小的时候我并不是很喜欢我妈妈，因为我跟我奶奶长大的，一年根本就见不到她几次。她们婆媳的关系剑拔弩张，各自讲对方的坏话。久而久之，我对我妈妈就没什么好感。唯一的记忆是每次她回家都会带回一大堆吃的。后来，我上高中了，突然间就懂事了，跟我妈说话不呛了，也懂得体谅她了。
我的脾气遗传我爸，很坏，又很倔。一旦有什么不称心如意，就乱发脾气。我这个人很奇怪，就对着我妈发脾气。
初三的时候，因为我弟生病，她回家我住了一段时间。我和她刚开始还蛮和睦，可也会说吵就吵。可以因为任何小事，没有原因地吵起来。 我小时候，总是觉得他们爱我弟多些，对他们或多或少存在一些埋怨。我总是记着，无论弟弟多么无理取闹，他们总是和颜悦色。弟弟出了什么事，都能扯到我身上。
有一次他们要出去，我被气着了，闹脾气，他们哄也不哄，直接带着我弟走了。那时候我还小，不会梳头发，早上披着乱糟糟长长的头发，一直在家门口站着。死活不肯走，被烈日晒了整整一个上午。最后还是我奶中午干活回家，看到我在门口站着哭，把我领走了。不知道是我做梦还是真的，我就记着我妈小时候跟我住过一段时间。她总是骂我，让我洗衣服，洗碗。甚至我走路她都要管，总说我走路崴鞋，一发现就开始骂我。我问我妈有没有打过我，让我帮她干活。她说她从没有打过我。
初中的时候，我爸妈总是吵架，闹离婚。逢年过节必闹，我奶总是说我妈不好。我虽然不是很认同都是我妈的错，可也没维护她。我不像其他家庭的孩子，在爸妈吵架的时候，可怜兮兮的跑进去哭着让他们不要吵架了。我是有多远走多远，装作没有听到。甚至我觉得就是他们分开了，也没什么。
我小时候和我奶生活，也是很压抑。怎么说呢，我就属于不讨人喜欢的。小时候很爱哭，闹腾人。而我奶最不喜欢小孩子哭。可想而知，我多不招人疼。本来我奶和我妈关系就不好，我家也不受我奶我爷家疼爱。在一个重男轻女的家庭，我一个小姑娘根本没有什么存在感。所以，我对亲情并不是多么依赖。我懂的我奶养我的辛苦，我会对她好。我却对我奶没有什么话讲。
压抑的童年让我有一些内向而自卑。对感情的淡漠让我对爸妈的吵闹根本生不出任何的波澜。有一次真的闹到要离婚，我妈甚至打电话问我要不要跟着她，她在电话里哭哭啼啼地说我爸要我弟，让我以后跟着她。我沉默不语，快要挂掉的时候说了句，“你们别吵了。”晚上我睡觉的时候，我在被窝里哭了起来。我爸没有要我，就要了我弟。我一直以为我爸很爱我，他平时打电话给我一打就是半个小时，相反我妈很少给我打电话。后来，他们还是和好了。可这件事情，我还是一直记着。原来事实根本就不是你想的那样。可能我对我爸失望了，我对我妈态度也就好了很多，也愿意亲近她了。
我和我弟小时候也总是吵架。有一次我让他把东西拿过来，他直接把东西甩到地上，让我自己捡，我气的直哭。后来，我突然想到，初三那年，我也曾经这样对待我妈，把她当场气哭了。果然因果轮回，报应啊！
其实，想一想我和我妈这么些年，很大的吵架并没有。我几乎想不起来，我跟她都吵过什么。可是，我和她的记忆却也一直是争执不休的。她不会和孩子沟通，让我感不到任何的尊重。而我又是属于那种非要顺着来的孩子，这导致我们经常争吵。而我爸就很会说话，不怎么约束我，我自然和我爸亲近些。
上高中后，我仿佛一夜之间长大了，懂得体谅人。在那个高大而繁忙的学校里，我经常感到孤单。一个人独立地生活，我第一次住校，离家里面那么远，什么事情都要自己去做。我逐渐懂得生活的艰辛 ，那一年，我性格变得柔和很多，没有那么尖锐。对于重男轻女这种事情，我也有些释怀。也许我们家有一点这样的倾向，可我爸妈也没有亏待我。一种文化，阶级的局限性让他们坚持着老祖宗的想法。然后，我就发现在这个家里我妈说是对我最好的。
我一直很排斥我妈，跟我爸亲近。我想一个重要原因是，我和我妈性格太像了。没有人会喜欢一个像自己的人，我其实很讨厌自己，讨厌自己敏感的心理，看个电视剧我都会哭的稀里哗啦。我妈就是如此，所以我看着我妈这么多年的闹腾，心生不满。因为逃避，懦弱，我把所有对自己的不满发泄到我妈身上。可我妈也有很多优点，她勤劳能干，有耐心，一心扑在自己孩子身上。
