《分手后，成为更好的自己》作者是布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂。在面对当今离婚率如此之高的社会现状，这本2018年再版的35周年纪念版的心理书籍，对现代婚姻家庭关系仍颇具指导意义。接触到这本书是因为群里的小伙伴邱梦萱的推荐。虽然本书主要是针对离婚分手后心理重建的指导，但读完后对自我认知，以及家庭婚姻观念也会有全新的认识，很适合作为一本婚姻指导手册阅读。
本书共分为二十个章节，作者先是整体介绍了心理重建的十九大方块，然后根据读者的个人成长阶段，依次对每个方块进行一一剖析，帮助读者找到每个心理状态背后的深层原因，提供心理自我重建的指导方法，整个过程就像在攀登一座高山。
作者采用的写作次序非常贴合读者的心理认知顺序，在后面的十九个章节中均采用“提出问题-分析原因-给出建议-关于孩子-你的现状”模式进行深度剖析，引导读者一边阅读一边实践并适时进行自我反馈。文中引用许多真实案例，让读者能够在具体情境中思考获得共鸣和启发。
文中介绍的十九个心理重建模块依次是：否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒、放下、自我价值感、过渡、率真、爱、信任、交往、性、单身、目标、自由。他们的排序犹如金字塔一般逐级递进，越靠后者，越难以翻越。在阅读过程中，常常能在这些实例里找到一些似曾相识的影子，重新思考过去的那些经历或耳闻的身边故事总能得到新的启发。以下是对作者提出的十九个心理重建模块的部分摘录与思索。
1.否认
离婚一旦发生，许多人都会否认它、否认自己，把自己当成是婚姻关系的失败者，逃避现状。但离婚的基本原因是结婚，弄清楚为什么结婚，树立积极的婚姻观念，只有面对现实找到原因，才能真正放下过去向前看回归正常生活。作者在文中对于婚姻关系作了比喻“两个人是桥的两座根基，两人之间的关系就是两座根基之间的跨度。如果这座桥的某个根基，或是两个根基都发生了改变，桥梁就会疲劳。有些变化是桥梁无法承受的，当这些变化发生时，它就会坍塌，落进河里。作为根基的人发生变化，可能是因为个人成长、教育、宗教经历、态度变化、疾病、焦虑、愤怒、迁居，又或者是对压力或创伤的反应。“作者提出，在婚姻关系里，最为重要的两点：一是，如何建立并且维护爱情关系中两人之间的桥梁；二是，如何做父母。而经营好婚姻的前提是，树立一个积极的婚姻观念，文中这样描述到”我走在成长为一个完整的人的道路上，在未来的某个时间，我感到自己杯子里的东西是如此丰富，需要找一个人来分享多出来的部分。“
2.恐惧
婚姻破裂后，恐惧随之而来，而没有认清的恐惧最为恐怖，那些由于恐惧而让你不敢面对的情况却更有可能发生。发现自己的恐惧，坚定的征服它们，并通过它们更加了解自己。你能做出的选择越多，恐惧对你的控制就越小。
3.适应
作为成人，我们忘记关注自己的感受，忘记创造性，忘记要在自己身上花时间，忘记要进行精神健康层面的投入。童年的经历越是压抑，创伤越多，对适应性行为的需求就越高。与其接受，不如给予，因此常常因为过度给予而付出代价。健康的做法是既要滋养他人，也要滋养自己。避免陷入取悦他人的适应性行为，提高自我关注度，才能帮助我们更好的掌握自己的生活。
4.孤独
对于很多人来说，孤独在童年时就存在了，并一直贯穿婚姻始终，离婚之后也是如此。如果孤独是困扰你多年的绊脚石，它也可能就是你攀登途中的关键之处。有些人在婚姻中就感到孤独，对于这些人来说，分手事实上是一种解脱。但是，离婚后的孤独是另外一回事。在婚姻中，这些人并没有与爱人产生真正的亲近感；与对方的共同生活有可能伴有痛苦、愤怒、沮丧、冷淡以及孤独。分手了后虽然解脱了，但新的孤独随即而来。生活不仅仅是为了躲避孤独的幽灵。心理健康的人在独处和与他人相处之间处于平衡状态。我们需要找到适合自己的平衡点。
5.友谊
比起恋人你更需要的是扩大自己的交往圈子去认识更多朋友。朋友是我们的一面镜子，让我们照见自己不曾发现的一面，在开拓视野的同时更清晰更全面的认识自己。在面对生活的大风大浪时，朋友更如同救生索一般能为我们提供支持和帮助。如果没有学会单身就渴望在另一段新恋情中得到安慰，那结果往往会是重蹈覆辙。只有具备独自愉悦生活的能力，你才算是为婚姻做好了准备。
6.内疚/被抛弃
