2016-9-18   1：14

我有很久没更新了是吗？

今天发的消息，都是之前写的，写好了，但一直没发。

说好的一天一更的，我写了，就是没发。

为什么？

呵呵。

只有这一条是今天写的。

现在时间，凌晨1：14；我正坐在电脑前，写这篇微信。

昨天，应该是说是前天了，乔任梁去世。

好突然。没征兆。

我一个机灵醒过来，忽然意识到什么。

虽然看《陆贞》时，就觉得哪里不对劲，

就好像，那样的病容，那样的阴郁，

不是角色需要，而是本色出演。

后来听说抑郁，才恍然。

抑郁，

似乎所有让人想不通的主动离世都可以用这个词来解释。

抑郁了嘛……抑郁死的已经不是一个两个了……不奇怪……

嗯，抑郁自杀不奇怪，奇怪的是人们对抑郁症的态度。

时至今日，还有人说那是“神经病”"想不开“……

你真的了解抑郁吗？不是病理理论，而是真切的那种感受？

你体会过吗？

没有，那就请别说风凉话！

我看过了微博上很多的评论，看了看，觉得应该写点什么。

还有这些天来断更的公号，

还有，想对父母、女儿和先生说些什么

还有我的朋友们，

最重要的是，想对自己说些话，与大家共勉。

别紧张，可能以上这些就跟交待那什么似的，

但其实，我只是想给想不开的自己一个交待而已。

还有，想给那些，站着说话不腰疼的人，吹一吹凉风：

有关抑郁，你最好少开些你不懂的玩笑！

2016-9-18  1：24

我现在正斟字酌句地向大家描述”抑郁“到底是什么感觉……

开始的时候，你总是莫名地沮丧。

害怕一个人待着，可是热闹的时候，你又嗨不起来。

冷场的时候你跳出来救场，场子一热，你再次隐入黑暗。

热闹都是别人的，你什么都没有……

慢慢的，

你爱吃的东西，挑不起你的食欲；

你爱追的剧，忽然觉得好傻逼；

你喜欢的运动，懒得去做；

你喜欢逛的街，让你觉得浪费时间；

你爱的爱豆，没那么帅了；

多年养成的好习惯好作息也会让你觉得累；

你开始记不住东西；

你开始拖延，一拖再拖，拖到自己焦虑，拖到想弄死自己；

你开始频繁的头晕、胸闷、喘不上气、觉不够睡，偏偏还该死地睡不着；

经常莫名地烦躁、不安、心慌、焦虑、想发火，想大叫，

甚至，想见血！

你觉得，疼痛、伤害、鲜血能够使你平静下来。

再后来，你脑子里不断有个声音在谴责你：

你都能干点什么？

你就是个废物！

养你好干什么？

你还不如个垃圾！

你怎么不去死！

你早死早超生！

别拖累人了！

你死了大家就都解脱了……

哦，这些声音，这些语气，好熟悉，好熟悉……

是的，是小时候，爸妈骂你的那些话，

语气、语调，一字不差！

【这里没有指责意味，纯粹客观阐述】

一天24小时，随机循环播放。

这些声音还会跟你讨论各种死法。

你要跟他们争辩，

要跟他们较量，

要不断地在否定中肯定自己哪怕一丝一毫存在的价值。

是的，当你陷进去，

你就是在跟另一个自我做斗争。

看过一个国外短片，

片里，把抑郁比喻成一条”BLACK DOG“黑狗。

个人认为，在中度之前或是恢复期间的抑郁，可以当狗驯服，

而当你重度抑郁时，你要对抗的就是内心深处，

最不敢为人为知的恐惧！

那是深埋在你灵魂的TNT，

是你自出生以来就被封印在心底的恶魔。

你要跟它对抗，第一步，就是：

赶紧找救兵！！

你要知道，抑郁，尤其是重度抑郁，

跟精分（心源性精神分裂）和死亡（自杀）

仅一步之遥！

2016-9-18  1：52

有人不明白抑郁怎么就能让人自杀呢？

直白点说：你活得没意思了脑子还不清醒去死还不是分分钟的事儿吗？

你以为死个把人很难吗？

一念之间，转瞬，一个电门，一把药，一盆水，一刀片，一个想不开……

