拒之前我都以为她是上天给生命中最美好礼物。她在我的青春里耀武扬威这么多年，爱一直都是我一个人的事，虽然我很想继续爱她，但已经不能够了。姑娘，纠缠你这么久，多年以后你会埋怨我吗？
以下是我给她寄情书当晚的留言和她的回复截图。
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情书内容：
姑娘
你听我说
我原以为爱情一定是天意，是上天眷顾，命运使然；是缘分，是荒村僻乡里偶遇，野寺古庙中邂逅；是知心，是关怀前路崎岖，闲话烟酒家常；是不舍，是一语珍重后道别，两寄相思却难忘；是相思，是才子佳人天各一方，扔盼来日古槐下相逢话旧；似此琼瑶般诗情画意。再或爱情一定是勇气，是闹市刑场中救美，之身匹马大喊刀下留人；是选择，是父母之命媒妁之言里逃婚，抛弃世俗携子之手浪迹天涯；是反省，是武功盖世无所不能，却忏悔无用难佑佳人；是誓言，是对酒当歌雪月风花，许一世天长地久，说一句爱你万年；似此古龙般快意潇洒。
后来大了些，我以为爱情是歌女的歌，舞者的舞，剑客的剑，文人的笔，只要是不死，就不能放弃，择一人，奉一事，终一生。可雪女脚下白雪为爱止，高渐离手中阳春为爱终，三少爷的无情剑也为爱弃。这些爱纯净美丽但总带有忧伤，所以我以为紫霞仙子等不来的绝世英雄是爱，傅小司错过的立夏是爱，Roos回忆里的Jack是爱，唐婉陆游的钗头凤也是爱，但爱而不得，只怪这苦海泛起爱恨，人在世间就难逃命运。
再后来，我以为的爱情只有一种模样，其他看起来像是爱情的东西，都不是爱情。正如有的人，你和他一起在夜空下行走，赢弱的星光也会变得耀眼，有的人，你和他在月色下畅聊，宁静的夜晚也会变得深邃，以前这时，我总以为这就是爱情，但我还没有遇见一个人，她就像一场迟来的春风，一个开满鲜花的美梦，当和她在一起时，我眼中只有她，没有了星空也没有了月色。从此以后，爱情就算多上千般变化，也都是她的模样；从此以后，这世界就是一个巨大的人潮，从我望她一眼开始，我就已经忘记了回家。
可是我错了。
直到我意识到我爱你，才明白这爱情它那有什么道理。
什么诗情画意，什么万里挑一，什么雪月风花，什么快意潇洒，全是屁话。
我才知道这英雄美人、潇洒浪漫的情节，这粗茶淡饭、平淡一生的故事，都比不过你在我眼前转一圈，跟我说一句：今天天气真好。
姑娘，我不想说我没遇见你之前，我路过山，山不说话；我路过海，海不说话；繁花也只是盛开这么俗气的话，我也不想说我遇见你之后春有惊雷，夏有凉风，秋有绵雨，冬有落雪，我四季有你，胜过人间无数这么虚假的话，尽管这些都是事实。
姑娘，我想和你说我长到这么大，说不出我最爱的一首歌，说不出我最爱的一部电影，说不出我最爱的一个人。时常觉得人生其实没有那么有趣，偶尔也会质疑人生的意义，所有来自书上和别人口中的道理都不曾说服我。但有无数个刹那，我发觉人生最大的意义就是用余生去寻找最爱的你！
姑娘，你一定不知道，在我眼里你可以褪色，可以枯萎， 可以凋零，你怎样都可以。但我只望你一眼，万般柔情，便涌上心头，唤醒我对生活的希望。
姑娘，写到这里，我的脑海和心脏都在沸腾，记忆也凝固在那些又老又旧的时光里……
我想起高一的时候你曾偷偷告诉我：有个同班的男孩对你表白，而后紧接着你就告诉我你拒绝了他，因为你高中不会恋爱而且你不喜欢他的告白。于是在三年前的夜晚，一个男孩破涕为笑抹去泪珠在纸上重重的写下：陪伴是最长情的告白。上帝作证，他的眼中，一定充满柔情，满是坚持。
我想起每天给你点赞已经成为习惯，轻轻走过你的动态隔三差五也会留个言，课桌上夹杂着xx二字的草稿纸上写满情话摆放的有点凌乱，思念之余也尝试约你看电影虽然你总借口拒绝，我会孤独，但我不为寂寞所困，而且我从不不打算放弃这一切。
以下是三年来我给她留言，她是一个寡言文静的女孩，朋友不多，所以留言板几乎只有我一个人。
我想起以前四处找你，在空荡荡的房间，小巷深处的路口，在等车时的空隙看看路的拐角 ，在十字路口张望，总期待能遇见你的身影，即使明知道你不在那里。
