2020年4月11日 周六（上篇）

故事的开端 你听得到？

近两天听周董的《你听得到》听出了心痛的感觉，与2010年初恋分手后的心痛感一样。

这种心痛感在曲子前奏进场时尤为强烈，不是MV八音盒的前奏，而是钢琴前奏伴着下雨声的那部分。

喜欢这首歌不是第一天了，却是第一次有这么强烈的感觉。

以至于让我觉得可能什么事要发生？准确的说，应该是有什么人要出现？

我的生活中，最近，确实来了一位半生不熟的学长。除此之外没有新人。

2014年认识的学长，最近一周加上的微信。也就聊过两次，还是我主动的。

是的，我这个人自从2016年只身一人来广州后就变得很直接、很洒脱了。我的圈子，和异性朋友可以很容易打交道，倒是同性的女性好朋友一只手就可以数的过来。但是你相信男女之间的纯友谊吗？我是相信的。我比较清楚的知道我自己的心动、留恋、被吸引、好感、喜欢和爱情，描绘不出的事情，就用0-10分打分，认清它们在我内心的模样，这个方法通常都很见效。

加学长微信是什么原因？“两个单身异性之间的沟通，要么工作、要么情感。”你认同这句话吗？——工作之后觉得是有点道理的。

然而仅凭印象联系上他吗？——答案是，的确这样。我貌似能清楚地记得他的长相，以及我提前修大四课时他坐在我后排对我说的第一句话，和他害羞的表情，虽然那个时候我害羞得没有理他。

还有一个贯穿几年的原因是：他父亲和我父亲认识，不止一次说到我和他处对象的事。

其实可以试试。我真的这么想。就在他微信说他现在在上海也是只身一人之后。“试试”这个想法越来越强烈。

所以，今天晚上，微信上半逗半调戏的问他“要不从了吧” “要不要考虑一下”？

2020年4月11日 周六（中篇）

我现在打电话，你敢接吗

我还说了很多有趣的话。这不是表白，我没说过“我喜欢你”诸如此类的话，因为这是事实，我表达的如我内心所想，无需隐瞒或者粉饰。

“你要不要考虑跟我凑合试一下？”

他苦笑不得，更准确地描述，他微信说：“我怎么考虑？我一脸懵逼“，加上哭笑不得或者是捂脸的小表情。我们之间的微信对话似乎没有尴尬。多几分惊喜。

我没说“听歌心痛、感知出现”这么出神入化的事情，倘若以后真有机会，我会很乐意告诉他，“他的太太”有超能力，若没有机会，我想这个超能力应该是用错了对象。

我只表达了很现实的想法。他也是。我们没说感情纠葛之类的话。

他的想法比我的更为现实，例如一是距离问题，上海和广州好远；二是对对方都不了解；三是我们都说到不知什么时候会回武汉。

他微信上的表达让我感觉到有些文字描述不符合他，或品质上出现一些我自己难以接受的问题。他说他是个孤僻的人，他说他对绝大多数人都好，他说可以先答应我，做个好朋友。

我想求证心中的疑问，微信打出一串字“我现在打电话，你敢接吗？”。

2020年4月11日 周六（下篇）

我们之间的确有很多不一样的地方

时间23：51，通话结束。通话时长81：54. （一个半小时的通话）

我是个十分健谈的人，我觉得他应该也是，只是他还不愿意打开他的内心。

学长，真的好难啊。

你喜欢的女生的是什么样子，是什么性格？

你觉得你自己身上有什么别人不能接受的点吗？

你真的觉得广州和上海很远吗？

你认为要先确认了解并喜欢再在一起吗？

没有日常没有约会，且话已经说到这个份上，后面该以什么样的方式做好朋友呢？

我想有个理由了解你，不想暧昧。其实试一下，若不合适可以再分开。这是我的初衷。

你没有拒绝。只是以好朋友的方式，0-10分的话，也许是个5分的结果。

你是个有礼貌的人，也是愿意给自己机会的人。

但我发现我们之间的确有很多不一样的地方。甚至是极端不一样。

深夜失眠，换了首歌听。但是一转回《你听得到》还是心痛……

后记：不知道是不是饮茶的的原因，失眠到4点，诧异自己，我真的并没有喜欢上学长啊，只是内心印象有些小崇拜而已；今天的结局我也不伤感啊，只是为什么还会失眠呢？

后面该以什么样的方式做好朋友呢？可真是难到我了。

2020年4月12日 周日

我妈和你妈

今天广州的天气很好。

失眠到4点的我，果真是睡到中午才起，起床洗澡，如获重生。

画上美美的妆，开启剩余半天的周日。

忍不住调戏你。

我爱吃我妈妈做的菜，你也不爱上海口味，喜欢妈妈做的。

生活中似乎找不到日常。正如你昨天所说。

我竟然开始思考对你的情感上的开始，以及与你的关系。是因为合适吗？

2020年4月13-15日 周一至周三

所谓婉拒

终于，一位男性朋友说，其实你是婉拒了我。

这三天，你回微信我便内心欣喜，感觉心跳加速的不行。你发来可爱的“晚安”表情，我便也回馈于晚安。但是，你敷衍的时候也是十分明显。

我开始认为朋友说的“婉拒”是对的。也许你就是礼貌的回复，仅此而已。

我该坚持吗，坚持的动力是什么呢？对于一个我开始动心的这个你。今天是第4天。这首歌的心痛感，已不仅仅是前奏，而是整首曲子，听的人十分难受。

广州上升为疫区了。我发了一条朋友圈。配图是上海。

你知道这张图是什么意思吗？

I want to see you.