是很难的事吗？！

抑郁，就是站在悬崖边张开双臂渴望飞翔！

飞出去死很难吗？！

死不难！！

活着太难了！！！

活得太疼太累太没意思太累赘，想死，不也符合逻辑吗？

不符合逻辑的是：怎么就说死了就死了？！

那些爱你的人呢？你不管了？

那些你未尽的事业呢？你不管了？

生命中那么多美好的人和事，你怎么统统都看不见呢？

是啊……生命明明是那么美好，还有无限可能，

你怎么舍得，

说走就走了呢……

但其实，当时，那个瞬间，他是真的看不见……

他是真的只感受到了痛苦……

在求死的那个瞬间，他对外界的感知，是零！

因为，当一个人抑郁到求死了，

那他的心，应该已经跟这个世界，

失联很久很久了……

那是一种什么感觉呢？

黑，没有光，什么都看不见，甚至，看不见自己。

脑子里，心里，反反复复地重复地对自己的否定和指责。

你想救自己，想去开扇窗，想去打开门，

你都不知道窗在哪儿，门在哪儿，

又或者，

即便你知道它们在哪儿，你也没有打开的力气，

你甚至，连抬抬手的力气都没有，

在你的内心世界，你躺在哪儿你都不知道，

任凭黑暗吞噬自己。

灵魂瘫痪。

等死，或是，求死。

只为痛快。

太累了……太累了……太累了……

不停地听自己在心里骂自己，谴责自己，怨自己，甚至恨自己……

太累了……

为什么会这么累呢？

因为，你要知道，羞耻，是能量等级最低的”感受“！

如果一个人感到”内疚“，

那还只是”我做错了事“或是”我做了坏事“的心理认知；

而当一个人感到”羞耻“，

那就是”我是个坏人“。”我的存在就是错误“的认知。

将自己全盘否定，甚至不认可自己的存在价值，

近而产生”消除“自我存在的意识，

换做任何一个人每天跟这样的负能信息对抗，

都会吃不消的。

慢慢慢慢，当我们的心理能量耗空了，就会妥协，

甚至，同意那些负面信息的观点——消除自我存在！

如何消除？

呵呵……

一个电门，一把药，一盆水，一刀片，一个想不开……一念之间，转瞬！

2016-9-18  2：20

当你意识到自己抑郁了，一定要第一时间去搬救兵！

找专业人士。

找家人，找朋友，找任何一个能帮到你的人，

哪怕是街上随便一个陌生人，

只要能拉你一把，或是，能让你意识到哪怕转瞬的清醒拉自己一把！

别怕，别不好意思，能迈出这一步，是你变好的开始，

能迈出这一步的你，很勇敢，很了不起！

要知道，很多抑郁患者，最终并不是败给了病症，而是败给了无知！

自己的无知，家人的无知，身边人的无知！

妄想自己想想就想开了，

妄想睡一觉就过去了，

妄想明天又是崭新的一天。

明天的确是崭新的一天，

前提是，你能迈出崭新的一步，

否则，打开门窗，门窗外还是无尽的黑暗！

甚至，有人害怕有人知道，自己病了。

但你知道吗？

这种害怕，也是病！！

哦，我不是在吓唬你。

我只是想告诉你，想治病，首先得，承认这是病，

并且，老老实实看大夫！

还有你的家人，你说的他们可能不理解，

因为关系越亲密越难说服，

所以，让专业的人给你的家人和你自己做出专业的解释和解决办法！

这很重要！

亲，没有人害怕感冒对不对？

你以为你这病跟感冒有什么两样吗？

感冒还传染呢，抑郁又不传染！

感冒重了一样会死人的！

你以为你的病比感冒严重到哪儿去？

抑郁是种状态，

不过是你的情绪”感冒“了，

只不过这感冒，时间有长有短，症状有轻有重。

所以，你怕什么呢？

治去啊！

2016-9-18  2：37

我说了这么多，有人问，你怎么知道的？

说的跟真事儿似的。你得过啊？

啊，是啊，我得过，真事儿。

我曾经把一个恶魔，驯服成一条狗。

开始的时候，它还不是个恶魔，