每个人都会把很多过去的东西带到爱情中，而这些东西往往决定了这段关系中各种事情的走向。分手了，但这并不意味着你不合格、低人一等，或是你有什么问题。是关系总会有终结的时候，终结根本不能代表失败，不要把婚姻关系当成衡量自我价值的标尺。运用成长思维对待婚姻关系里遇到的问题，积极沟通探索原因寻求解决方式，而不是消极的任由破坏婚姻关系的因素持续发酵。也许你能从这次经历中吸取教训，这样下一次你就能做得更好。你甚至还能帮助你的前任学到一些积极正面的东西。面对现在的处境，你的内疚感是正常的，也许等你接受了这一点，你就能做出改变，成为一个更好的人，在将来建立更有意义的关系。
7.悲伤
根据伊丽莎白·库布勒-罗斯模型，悲伤经历有五个阶段：阶段一，面对不真实的感觉，人的第一反应是否认：“我不会遇上这样的事情。阶段二，人们逐渐开始接受分手的事实，愤怒的感觉也随之而来。在这之前，愤怒的方向是朝着自己的，这种做法助长了压抑的感觉，而现在愤怒的方向是朝着他人的。当你表达愤怒时，一方面感觉不错，一方面又担心由于自己的愤怒，那个人更不会回来了，所以也有些内疚和矛盾。阶段三 当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下时，人们有可能开始讨价还价：“只要你肯回来，我什么都愿意做“。阶段四，悲伤的第四阶段是对爱情最终放下，从某种意义而言，这是黎明前的黑暗。 阶段五，接受分手事实的阶段。悲伤是必然的，我们可以给自己留一些时间和空间缓和，但要避免长久沉浸在悲伤的情绪里。
8.愤怒
愤怒无需压抑或隐藏，但需要用健康的方式来表达。愤怒重建方块有三阶段：第一阶段：学会接受“感到愤怒是没问题的”。第二阶段：要尽可能多地学习表达愤怒的积极方式，承认自己的人性，承认自己可以感到愤怒，这样你的愤怒就不会给你和周边的人带来灾难。第三阶段：学会用宽恕和其他方式，来最小化自己的愤怒。跳出替罪羊、牺牲者等诸如此类的思维陷阱，要意识到婚姻关系是双方共同经营的结果，多用“我”字开头的信息来传达自我感受，学会自我觉察，承认自己的现状，培养良好的自我感觉。
9.放下
相爱的感觉并不是唯一难割舍的东西。难以割舍的还有愤怒、怨恨和报复的心情。如果一个人喋喋不休地谈论前任，无论用词甜蜜还是愤怒，都说明他/她没有放下对前任的爱恨情仇。不要拖延，虽然解脱很难，但唯有放下所有遗留下来的包袱，开始学会投资自己，才能帮助我们踏踏实实迈向新生活。
10.自我价值感
提升自我价值感可以让自己在面对生活变动时更加自信与从容。作者介绍了11个步骤获得更高水平的自尊： 第一步，你必须下定决心要改变。第二步，改变你看待自己的方式。第三步，在别人面前把自己的优点说出来。 第四步，这一步可不轻松：审视你与他人的关系，做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新”自我。第五步，从脑海里根除那些负面的自我概念。第六步，在纸条上写下自己的优点，然后把这些纸条贴在家里显眼的地方。第七步，敞开心扉，倾听来自他人的正面评价。第八步，在自己的行为方面做出某项具体的改变。第九步 多一些拥抱吧！这是最有趣的步骤之一。第十步，你应该努力与他人建立有意义的交流。第十一步，你可以选择进行心理治疗，以求增强自我概念。
11.过渡
原生家庭问题、童年经历、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助会对我们的婚姻关系造成负面影响。在通往成年的崎岖路上，我们经历了蛋壳期、叛逆期以及感情期。蛋壳期，就是在小的时候，我们遵循父母的话，想要取悦父母的那个时期。叛逆期有两个阶段：外部叛逆期和内在叛逆期。外部叛逆期，在我们感受到内心的各种压力之际，通常叛逆期的身份危机就开始了，这时，再继续背负原生家庭、童年和社会的“各种应该办到的要求”就过于沉重。内在叛逆期，在叛逆的过程中，人们有足够的勇气和洞察力来审视自己后，就进入内在叛逆阶段。感情期，叛逆者开始有了个人的身份，能够像一个成人一样爱别人，不再因为幼稚的期待而爱对方。面对叛逆行为，配偶们信以为真，把过错都怪到了对方身上。他们没有认识到爱情关系是一个体系，要是这个体系出了问题，他们也有责任。如果他们不认为爱情关系是一个体系，不认为自己有责任，他们就没有勇气和情感方面的力量去完成自己需要进行的工作。在蛋壳期，我们做自己应该做的事情；在叛逆期，我们做不应该做的事情；到了感情期，我们做自己想要做的事情。处在感情期的我们不再想要取悦他人，我们取悦的是自己。无论是在成长中的哪个转折期，我们都要避免只看见别人眼中的倒刺，而看不见自己眼中的梁木。
12.率真