2020年4月18日 周六

开放朋友圈

我的朋友圈权限之前设置的“仅一个月可见”，是因为我不想让你看到我对于工作强势的一面。你说你喜欢单纯的女孩子，最好是没有工作过，那时候我毫不犹豫地与你争论了你的这一项择偶观。但是自己却偷偷地把朋友圈藏了起来。

昨天周五，跟朋友出去瞎聊瞎逛，时间过的好慢，第一次跟朋友过这么漫长地周五夜晚，没有吐槽工作中的苦水。回到家后，我开放了朋友圈，不再害怕。我觉得自己一直都很明白自己想要的是什么，生活和工作都在以自己认可的方式前进着，虽然偶尔会坏情绪高涨发泄，但都是真实的自己，没有必要隐瞒或掩饰。

并且，我觉得目前的状态挺好。如果你想了解我，希望你会喜欢这样真实的我。

2020年4月19日 周日

热干面——“深情不及久伴；每天都想见你一面。”

记忍住没找你，但内心平静的一天。也许今天和闺蜜说了放弃的气话，但实际我并没有。

对于莫名心痛感指引到你的这个略带玄乎的故事，我还是没有告诉你。

那我是对你动心了吧？你呢……你还是一直都没有主动联系我呢

我的心里承受能力真的不如我闺蜜，你的微信回复速度、以及你略带的敷衍。和礼貌。

我又怎么会分辨不出呢。也许是我把情况想的太坏了，但我也是个比较高傲的人呀。

10天了，蔡林记的热干面终于到货了。包装箱上的文字十分文艺。“深情不及久伴；每天都想见你一面。”我配上简单的话，发了朋友圈。

记学长第一次点赞我的朋友圈，你或许并不讨厌我，并开始觉得我也比较有意思吧。

*记于凌晨

2020年4月20日 周一

记上海①

这是一篇简短的日记，记于凌晨，今天周一肯定会忙不过来，不会想太多感情的事。

记上海①，我应该会去一次，可能会邀请你去做一些刺激的事，例如过山车或者鬼屋，体会一下心跳加速的感觉。暂时这么想，提前准备届时不慌张。

如果我日常遇到有意思的事会与你分享的。

但是，学长，真的好难喔，再小心翼翼也会怕出错，我希望咱们都是真实的自己。就如第一次打电话那样。

2020年4月20日 周一

你曾是少年

纠正上海①

我抑制不住的开心

记于晚11点。今天是很正能量的一天。

S．H．E的《你曾是少年》，很多年前，你有一张清澈的双眼。长大后，被现实狠狠上一课，但清醒后，想要挑战更好的自己，想证明自己。过好日常生活。这两周心思都在学长上，对于去深圳的安排停滞了。So 我现在有个更重要的事情要准备了。Fighting！

今天找学长聊天了。你不敢玩过山车和鬼屋。= = 好吧，对于①计划进行修正。

你说你经常觉得世界上没有让你开心的事物了，感觉没有喜欢的事情了。我猜你与我研究生的那两年状态相似。对自己好些吧。

学长聊天真的太温柔了。我们之间默契的对话是什么？——应该是“去吧”。

我抑制不住自己的开心。明天想画画了。

2020年4月22日 周三

坦白局

今日与你坦白局。关系太被动太扭捏，我也没有太多的心情撩学长了，不是两三年前的那个我了。或者说，学长与我共同的话题太少。

我热爱工作，我喜欢文字、音乐、画画；你不爱聊工作，我逐渐体会不到你吸引我的地方。你热爱篮球，占据你生活的20%，但是我却没有太想为了你去了解新事物。

今日的坦白局是我告诉了你这首歌的故事。毕竟我觉得我可能会放弃了，若不说出来，总觉得故事不太完美。即便是残缺的结局，也不应像电视剧演绎那般产生盲点与误会。

2020年4月26日 周日

暂停

So，我觉得是时候暂停。我也有很多事物与梦想想追逐。

学长确已不够吸引了。

当魅力逐渐丧失，我自己是会主动渐行渐远的。

或许六月考虑去上海与你告别，也可能最终这个念头也会淡至与灭失。

2020年4月27日 周一

你喜欢的样子，我真实的样子

每段恋爱中都是一方是追求者吗？

他/她会是付出者，牺牲者。

那些主动追求的女孩子现在怎么样了，曾经的伤痛让我变得更爱自己。

那些费尽心思想找你聊天的我，十分讨厌。

你喜欢的样子：篮球、可爱、不触碰工作。

我真实的样子：画画、音乐、活泼而高冷、工作狂热追求者。

我觉得我真实的样子很值得被疼爱，不必改变，所以我要去学跳舞了。

这次的相遇让我对自己有更加明确的方向了。

2020年4月29日 周二

凌晨与深夜，甜到不敢回复

凌晨一点多，睡不着。因为学长玩抖音，所以我也开始刷抖音了，太多爱情的甜，欸。我对你，是喜欢吗？我给你讲了那个故事，是上天的指引呀。爱打篮球的学长、聊天有趣的学长，是吸引我的。可是，每次都是我找你的呢。