它只是现实和记忆在我心里投射出的一片阴影。

后来不知怎么，它不断地被投喂，

渐渐地，变大，变浓，变强，变凶，变恶！

我的整个青春期，都在跟它不断地对抗！

你问它被投喂了些什么？

很多啊，谩骂、嘲讽、挖苦、刻薄的批评……

它最喜欢你在乎的人喂它，

尤其是在你还幼小时，

在你的心没有什么自保能力时，

这些话从你在乎的人嘴里说出来，

对你的伤害最深，

你心里的阴影更容易吃饱。

所以，你最在乎的人，的确会伤你最深。

但，亲，相信我，他们不知道。

他们不知道自己在用谩骂投喂一只可能会吞噬你的恶魔！

而往往，他们之所以会谩骂你，只是自以为，这是对你好。

呵呵，是啊，人生就是这么多诸如此类的”讽刺“！

你知道我花了多大力气把这只恶魔驯服成一只狗吗？

看医生，家人不理解自己，觉得自己无病呻吟，那就偷偷看。

网上，书上，面对面，学习班，各种渠道。

心源性精分，有过。

因为一个我这辈子都无法原谅的原因。

恨自己，怨自己，想毁天，想灭地！

那次，终于不是我一个人了，陪我身边的，是妈妈。

陪我去看中医，陪我吃药，陪我度过度日如年的恢复期。

当然，有些问题，她还是不理解，

她还是觉得是我自己把自己糟蹋成这样，

是我对不起她，

是我无能。

这个观念，很容易再次把我拖进地狱！

但我无从解释。

因为我知道，她，作为一个母亲，心里又何尝不苦？

她需要一个出口，去怨一个人，去盛放自己的不平与不安。

她能怨谁？

除了我，她能怨谁？

但我知道，她自己也知道，谁也怨不得，

这些都已发生的，便是缘，是必经！

可是心里的苦，总要有些去处|……

我在痛苦中一次又一次地跟那个被怨怼养大的恶魔交锋。

它带着我一次又一次地重温着童年、少年及现在各种心理的折磨，

它带着得意不断地重演着当年爸妈的那些打骂，

重复着老师的讽刺挖苦、同龄人的各种凌辱嘲笑，

重复着自己犯下的大大小小的错误……

我被迫一遍又一遍地审视自己、剖析自己；

在否定中寻求肯定，在肯定中不断反省……

鬼知道我经历了什么！

呵呵，不对，鬼都不知道我经历了什么！

我保证，鬼都不想知道我经历了什么！

这期间，我每天在脑子里杀了自己不下上千次！

终于，我开始正视：

我那可笑的满目疮痍的爱情；

我失去了我生命中的第一个孩子；

我痛苦凝重却又强颜欢笑嘻嘻哈哈的青少年；

我缺失的灵魂与人格；

我所渴望的安全感和归属感；

我最想得到的群体认同感；

我最梦寐以求的父母的认同；

我，最，想要的，我自己！

即便，活得这么糟糕；即便，活得千刀万剐；

我还是想要活下去！

父母未去，不忍远离！！！

把我养大，也喂大我内心阴影的是他们；

把我留住，唤我在人世一丝光明的也是他们！

我留在这里，因为，

我爱他们！

是，就当这是一碗狗血的鸡汤，

最终，能让你在抑郁中喘口气的，是”原谅“！

能赢过死亡放弃解脱留住你的，是爱！

然后，我终于，能与过去那个一无是处的自己，达成和解。

活下去，继续！

而它，那个狰狞的恶魔，

也变成了一条狗，跟在我身后，

提醒我：

生命，有意义！

2016-9-18  3：21

当你将心里的恶魔驯服成一条狗，是否就万事大吉了？

呵呵，你还是图样图森破！

有时这狗很听话，时不时还能跟我玩游戏。

有时这狗神烦，会咬人！

跟它斗智斗勇这么多年，

我大概摸到一些跟它的相处之道。

但老实说，我宁愿它从未出现过。

它，其实就是每个人背后的影子。

有些人内心强大，影子弱；

有些人，内心空虚，影子浓；

有些人接受太多负面信息，影子拖得好长；

也有些人充满正能量，阳光把影子照得很短很短……

而真正治愈我的，是我的先生，和我的孩子。

