01

昨天到今天翻完了一本书《我有个恋爱想和你谈下》，这种爱情故事的书我已经很久没看过了，可是我却很有耐心的将这21个爱情故事看完了。其中不乏被很多故事感动的，感动于他们对于爱情的执着，比如锤子和学姐的故事。面对现实的残酷，锤子被打败的时候，学姐却义无反顾的决定去找他，她说。“我就想知道什么事爱情，我想知道很多人说吧想爱情，究竟是因为爱情变质了，还是人变质了。我想知道，我们天天都在说爱呀爱呀，到真正面对爱情的时候，能拿出多大的勇气”，结局很美好，他们又在一起了。可是我还是为学姐鼓掌，她对爱的勇气让她获得了幸福。

写到这里不禁让我想到了前任3，其实两人也没有大的矛盾，其实两人还是相互爱着对方，可是最后为什么各自安好了呢。原因有很多，但我想还是缺爱的勇气吧，即使内心放不下，可是依然百转千回，想阿想，打雷了，想她会不会害怕。感冒了，是不是有人照顾，可是这所有的一切都停留在了想，没有做。然后就没有然后了。。。。。。

书里讲了刘佳的故事，这个故事也很感人，虽然结局不太好。在每个下雪天，刘佳都会去她的大学楼下看一看。他每到一个地方就画10张明信片，三年积累下来厚厚的一沓， 璐璐认真看完了每一张明信片，却依然只留下一个背影。也许过去的就过去了吧，谁也不能勉强。

02

我想了想自己，我从没有谈过真正意义上的恋爱，总觉得人生像白过一样。喜欢我的人不少，可是我从来没有主动踏出一步。当别人劝我你怎么不去谈恋爱，我回答我找不到我爱的人啊。你都不是试，你怎么知道你不会爱。我看一眼就知道了啊。你丫原来你相信一见钟情。我并没有相信啊。那你怎么知道很爱很爱。被他这样一反问，我怔住了。的确，你都没有去试，你怎么知道你和他之间没有可能呢。我想找一个让我心动，突然眩晕的感觉，感觉像天边炸开一个响雷。你丫有病吧，我看你是缺雷劈。

我知道自己的逻辑有问题，可是我依然没有没有改变我自己内心的想法。我明明知道，自己应该向前走一步，可是自己就好像是钉在原地一样，任谁都拉不动。

我总觉得我心里有问题，至少是对爱情恐惧症。总是会拿出各种理由说服自己。可是现在连我自己也不能理解了，也许我真的要去看心理医生了。我总觉得要很爱很爱才可以，我总觉得要有从内心溢出的幸福感才可以，我总觉得爱就是爱。有时我会坐在公园的椅子上看来来往往的人，我总在想生活中有多少情侣是因为爱情而在一起的呢，如果大部分都是，为什么我遇不到。如果大部分都不是，那我为什么不能像他们一样呢。这好像是个循环，我就在怎么都不能遇到爱情中停住了。

其实有很多次，我离爱情那么近，可是依然没有跨出那一步。我会经常问自己，如果当时的你踏出那一步，现在所有的一切会不会不一样。可是世上哪有那么多的如果，你也只能在脑海里告诉自己，也许吧。

03

我真的是一个胆子特别小的人，总是害怕自己的选择给自己带进无尽的深渊。于是一开始就掐断了这种可能，我总觉得我要非常确定，确定这个人要一直对我好，确定生活中不要出现困难，确定我的生活会朝着自己所想一直平坦的走下去。于是我等啊等，等来的只有自己的年龄不断变大，其他好像没有什么变化，被自己的固执困在了原地。

我总在想，我为什么不能随心随意去做事呢，为什么不能张扬一些，放肆一些。总是把自己捆绑起来干嘛，我活的就像是个作茧自缚的人。用自己吐出的丝紧紧的将自己束缚的紧紧的。为什么呢，为什么呢？谁也不能告诉我。

我总是羡慕肆意生活的人，想做什么就去做，想说什么就去说。只要我不违法，谁能管的了我。那种天不怕都不怕的样子真是羡煞我也。比如七月与安生里的安生，而我就像七月。可是我的生活中没有安生，我没法与她交换身份，在我的四周有厚厚的四堵墙，牢牢的紧紧的罩住我，把我钉在原地。

其实我明白最重要的是我缺乏勇气。总觉得要有确定的结果才能开始，可是任何事都不能有确定的结果。感情更不可能，变数太多，无法确定。于是就告诉自己，你看，反正最后也没有什么结果，还要浪费自己那么多时间，何必呢。

今天看饶雪漫的书，被其中她的几句话打动到，她说如果人人都像你那么像，为了一个肯定的结果才开始的话，那么可能这世界上就再也不会有人相爱了。也许这跟我们长期教育有关，做事情总要先考虑目的，要去做有意义的事，于是我们形成了在做一件事之前先考虑有没有结果，再去考虑这件事要不要去做。

久而久之，我们总是怕踏出那一步，而总是在原地不动，还美其名曰我在等待最好的人。现在想来，我真的错过了很多，总觉得这个不可能于是就直接拒绝。总在拒绝中，我失掉了人生中的很多意义和乐趣，而且真的不会再给你一次重来的机会。

有时我自己也明白生命在于体验，可是我总是停留在表面上。遇到事情就会快速的躲进壳中，我一直不明白生命的本质是什么，我也没有过多的思考过，总是浑浑噩噩的向前走，于是发现自己的路越走越窄，困在原地。

原来，我是只把头埋在沙地的鸵鸟。

无戒365天极限挑战 第86天