莫因渴望你没有的，而错过你已拥有的；要知道，你现在拥有的，也曾是你渴望的。
——伊壁鸠鲁
周末的时候好朋友抱怨说最近跟妈妈很难沟通，我一时不知道该怎么安慰。家家有本难念的经，今天就说说我和爸妈的关系是怎么缓解的吧。
作为一个留守儿童，从小到大和爸妈在一起的时间很少，所以我们并不亲昵。很多时候，除了日常的吃了吗、多穿一点、好好照顾自己这些问候，几乎不知道聊什么，都是他们问一句我答一句。
在心里也不是没有怨言的，青春期的时候，开始叛逆起来。爸妈常年不在家，每次打电话来都是管东管西，这不让做那也不让做。什么不要和男孩子交往啦，不要太轻信朋友啦，数不胜数，烦不胜烦。
在电话里我都是点着头回答嗯嗯嗯，好的，知道了。但是心里却十分抗拒，好像出自本能，想着你们几乎都没有照顾过我，凭什么现在管怎么多。所以在学校做事完全按自己的想法来，常常到朋友家玩。
到了高中，越发觉得爸妈不理解自己，尤其是我妈，思想十分封建。我最不爱听的话就是：不要和男孩子一起玩，都没有好心思。我当时特别特别生气地说难得我连跟他们说句话都不行吗？
到后来的很多年，我都很难和异性相处。我有很多同性朋友，但我一旦和异性接触就很不自然。我无数次在心里问自己这是为什么，直到后来某一天我忍着痛一点点剖析自己，我才终于明白。我妈当年强调的那些话，虽然我表面在抗拒，但却记在骨子里了。男生都是不怀好意的，所以这个世界上没有纯洁的友谊。
因为内心认定这种价值观，所以我在和异性接触时发自本能的启动防御机制。即不愿接受别人的好，也不愿意对别人好。洞悉自己内心的那一刻，我几乎要落下泪来。我终于找到了这么多年的症结所在，所以我试着去调节自己。当我有能力有方法去弥补自己的缺陷时，我也就不再执着于责备别人了。
时间的力量真是无穷，随着慢慢长大，我渐渐会主动和爸妈沟通了。我问自己为什么会有这样的转变。想了想，那就是我终于不再强求他们理解我了，我接受我和他们终究是不一样的这一事实。
青春期的时候，最痛苦的事情就是他们为什么不能理解我，为什么总是把自己的观点强加于我。于是我一直抗争，或大声争执，或沉默冷战。
但现在，我开始接受爸爸妈妈很多时候是没有办法理解我的。这源于不同的成长环境，教育学识，以及我所接触到的新事物是他们所没有接触的，这必然导致他们理解不了我的某些想法，某些价值观。
以前，我总觉得他们的思想封建，不先进，认定这是不好的，所以心生厌恶，需要他们改，希望他们提升。但现在我知道那是他们身上的缺点，不管是性格还是想法，都已经根深蒂固无法改变了。就像在他们眼里我的某些缺点，我也无法改变一样。
当我接受爸妈无法完全理解我之后，我也就慢慢接受他们那些我不喜欢的想法、价值观的存在本身。甚至，延伸开来，慢慢地接受一些不好的习惯，比如我爸喜欢吹牛侃大山。即便有时候还是很烦，也只是好声好气地告诉他克制一下，不再是以前那般厌恶，我不再强求他们去改变什么。
甚至，延伸到更大的层面，我开始明白，不管是家人还是朋友，没有人可以完全互相理解。换句话说，也就是这个世界是不存在感同身受这件事的，当我认识理解且接受这句话之后，就突然释怀了那些无法分享的快乐和痛苦，不再挣扎于是不是自己做人太失败不值得别人理解。
以前之所以痛苦，是因为我们都按照自己的经验和意愿来，想让对方服从，但谁也说服不了谁。当我不再狰狞着强迫爸妈理解我之后，我接受彼此按自己的方式生活，关系突然就变得融洽了起来。
就这样，我完成了这场和解。
#发呆片刻#