是的，我又有了一个孩子，

我亲爱的六宝。

天可怜见！这是上天对我的怜惜！

我爱她，犹如爱另一个自己！

我时不时写下自己想对她说的话，

是为时刻反思反省，

我怕，很怕，自己也会无意间，

喂大她身后的那团影子！

所以我学习更多，更多，更多……

在她出生前，我都不知道该怎么做好一个妈妈了，

可她出生的那一刻，

忽然有种尘埃落定的感觉，

感觉，我天生就是个母亲。

呵呵，谁说不是呢？

我的六宝，她不再只是我的孩子，

她还是我的朋友，我的伴，

她不是我的所有物，

她的未来我无需插手安排，

我要做她的伞，她的港，她的盾，她的床，

但，唯独不能做她的墙，她的书，她的导师。

我陪她这一路成长，很难说谁教会谁更多呢，

不是吗？

以身做则，孩子自己有眼睛有耳朵有脑子，

她会看会听会思考，

我只能对她分享我的观点，

也相信，她会建立比我更好更健全的世界观。

我不再需要她多优秀，不需要她去征服世界，

我只希望她能赢过自己，随时赢过自己！

健康、快乐、平安，一辈子。

这就足够了，

真的足够了！

我的六宝，要有”冲“的勇气，也会有”退“的底气。

无论何时何地，只要她累了，伤了，我都在。

而我的先生，我亲爱的喵先生，

谢谢你！

谢谢你让我知道，这世上，还有人，能够好好地爱我。

谢谢你让我懂得，更好的，爱自己。

谢谢你让我有机会，能鼓起勇气，再次地好好爱一个人。

谢谢你让我明白，好的爱情，一分不多，一分不少，全是滋养。

如果当初，父母亲情，让我留恋人世；

那么现在，儿女责任，深爱绮眷，让我不敢再伤害自己。

好好的，好好的，你好好的，

你的父母爱人才能好好的不操你的心，

你的孩子才不用担心害怕明天的风雨。

好好的，好好的，我们大家，都好好的！

2016-9-18  3：44

现在是凌晨3点44，我熬夜了，又。

但我觉得这个夜熬得值。

我身后的狗狗，再次安静下来。

看来，它也同意我把这一段经历分享给大家。

最后一部分，想说说我应对抑郁的一些小方法。

首先，找专业人士一定是首选！

因为，你要弄清你抑郁的根源。

造成抑郁的原因很多，太多了，多到没法一一归纳

简单地说，人活着，就难免不高兴。

抑郁吧，就是不高兴的状态持续得太久了。

而这个状态，

其实是你青少年甚至婴幼儿时期种下的种子，

如今结出了果！

所以，墨点在这里真的奉劝各位家长：

绝对不要对你的孩子家庭暴力！

不管是精神还是肉体！

不管是语言还是体罚！

伤害一旦发生，后果不可估量，无法逆转！

还有，你的孩子会无意识地复制你和爱人、家人之间的相处模式。

你打孩子，你的孩子将来也会打他的孩子；

你骂孩子，你的孩子将来也会骂他的孩子；

同样，夫妻常吵架，孩子将来的家庭多半难和睦；

除非，孩子下意识地改。

我以亲身经历告诉大家：这很难改！

所谓江山易改，本性难移。

这种本性，有遗传，更有潜移默化！

好在我有亲爱的喵先生时刻提醒。

《论老公好脾气的重要性》

家庭模式影响成长过程中性格的形成，同时，也会影响人格建设；

人格建设出问题，那你的心理，迟早会出问题。

这问题未必就是抑郁，

也许社交障碍，也许婚恋障碍，也许认知障碍，

也许焦虑，也许强迫症等等；

而这一切，都需要专业人士来帮你分析，

进而找到合适的方式方法来缓解直至解决。

其次，运动！

运动能产生多巴胺，对抗轻、中度抑郁效果不亚于抗抑郁药！

很少见运动健将抑郁啊。

抑郁的人多半身体虚弱啊！

人的生理环境和心理环境是相互影响相互制约的。

一个人生病可能导致抑郁；

一个人抑郁也可能导致生病；

那我们反过来看：