我本以为我放弃了，但却又想坚持一下。好想跟你说我不是玩玩而已，但又怕这种直接让你窒息。

今天学长的秒回以及回复的话，真的是甜到，甜到不敢回复。

我们之间的对话终于以你为结局。我不再是之前那个害怕到每句必回复的我了。

2020年5月2日 周六

不向往的标签

看到很美的银河文字：

第三旋臂边缘

一颗蓝色行星上 碳基生活正在庆祝

他们所在的行星 又在该恒星系里完成一次公转

他们也知道整个太阳系 也是围绕着银河系公转

错过的位置 永远也不会再回来了

而银河系也在飞驰 甚至空间本身也在膨胀

他们走过的路 穷尽时光 无法回头

而他们的高歌跨过时空 而万物的细语超越时间

他们曾拥有善良的日子 他们的梦与渴望将化为光

在每一个凶险的转角处 波与粒也在喃喃自语

一切存在的意义 在于存在本身

继续随便写写：

一切存在的意义 在于存在本身

不向往的标签 落点于真实

深邃眼睛 理智头脑

行星的追随 它的全部是它的向往

空投的指引 它的淡化是它的宿命

无法回头的珍贵时光 无法匹配本设想的光芒

所以按下暂停 抓住时间

未完成的公转 也需要高歌

然后迎接下一次公转

还是那颗星 更明朗的星

努力发光 对的人会迎光而来

他若站在高处 我便去到高处

他若跌在低谷 我便陪在低谷

所谓坚持的事：坚持做你的朋友

喜欢一开始有趣的你，不喜欢夜晚忧郁的你。

总想抽离，却总是在冷冷之后回来。

所谓坚持的事，真的只是坚持做你的朋友；这样想，会舒服很多。

是不是真实最好，无所忌惮沟通最好；有效沟通最好，没有假面最好。

甚至是，一开始以朋友的身份最好？

可是你的双商这么高，即便是伪装成朋友的出现，你也会察觉到。

2020年6月2日 周二

命运之轮

5月31日，命运之轮似乎真的存在。我会记得带你去喝喜茶。

居然如此强烈的感觉想要变瘦变美，想要挣钱，然后互相欣赏，并且互相宠爱。

I love you not because of who you are but because of who I am when I am with you.

失业，但十分有斗志。并十分宠你。

2020年8月10日 周一*凌晨

现实生活

跟朋友聊到她的恋爱大结局。才发现我的日记停更了两个月。

在这60多天，我学习运动塑形，穿衣搭配，眼部妆容，英语听力打卡；经历了从广州裸辞，迅速找下家无缝衔接并搬家到深圳，薪酬翻倍。

我真的是一个很独立的人，我经常鼓励自己继续勇敢并灿烂下去。

（其实一开始的初衷是想赶在去上海见你之前捯饬好自己。毕竟，感情的事，猜猜又有什么用呢。终有一天，我们face to face，我希望那个时候是最好的自己。）

但现实生活，让我逐渐想放下这段飘渺的联系。回忆下来：

记我们也有过最暧昧的对话。

记我跟你说我会很忙。

记我去新公司入职前一天晚上，你祝我一帆风顺。

记你给我的朋友圈点赞（配自拍和精心准备的文案）。

记我盯着对话框中你又换掉的头像很久，不小心“拍了怕”了你，想钻进地洞…

记你第一次找我，记你主动问我问题，记你跟我分享你出门吃了什么。

但当我在新工作中决心再来3-5年时，没有去上海的想法，终究，是朋友啊。

即便是朋友，现实生活中也没有话题可聊，可能是我自己倔强到不想了解你的喜好，并且我居然真的很长时间没有姨妈笑地看我们的聊天记录了。

这是一段飘渺的联系，我不够喜欢。是因为不想妥协求全，说人话就是：我的工作和生活状态都十分好，不舍得放弃，所以不会为了你去上海定居，所以不再有不切实际的想法。（会不会现在的年轻人都有这样的想法？这种心动不够。）

So，很奇怪，《你听得到》回到了普通的歌，平淡到没有心痛的感觉了。

而我，重新捋了捋在深圳的新生活，并没有太多的时间给到你了。

这4个月，因为你给到我内心的喜悦、积极、勇敢、现实认知，我真的好感激。

我变成一个“想成为更好的人”的人。在独立、赚钱、爱好、减肥、气质、灿烂这些事上，如果有朋友有类似这样的经历，应该也在变更好的路上。