这么多年，我也看出来，我爸就是会说，我妈才是对我们最实在的人。我和我弟都是属于那种爱闹脾气的，总会闹点脾气，我们大概就是想得到关注。有的时候，我自己都会觉得太作了。我们出门买东西有时候会发脾气，一生气，我们就说不要了，不买了。我爸一般都是不买拉到，不理我们。我妈就比较有耐心，总是哄我们。她觉得那些东西我们是非常需要的，不买不行。
小的时候，她耐着脾气哄我，我没有意识到。现在，每次我弟闹脾气，我妈低三下四哄的时候，我就非常生气。我心想，他怎么这样不知好歹，给他买东西还求他。后来，我想了想，以前我好像也是这德行。我跟我同学说，我以后千万不能生一个像我这样的女儿，不然，以我的脾气不是我被气死，就是我女儿被我打死。
初三的时候很爱玩，谈了一个男朋友。我妈知道了，跟我吵了起来，吵着吵着她就哭了起来。她在房门外说那个男同学家有多坏，我当时大概属于叛逆期，根本什么都听不进去。我当时想，我跟他什么也不干，就是一块玩，而且是有那么多同学，中考后我们就不一块玩了，他不上学了，我是要好好考学的。所以，这有什么生气的！但是这些心里话我没说。后来，我们确实高中后没一块玩了，毕竟有了代沟，没什么话好说的。上高中后，我在学校看见很多情侣，很亲密。那时候我一心扑在学习上，突然觉得谈恋爱是一件很羞耻的事情。心里对我妈有些愧疚感。
我妈心思敏感，容易哭。她对我爸的不上进很生气，再加上我爸又不体贴，不理解他，听我奶的话，我妈就感觉很委屈。我记忆中她和我爸吵架总是边吵边哭，在别人面前大哭在我看来，非常不好，我觉得很羞耻。我虽然容易哭，可我就是不愿意在别人面前哭。看那种感人的电视剧，我总是偷偷躲在被窝一个人看，一个人偷偷的哭。
我小学五年级的时候，早上去上学，不知道是胃还是肚子疼的厉害。那天，她刚好收拾行李要走。我经常这样就没有当回事，只不过这次疼的厉害，走路都有点不行。我还是像往常一样去上学，弯腰小步小步地走。上课的时候我疼的说不出话，下课后候，她来了。看到我这样，眼睛红红的，感觉快要哭了。这个场景我一直记着，直到现在。
我高三最后一学期的时候她非要回来，给我陪读。每天早上我在家吃，午饭和晚饭她送到学校给我。带午饭的时候，总会带一大包水果，还有牛奶。每个星期她都要给我做排骨汤，红烧鸡腿。我是家里唯一一个吃素的，不怎么吃肉，但是她坚持要给我补充营养，想着法的把肉食做好一点，让我多吃点。
那段时间，我每天都很忙，很累，可我每天都过的神采奕奕。因为我背后有人在陪伴着我，我知道每天有人在那个小小的出租房等我。十多年来，这种被人等待着回家的感觉之前我从未有过。这段平静而劳累的日子，我觉得很幸福。星期六和星期天，下午我们会提前40分钟放学。每到这两天，我骑着我借来的小电瓶车，一放学我就急匆匆的冲出去，带上两本书，骑车回去。我住在三楼，走到二楼，我就会大声的说：“我回来了！”我妈那个时候，一定会在阳台做饭。傍晚的时候，不那么强烈的阳光照在阳台的窗口，很温暖的感觉。我踏实的坐在小椅子上，边吃边听我妈说话。我那个时候想，这样平凡的日子可真好！我以后要买个自己的小房子，和我妈住在一起，让我妈每天等我下班吃饭，我们一起在饭桌上唠嗑。
刚上大学那几天，我爸总给我打电话，问这问那，让我拍照，拍寝室，拍教室……我爸说我妈担心我，适应不过来。那天军训完，我爸又打电话给我，我妈接了过去。跟我说，我们学校有一个老乡，问我知道不，让我有什么不适应的，不懂得去找他。我妈说着就有点哽咽，我就感觉到我妈真的很担心我。她一直觉得我生活能力差，甚至担心大学我会找不到教室。我安慰她，跟她说了很久。
我现在感觉是比较懂事了，很依赖我妈。我和我妈也基本上没怎么吵过架了，我很满意现在的家庭，我想一直这么好。我一直记着我那个愿望，赚很多钱，买个房子，我们一家人一直住在一起。
