好久没有写文章，今年我就三十四了。

想想自己的日子，也学到了很多，想梳理一下生命的旅程，，那些苦乐喜悲。

在我三岁以前，是跟着母亲，走亲串户，在妈妈的背上，在妈妈的怀里。

那时候妈妈背着我，手拉着七岁的哥哥，步行着大大小小的山路上，平原上。

我记得走在平原上，路边田地里，绿茵茵的田地上，那些忙碌的农民伯伯们，弯腰插秧，我在妈妈的背上，望着一望无际的水田。

忙碌的人们偶尔有几个也回头看我们三儿。

后来我记得，妈妈时常爱把我丢在亲戚家，我总是小心翼翼的看着别人对我的不耐烦。

我知道自己不是她们的孩子，她们没有义务照顾我，所以他们不想讨好我，我只能做到尽量不惹麻烦。

但我不悲伤，因为我知道，我妈妈会回来接我的，我每次的期盼就是，妈妈你什么时候回来接我啊！

我总是爱在路边上等待着妈妈的身影。

等妈妈回来，牵着我的手，我就走了。

三岁以前，妈妈把我丢在亲戚家好多次。

后来妈妈和爸爸离婚了，三岁后的我，被丢给外婆，外婆常年生病，精神又有些失常，

我常常担心，她会死去，我最亲的人，我怕失去外婆。我怕天黑没人陪我了。

我爱我的外婆，她常常给我讲故事，关于过去的故事，关于狼啊，蛇啊，鬼啊，神啊，小时候就外婆的故事里。

我充满了想像，我开始好奇，鬼是什么样子，会飞的蛇是什么样子，夜晚时狼的眼睛是绿色的是多漂亮啊！

那时候我好奇人为什么生，又为什么死，我当时最好奇女人生孩子是怎么生的，

老人死了是什么样的，可惜因为才五岁，大人这些东西从来无法接触。

那时候我好奇的事情太多，太多，我好奇，爸爸妈妈为什么离婚，是因为没有爱情吗？那爱情又是什么东西。

为什么有钱人生活就那么幸福，别人是怎么有钱的。

天空为什么有云彩，天的边界到底在哪儿，

人为什么有嫉妒心，为什么穷人讨厌富人，富人也讨厌穷人。

我生命里充满了问号，我总是常常想知道，我爸爸他会想我吗，他知不知道他还有女儿，他会想我们嘛。

没有依靠，没有人可以撒娇，每天就是干不完的活，上山找木柴，下河去背水，每天放牛羊。

当别的小朋友都在过家家时，我只能远远看着他们，自己只能背着大背筐去找猪食，找牛羊粪便。

这就是我七岁以前的生活，唯一让我快乐的是，和山里的动物在一起，和山岭树木在一起。让我有一种和大自然在一起安稳感。

那时候我想离开家乡，不是我讨厌家乡，而是我想让家乡能变得不再贫穷，我想找到更好的方法，让家乡富起来。

我想成为富人，有钱人。不是我讨厌穷人，而是我不希望这样穷下去。

从那以后，这个梦想支撑着，我变得脸皮厚，好好珍惜自己的每一天，不敢随便浪费自己的时间。

七岁那年我每日每夜的期盼，妈妈能带我走，后来妈妈回来后，我跟妈妈来到了大城市，

城市的繁华，城市的冷漠，城市的日新月异。和乡村天壤之别，城市的规则，城市的金钱。每天都是忙忙碌碌，没有人关心你开不开心。

不停的消费，不停的工作，就是城市的面貌。

在城市里，我突然感觉自己好孤单，好像是城市里的孤魂野鬼，没有人认识我，我不认识任何人。谁也不知道你的过去，你也不知道别人的过去。

陌生是城市给我的感觉，生活丰富多彩也是城市的给我的感觉。只是人与人之间的情感很容易断裂。也是我最害怕的。

人们之间最大的交情就是利益的来往。

妈妈每天早上出门。天黑回来后，又出门了。

一天到晚只有我一个人，孤单，孤独，让我深刻的思考着，农村与城市的差别。

一个物资匮乏，人情却浓厚。

一个物质丰富，却人情冷漠。

我就看着这些忙碌的人，任何东西都以金钱来衡量它的价值。

这样孤单的日子过了三年，我十岁了，那年妈妈失踪了，我成了一个孤儿。

找不到亲人，找不回家的路，城市的繁华，没有我的容身之处。

那一刻我像掉入万丈深渊，不知道自己会不会饿死，我怎么才能长大。

幸好我去找一位以前见过几次面的老爷爷，

我天天去他家，和他一起干活，一起吃饭。

时间长了，我把自己情况给他说了，他好心收留了我。让我安心在他家待着，等我妈妈回来。

那是我过了一个美好的童年，老爷爷每天教我读书，认字，教我数学，语文。他是个知识份子。家里到处都是书，他闲下来的时间，就爱写字，绘画，练气功，读文学。

我耳濡目染，我爱上了绘画，那些西方的艺术品，东方的山水画，仕女图，还有文学名著。杂志，小说。

他从小教育我，人要自立自强，不要依靠别人。

要长点志气，他说我现在就是一只丑小鸭，要想变成白天鹅，就要不停的努力，才能改变自己的命运。

后来我改口，叫他爸爸。

他是我生命的导师，是贵人。虽然我有很多的坎坷，但是遇到我爸爸，是我这辈子最大的福气。

