别笑。我最开始想要极简，就是因为我不想做家务。
比起各种断舍离书和电影里写的，什么“发现人生真正的意义”“过有品质的生活”“知道自己真正要什么”这种觉悟甚高的原因，我极简的理由非常朴实：因为我懒。
我一直跟父母住在一起，我爸工作繁忙，我妈当了二十年全职家庭主妇，自然所有家务全由我妈负责，做饭洗衣，拖地除尘。我妈是非常典型的中国劳动妇女，拥有所有中华女子的传统美德：任劳任怨，自我牺牲，照顾老人，帮扶弟妹。
我就不行，我满脑子腐朽堕落的资本主义思想，只求自己享乐，有时间我喝着咖啡看看书，练瑜伽弹琴出去旅游，出去旅游也不给亲戚朋友带土特产，只求自己高兴。
母亲永远在忙碌，可是我家里总是乱七八糟。找东西总是要翻箱倒柜，每次拿出来我就不想再放回去。家具总是奇怪的组合，我妈擅长各种废物利用，比如用塑料凳来垫组合式电脑桌的脚以增加高度，买造型独特的收纳工具塞满家里的角落。每次全家出游前我妈一定要发一次火，她需要至少提前两周开始计划出门的行李，因为忘了一包纸巾暴跳如雷，旅行归来还要发一次火，因为我们没有把带出去的东西及时归位……
母亲也永远在抱怨。抱怨我和我爸不理解她的苦心，抱怨外婆顽固不化，抱怨弟媳妇不懂事，小叔子心太大……
2016年底，我妈确诊了左乳腺癌，最凶险的那个类型。打化疗做手术，切除了左乳。于是做家务这件事，就落到了我身上。
然后我才发现，家里居然东西这么多，家里居然这么脏。
我首先摒弃了传统的扫把和拖把，入了手持吸尘器和蒸汽拖把，以为可以解放劳动力。
然而困难似乎并没有变少。各种缝隙里塞满了不知道什么东西，落满灰尘。我妈非常勤恳，她拖地的时候会把每一样东西拉出来，把地面搞干净再塞回去。我不行，我懒，所以我只搞干净肉眼可见的地面。衣柜里的衣服成堆地坍塌，我就把常用的衣服都堆在沙发上，随取随用。我也买了各种厨房小电器，想省掉开火清灶台的麻烦。我每天办公室和医院两边跑，担惊受怕，只在实在看不过眼，或者我妈要从医院回家的时候才大概打扫一下。我妈对这一点非常不满，批判了我很多次，每天都预言我以后会被婆婆打死。
2017年8月，已经完成了所有常规治疗的母亲发现身上开始长出小疹子，既而遍布整个左上半身，长成面目可怖的毒疮，疼养难忍，恶臭流脓，年底再次穿刺，确诊了是皮肤转移，必须再回去打化疗。复发转移速度之快，让医生都感到震惊。
有一天晚上我妈在医院，我坐在没有人气儿的家里，想着这到底是为什么。环顾四周，每个角落都塞满了杂物，塑料袋，纸箱子，各种乱七八糟的零碎物品，桌面布满灰尘，地上全是脏印子。我突然顿悟了：生活在这样的环境里，人怎么能不生病呢！
于是我就上网搜了一下，从此认识了近藤麻里惠，山下英子和麻衣神酱。
我兴致勃勃地跟我妈说了，要极简，要把家里的东西都扔掉，引发了母上的雷霆震怒，涕泗更流地大骂我不会勤俭持家，就是懒，不会过日子，看她不顺眼想让她快点死掉……那时她的情绪阴暗到了极点，极度焦虑，重度控制欲，可能还有一定程度的被害妄想。在医院的时候，她把自己家底儿的存折都随身带着，又怕医院人杂被偷了去，因此担心得每晚不能入眠，又不听人劝，谁劝她都会引来她崩溃地哭骂。