我想起课间操和升旗仪式也是我爱你的印记。茫茫人海，我总是能寻寻觅觅的把目光定到你身上，把冗长无趣的仪式变成一场不足为外人道也的独家记忆。
我想起的不多，但有你的日子我全都能想起，那些不能阻止我爱你的，都将成为让我更爱你的理由。
我乐此不疲的循环着爱你的方式。我觉得只要我在岸边好好的等，总有一天，我会等到你座的那一张船。那时候我就可以拍拍灰尘，想你招招手，说，嘿，我等你好久啦！
只过这过程有点漫长。
期间也有人想替我找到你，他们告诉我：你看，都怪你，酒桌上差一个就10个人啦！你应该争点气，留给你的时间不多了，长这么大你就没个喜欢的人？
我喝了一大口酒，大声地告诉他们：我爱的人气温22摄氏度还觉得冷，我爱的人刷鞋子会耐心刷干净鞋底，我爱的人花三小时考虑吃什么，最后只点了一个三明治，我爱的人极端，矫情，公主心，我爱的人独一无二，举世无双。
他们骂我傻逼喝点酒说疯话，我笑笑没说话。
可我到底喜欢你什么呢？偷偷告诉你，其实我也不知道。我对所有人隐瞒关于你的一切，那些带着自卑的爱像压岁钱一样藏了又藏，以至于到最后我都想不起来在哪里——直至今天还是没有人知道我如此深爱着你。
爱的第一个征兆在男孩身上应该是胆怯。预想了无数个日夜的高考告白被未来的不确定击溃了，那两个月我丢了青春丢了你，于是我开始逃离，我独自一人来到上海，试图用距离阻止我去偷偷看你，用大上海的繁华忘记你，记事本里我一遍遍写下：没有你我也可以过得好。可在那些群星都坠落的夜里，我骗不了自己，原来过得好和你不重要是两回事。
我从你开始就必定要从你结束。
于是我充满勇气去和老天赌，赌上我15岁我青涩脸上的欢颜，赌上我17岁说不出口的喜欢，赌上我19岁想要一生的简单，赌上我初中高中整整六年的青春，去赌我会在新的城市再一次遇见你，去赌老天会再次把你送到我身边。
以下是我高考后得知她和我同在合肥读书时兴奋的和好朋友分享，哪种让人窒息的开心这辈子应该也体会不到了。
老天作祟，我赢了。
我没敢去询问你关于 志愿的一切，我不想打扰你。我爱你，但我想，你应该是自由的。所以不会有人明白当我看到你志愿单十个志愿一个合肥的时候我有多绝望，也不会有人明白当我得知你在合肥的时候我有多疯狂。那种令人窒息的兴奋，让我不得不相信这次遇见一定是上帝别有用心，我暗下决心一定不能辜负上帝的良苦用心。
姑娘，夜已深，习惯使然，我又开始了想你。那昏黄齐整的路灯，寂寥绵长的街道，都不是我思念你的理由；这纸上晕开的墨迹，灯上泛滥的烛花，都不是我思念你的方式；我晶莹湿润的眼角，逐渐颤抖的笔迹，都不是我思念你的印记。
都不是。
姑娘，对不起我已经哽咽。 也许此刻我该说些坚硬的话，像冬雷夏雪乃相离，或该说些圆转的话，像执子之手白头不离。总归是要说些什么，我怕等青春潦草成过往，再没有心境没有时机坦陈心迹。怕我踏遍青石桥等你，你撑油纸伞而来，又坐乌篷船远去。
姑娘，我说了这么多，也不过就是五分悸动，三分激动，两分酸气，一颗真心。若你能看到这里，我也十分感激。
你曾对我说：有些人的心生来容易热，那也就注定容易冷，有些人的心不容易热，一旦热了，也注定很难冷下来，而你大概属于第三种，好不容易把它捂热，却很容易冷下来。我不知道是否有那么一刻将你的心捂热，如果有，请给我不让它冷下来的机会，如果没有，请给我捂热它的机会。
艾米丽·狄金森说：如果我不曾见过太阳,我本可以忍受黑暗。
所以，姑娘，爱你这回事，更怪你——我本可以忍受孤独，倘若我没有遇见过你。
以上
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2017年 10月18日
我的三个愿望：
①愿我在以后的日子里好好爱自己。
②愿她喜欢的人如我一般爱她。
③愿天下有情人终成眷属。
她的特别关心还是舍不得取消，几天前单独分组里面也是只有她一个，现在我把她换成了自己小号，我想好好爱自己了。