保养锻炼得当的健康的身体，

是不是充满元气，

有更多的能量来对抗抑郁呢？

然后，记录。

我写日记，日记养成了我的写作习惯。

我也跟许多人说过，我之所以写日记，

很大程度是为发泄。

然而，日记还有个作用不应被忽视——监测+记录！

这对抑郁患者来说，很重要！

当然，许多人心理咨询时，咨询师多半会建议患者写日记。

写写看，写写试试，反正又不会失去什么。

文字是个很好的朋友，每个寂寞孤独的灵魂，都喜欢它。

最后：陪伴。

在这里，感谢那段天昏地暗的日子里被我电话骚扰的每一位朋友！

感谢大家容忍我无理取闹胡搅蛮缠颠三倒四语无论次地胡说八道。

讲真，那个时候说的每一句话，都当不得真。

因为，真的，那是疯话！

感谢大家在听了那些疯话后还对我不离不弃！

谢谢！

感谢大家在知道真实情况后没有对我嫌弃彻底！

谢谢！

而我的一位朋友，在我病愈结婚生女那一年，也病了。

似乎这病真的是越来越常态化了。

到现在，只要是他打电话，哪怕电话打爆我也不敢断线。

谁知道这通电话会不会成为他的一线生机？！

当然，万幸，他目前已经好转，确切说，基本痊愈了。

开始恋爱，好好规划人生，努力工作，前不久刚升职加薪。

所以，大家，如果你觉得跟家人倾诉会有障碍，那就找朋友！

甚至，你可以找陌生人！

再者，养宠物！最好是陪伴性强的宠物，比如猫、狗等。

它们天生就是治愈专家。

一点不夸张地说，我认识好几个朋友（病友），

想不开的时候，他家孩子（猫/狗）往自己怀里一趴，

世界瞬间就安静了。

只要在你需要时，能有”人“陪伴，

是谁都好，都是恩赐！

2016-9-18  4：23

我能给出确切有用的方法，就这四条。

剩下的。就是自我救赎！

不要光被动接受别人的帮助，

要积极自救。

去看一些心理学方面的书籍，去学一些对自已切实有用的心理学知识，

那些什么心态平和之类的屁话我就不说了，

要是能心态平和谁特么还生这病啊？！

每一个抑郁患者的经历都能写成一部长篇。

每一个病人的病史都是一部可歌可泣的史诗！

每一个活着的抑郁患者，都是好样的！！！

你是英雄！【是啊我又在臭不要脸地自夸了！】

真的！我知道那是什么滋味，我知道那种”活着“需要百般勇气！

而走了的人，也不是什么”懦夫“，

我知道，就差那一步，就那一瞬间……

也许只要一个电话，也许只要一点挣扎，也许只是一念之间……

一念！

一念天堂，一念地狱！

这部与自我抗争的史诗，要么继续，要么结局。

而这部史诗的结局是否悲壮，并不取决于命运，而是取决于爱！

要有爱，要有好多好多好多的爱，要有足够多足够多的爱，

让我们舍不得！

只要舍不得，就能不忍，不忍远离！！！

那些传言抑郁治不好的，其实是，爱不够！

那么，多少爱才够？

当我看过一些有关乔任梁去世的帖子，不禁问自己：

有多少爱，够一个人，一边抗争，一边消磨？

那些在网上谩骂的人，那些无端臆断无中生有的人，那些轻易指责枉顾事实的人，那些站在道德高地指点江山吐沫星子乱飞的人……

你们，知不知道，自己在杀人？！！！！

你们知不知道自己在杀人？？？！！！

人言可畏！

人言可畏！！！

呵，红红火火恍恍惚惚迷迷糊糊懵懵懂懂恩恩怨怨是是非非都是扯淡！

且看苍天饶谁？自有报应相待！

2016-9-18  5：05

天要亮了。

我写完了。

断断续续，中间几近泣不成声。

不过，泪一抹干，为什么哭，全忘了。

呵呵，多好。

我不知道天堂里的你，能不能看到这篇文章。

我不知道现在的你怎么想。

我想，只是我想，但愿，不会再有这样的一念之差！

希望，但没有这样的人言可畏！

愿每一个你我，都是英雄，都能英勇地活着！

PS：世界和平！