于是我决定趁她住院的时候，先把那些不引人注目的，藏在暗处的垃圾扔出去。我首先清出了我妈攒下的几大塑料袋的塑料袋，各种各样，年代久远，甚至连我大学时代的快递包装都还在，我毕业都快五年了。我妈把这些塑料袋全堆在沙发后面，而她每天至少有16个小时躺在沙发上——相当于每天躺在陈年垃圾堆里，身体怎么能好？
清这些塑料袋，我用了整整两天。扔完之后，顿觉神清气爽。
从此我在极简的道路上一发不可收拾，首先清掉了我自己的大量旧衣服、书、和床底下各种乱七八糟零碎杂物，心情豁然开朗。
刚开始的时候，我也陷入过新手困境：这也舍不得扔，那也舍不得扔，最后全都搬出来又塞回去。然而有一天，我坐在回家的公交车上，看着窗外思考人生（我常在公交车上思考人生），回想我妈生病的过程，突然想通了：必要的时候，连器官都可以舍，一张纸一个碗有什么不能舍的呢？
从此我扔东西就痛快了很多，但我仍然没法说服我妈。今年春节时，老家亲戚给我们快递了一箱年货，我把里面的东西拿出来后就打算把破烂肮脏的快递箱子丢掉，我妈死活不让，一定要留着，非说以后还有用。我跟她在客厅里对着吼，我说“这个箱子跑了两千多公里，粘了多少细菌啊！存在家里不就是个病原体么！”最后我强制着扔出去了，我妈坐在客厅里崩溃大哭。
然后我认识到一个问题：无法丢弃物质上的垃圾的人，也无法丢弃情绪上的垃圾，负面情绪越攒越多，最后陷入身心恶性循环。
我妈就是这样把自己压垮的。一辈子攒下的物质上的垃圾堆在家里，生活中点点滴滴的小确丧积在心里，终于不堪重负。
可是我还没来得及做出进一步的努力，我妈的癌细胞就已经长到了脑子里，疾病发展之迅猛让医生都咋舌，现代医学束手无策，煎熬了二十日，回天乏术。
我妈走了之后，我两个姨到北京来帮忙料理后事，震惊于我们家的杂乱。我小姨看了之后说，日子是用来过的，不是用来熬的啊。
我们一起清理我妈的遗物，发现满满一柜子全新的名牌包包，都是通过各种途径从国外买的，因看起来便宜就买了好多，又不舍得背。一大堆颜色艳丽奇形怪状的衣物，有好多甚至是在我出生之前就穿过的，我只在老照片里见过。各种埋在柜子深处的好茶好酒，已经被蛀空了的海参、化成粉的虫草、长出白毛的进口咖啡……想起我妈生前总是说自己命苦，一辈子没有享受过好的生活。我家虽说不是富二代，也可以算是小康，可是我妈把好的东西都藏起来不用，日常只用从地摊上淘来的廉价货，直到他们变成遗物。
我们一家人很早就远离家乡，一直是一家三口在遥远的另一个城市生活，只每年春节暑假，亲戚们才能见一面。可是我妈好多日常用品都买数份，就等着某日“大家都来”的时候用。然而我们家在北京十年，并没有几个人来拜访过。最后来送我妈，就是整个家族十年来聚得最齐的一次了。
我妈生病过世给予我们家人极大的震撼，现在大家在我的带领下都开始践行极简主义了。我妈走了这半年，我和我爸痛快扔掉了好多东西，可是家里还是有很多杂物，依然很乱。任重而道远。
有好几次，我收拾着收拾着就很难受，难受到躺在地上嚎啕大哭，就觉得凭什么我要忍受这样脏兮兮的生活？凭什么我不能过上干净舒服的生活？！
有时候又觉得，生前不好好享受，死了再各种纪念有什么用。又发现人这一辈子真正需要的东西其实非常少，死了也不带走，活着的时候计较有什么意义。
极简于我，可以算是一场身心修行，疼痛而喜悦。与过去的自己决裂是很痛的，除了扔东西，我还尝试过冥想、瑜伽、内观，禅修，都让我越来越平静。把人生从无意义的生活琐碎中解救出来吧，去看更广阔的天地，这世界如此精彩啊。