可能是害怕被拒绝，害怕别人不喜欢自己，害怕觉得自己不够好，或者只是觉得没人真正关心自己，我们习惯于充当一个“笑面人”，即便处境悲凉也会带着面具极力营造出一种一切都很好的幻觉。但是，有些面具并不能帮助我们与他人建立联系。这些面具让我们在情感上与对方保持了一个安全的距离。毕竟，率真往往让人望而生畏。但戴上面具，我们糊弄的往往是自己，而不是别人。面具的厚度和你感到的孤独程度之间似乎有一种直接的联系。我们没有感受到无条件的爱，我们没有觉得做自己会得到爱，这是大部分面具形成的原因。我们是谁，自己真正的感受是什么？当我们戴上面具，佩戴的面具越变越厚，内心的自我也越来越难辨认。很快，就会完全与自我身份失去了联系。而保持率真自我，这本身是拥有自我成长所需的支持和勇气的。
13.爱
爱就像是背对着壁炉坐着。看不见跳动的火焰，却能感受到温暖。爱是世间最棒的礼物。但是，你必须把爱给自己。成熟的爱等同于爱自己本来的样子；同样，爱别人也就是爱他或是她本来的样子。无论你如何表达自己的爱，你如果能感受到这种无条件的爱，那你就学会了成熟的爱。有了成熟的爱，在你心爱的人面前，你就可以彻底做自己。如果你想要自己的孩子学会用成熟的方式去爱，想要他们感受到无条件的爱，你就要必须学会爱自己！这样你才有能力去爱孩子，让他们感受到无条件的爱。无条件的爱是人类成长中非常关键的条件。无论自己怎样，仅仅因为我是我，就有人爱我，我知道自己是宝贵的——这一点是你能给自己和孩子的最棒的礼物。你一旦学会接受自己本来的面貌，就能够成才、改变并且更像你想成为的那个人。如果你不接受自己的某个部分，你就很难做到改变这一部分。
14.信任
不信任就像是自我实现的预言。情感上严重的伤害会导致对信任的恐惧。虽然温暖是那么令人憧憬，可接近却有再次被烧伤的危险。重建信任需要我们真实的表达自己的感受，因为信任是基于双方的真实和坦诚，真实面对自己才能真实面对他人。我们自己缺少什么样的品质，往往就会寻找拥有这些品质的人来做恋人。不断地探索自己的个性，拓展自己；你的兴趣爱好越多，你就会碰到更多有趣的人。
15.交往
情感关系可分为：成长型的关系、激情型情感关系、友谊和治疗型情感关系。文中作者所倡导把重要的恋情变成成长型的关系。成长型的关系是个人成长的实验室，而不是保存过去的模式。成长型的关系可以帮助你了解自己，帮助你了解你必须了解的东西，但它必须符合你的价值观。和对方在一起，即便你的感觉很好，也不要让对方轻易左右你的喜怒哀乐，你需要自己做主。应该注重当时当下的感受，彼此开诚布公，学会暴露自己，尽管这样也许更容易受到伤害，但你与对方的关系会更亲密，你在其中学到的沟通技巧和暴露自己内心的感觉也能帮助你在这段关系中不断成长和协调。不要急于把成长型的关系变成有承诺的恋情。双方都必须先充分认清自己所处的位置，再步入更为稳定的将来。
16.性
这个重建方块分为三个阶段：缺乏兴趣阶段、性饥渴阶段，最后是回归正常阶段。 保护自己，任何时候你都有拒绝的权利。
17.单身
一个人一生中不断重读的书就是自己，但有些人从来不曾翻阅自己。单身无疑是一个自我成长和发展的绝佳时机，这段时间你拥有更多自由的空间和独处的机会。可以去挖掘和探索自己的潜能，去尝试以往不同的生活方式，去认真回望、翻阅自己所书写的过去。无论单身与否，重要的是你是否有能力把自己的生活过的多姿多彩。当某天那个你想要与之分享自己充盈人生的人出现时，才不会显得苍白而无力。
18.目标
看一看自己的过去、现在和将来的生活，练习设定目标。画一张人生轨迹图，当你清楚的看到自己当下所处的位置，找到过去和未来的走向，对接下来的生活就会更有信心和动力。
19.自由
自由就是能够完全做自己。你已经走了那么远的路，虽然不一定能找到另一个“刚好合适”的人来开始一段持久的恋情。你能发现的是：你更喜欢自己了，你能够享受单身和孤独；站在顶峰，你遇到的人都非常特别，毕竟他们也是一路攀登上来的，此刻你可以畅快呼吸，那些以往的重重障碍如今都尽收眼底。
就像文中所说，虽然分手给你带来了感情创伤，但你却可以找到极大的个人成长空间。在当今社会，离婚分手已不再是什么新鲜事儿，但这件事对双方造成的伤害和影响却是必然的。两个相爱的人决定一起步入婚姻殿堂，一开始多半是怀着白头偕老共度余生的期待的，但为何最终分道扬镳走向决裂，必定和双方有脱不开的关系。婚姻本身是没有错的，出错的是很多人结婚的目的。婚姻对人的意义并不是雪中送炭，而是锦上添花；夫妻两个人不仅仅可以取长补短，还应当做到强强联合。把自己当作受害者，那么就永远走不出灰暗的阴霾，把这段经历当作是成长阶段的一次历练，那么就能在这段关系中开启重新认识自我的旅程并最终收获成长和自由。
