昨天，单位安排每个员工去指定照相馆照一张一寸照片。照出来之后想找找自信，就给妈妈打电话让她看看咋样，结果电话一直占线，就打给爸爸，让他瞅瞅（主要想得到些夸奖）。微信发过去，问爸爸咋样，爸爸用一种很迟疑，考虑很多的语气说道：“哦，唔，还行。”一听就是觉得不怎么好的意思，好吧。从他那里没得到想要的，转而又给妈妈打电话，这次打通了，问妈妈怎么样，妈妈很急切地发表了自己的意见：“照得有点胖，有点严肃，有点…这是在哪里照的，不能重照张了？我认识一个伙计她那里照得可好了，给修得也可好了，你上她那里去照吧…”说了好多，基于前面的评判论调，我知道后面又是一堆意见建议，所以也没有多么认真地再听下去了。

      我现在就是有些胖啊，这是事实。妈妈说照片表情严肃，我自己觉得挺庄重的啊~~唉，他们总是用一种完美的标准来要求我，从小到大他们对我的要求太高了！！殊不知，我只是个普通人啊！我只是一个有种种缺点和不完美的人。虽然现在这一点也没有让我觉得特别痛快，可是我已经学会了比较理性地处理这种情绪，而在过去，这一点真的令我特别特别苦恼。他们对我的养育方式让我几乎没有对自己满意的时候，他们的教导方式让我不自觉地将高标准内化成为对自己的标准，所以总是用高标准来要求自己，就算已经很好了也没有觉得有很多成就感，总是在追求“完美”的路上。而且既然自己想成为最好，那自然的别人都被假定成了我的“敌人”，如果他们太优秀就意味着我不够优秀了，所以我不能放松，而且也不希望别人太优秀，这是当时非常真实的想法，“危机感”是一直充斥在我过去很多年的生活当中的。其实内心深处，我渴望轻松，渴望与小伙伴愉快地玩耍。可是很多时候，我的想法会告诉我不能放松，那样我就得不到父母的认可，离父母的要求差得太远了。而且正是因为这样，我很难交到真正的朋友——因为我对于别人是防着的，是当成竞争对手的。现在这么写着，都能隐隐感受到当时那种焦灼与痛苦。

      在这种沉重、严格的环境下长大，我真的很难与父母建立起很好的关系，那时候的我非常想逃离，我在这个家里感觉不到一点快乐与轻松。所以大学毕业后，在这种强烈的逃离欲望的支配下，我选择填报了西部支援计划，天知道那是我当时能想到的最好的逃离家庭，逃离父母的方式。好在我还有一丝丝理智（也许是欠缺勇气），虽然填报了表格不过最终也没有去。后来就回到了平度，来到了现在的单位，回到了父母的身边。无法摆脱的、无形的痛苦逼着我成长，既然逃离不是办法，既然冲突也不是我想要的，那我就要去追求我真正想要的——快乐与幸福。我想知道怎么能让自己快乐，怎么能活在幸福感当中，于是我自己开始了漫长的探索——这对于当时我是人生第一要事。我是幸运的，我遇到了改变我一生的好书——《生命的重建》，从里面我知道了人可以化解怨恨，可以摆脱心灵枷锁的沉重，人可以通过改变自己的看法，自己的心态来改变自己的生命品质；我遇到了改变我一生的人——我那充满爱与慈悲的家排老师，从她的工作坊中，从她的教导中，我了解到了每个人都有自己的生命动力，很多时候人的行为受到无数的牵扯，有社会的，有家族的，有个人的，太多太多，人很多时候是身不由己，于是我对父母慢慢开始理解；我遇到了无比宠爱我的人——我的爱人，他对于我的迁就与接纳包容，是我从小到大非常非常缺乏的，是他填补了我内心很多很多的空洞，让我感觉到安全，感觉到有人可以依靠。还有很多很多美好的遇见，一切的一切都在帮助我变得越来越轻松，让我的生活越来越美好。当然追寻过程中的迟疑，困惑，迷茫，跌倒了又爬起来，无数次鼓起勇气继续向前走的曲曲折折的心路历程只有自己最懂得。

      成长起来的我现在能分得清楚父母的期待与自己的真实想法，我能理解父母的严格与苛刻是来自他们的家庭，他们的成长环境，他们也是家庭的产物，环境的产物，仅此而已。他们的过去造就了他们的现在，他们从小接受的教育让他们是那样想，那样说，那样做。他们对自己是高标准，严要求的，对我肯定也是如此，这是规律。他们的内心是爱我的，可是他们的性格如此，他们已经尽了自己最大的努力来爱我。感恩他们！

      这段经历也让我有这样一种领悟：不管是男人、女人，老人、小孩，富人、穷人，位高者、卑微者，恶人、善人，每个人从根本上来说都只是人而已，而每个人都需要爱，一种被无条件接纳的爱。如果一个人真的被真真正正地接纳过，他的人生一定会活出不一样的光彩。这光彩不一定是最耀眼、最夺目的，但一定是最独一无二、最特别的。

      写到这里，我还想对爸爸妈妈说：“谢谢你们生我，养我，呵护我长大，谢谢你们给予我的无尽的爱。能不能请求你们对自己、对我再多一些宽容，多一些接纳，让生活更轻松些、快乐些？如果可以，谢谢你们；如果不可以，我也接受。不管怎样，我都永远爱你们，当然也永远会记得爱自己，爱这个不完美但已经很优秀、很坚强、很勇敢、很可爱的自己。祝福我们，祝福所有人”。