有时候他对我好到，我都感觉是种压力。

我也很想活成他想要的样子，可是我总是事与愿违。

后来我十三岁后，离开了养父，去跟我养母在农村干活，每天起来就是下地干活，从早干到黑。每日每夜一天休息的日子也没有。

春夏秋冬，寒来酷暑，每天都是干不完的活。

那时候特别排斥那种生活，活着就是被奴役的感觉，自己没有支配权。

我特别憎恨那三年的苦役，我心中发誓，等我可以打工了，绝不会待在农村，一辈子面朝黄土，背朝天的生活的。

13岁的我要背一百多斤的水泥，大人干什么，我就干什么。

那时候我明白，我没有叫苦的权力，命运不属于我主宰时，我只能忍着，可我一旦可以选择，我会立马翻身。

后来我十六岁时，去学了理发，然后进入社会打工。我脱离了曾经的每天干活的日子。

学会理发，但不爱这个工作，只是为了生活而已。

后来又学了，按摩。人家说大店子的理发师只要男的，小店里的理发师又不赚钱。

我就去按摩，干了一年也没挣到钱，反而看到很多为了钱，当别人情人，下水干脆多挣钱。人一旦有更快的来钱方式时，就会忘了初衷。

所以我很排斥这份工作，之后我就去上海，在火锅店里打工，每天也是累的脚都肿了。

干了一年后，20岁的我，回老家想养鸡，可是没钱。我又回到理发店工作，一个月稳定挣一千多块。存了点钱，后来妈妈生病，钱全部花完了，又从新开始存钱，后来跟朋友去另一个城市发展，是个小县城学更好的美发，干了半年，没学精走了，后来去广东，大发廊去学习，可是每天就是洗头，洗头，

我看了很多理财的书，比如富爸爸穷爸爸之类的。

我想去做销售，或者自立门户，从个体户开始也行。

我又辞职回老家了，那时22岁了。

回老家后发现，自己一分钱也没有，又开始去赚钱，去朋友的理发店工作。

干了半年，钱都被我买衣服吃喝完了。

到了2013年，我25岁了，和朋友去江苏进厂子里干活。

厂里的生活那叫一个苦啊！没有一点自由，每个月就给五百块生活，我们年轻人在一块逛几次街，就没了。等到下半月，都到处借钱打饭吃。

而且老板娘凶的要死，那种压抑的生活让人快崩溃了。

我干了一年，26岁我换了一个厂，去服装厂，干了大半年，又去街上摆摊。

冬天冷的要死，风一吹，骨头都冻住了一样。

27岁时我换了工作，去饭店端盘子去了，饭馆的工作轻松很多，伙食也好。可惜没干半年，店就倒闭了。

下半年2014朋友合伙开理发店，挣了一点钱，2015后来自己开店，

开始压力很大，心情又不好。

店被我搞的一团糟，我不喜欢那个工作。

自己身体也越来越差。2017我好像开悟了一样。突然不想被金钱，和周围的人的期待给压迫了。

我放弃了，为了金钱努力工作的想法，开始梦想学写作。我到处找老师。

后来发现可以通过写作养活自己。

2018年纠结了一年后，我决定放手去做，把店子给了朋友，自己像是放飞了的小鸟自由了。

2019年，我回老家，只图有口饭吃，其他时间都去写作。后来自己写的很差，迟迟不能投稿。没有一点收入的我。

只好去做临时工，去和朋友们一起去菜地里砍菜，那份工作苦的我不要，不要的。

从来都没有干过那么辛苦的工作。

刚开始听朋友说，一天挣两三百块，心里还窃喜，挣个月后有了生活费。就安安心心写作了。

没想到去了以后才发现，那个活真是要人命啊！

从早五点开始干活，然后到晚上天黑十点过才下班，日晒雨淋，都要干，而且钱是靠大家一起平摊，每个人都怕自己多干了，又怕谁偷懒，肚子疼连厕所都找不到。

而老板呢！开着告别，用手机监控工人们的一举一动。

这么辛苦，有时候有活干，有时候没有活。每天吃饭要扣钱，吃的又很差。睡觉的地方是打地铺。下雨还会漏雨。

下大雨时全身都被淋的像落汤鸡一样，那些老弱病残的，就会被其他人嫌弃，谁干活慢，谁就会被人看脸色。

唉！那份工作我才真正体会到，工人没有任何保障，你要是生病，受伤没人会管你。

你能干活，老板才有劳动力给他干活，他才能坐着把钱挣了。

如果他自己出现什么利益问题，他甩手就跑路了。留下工人们的血和泪。

资本用资本去压榨工人的劳动力，资本用资本买机器，买劳动力。他就靠吃利滚利来生活。

而机器带来的所有后遗症却要全世界为它买单。

劳动力永远只能糊口，它不会让你死，

但也不能让你的资本壮大，来危害它的权力。

那一刻我想要一种，人人都是劳动者，人人都是大老板。人人都能享受同等幸福。

这也是我们社会主义的核心对吧。

干了三个月，除去一切开销，我就挣了5000多块。

把车费一算，没有多少了。

19年下半年，我去厂里上班，这厂里比之前菜地里干活强一些了，起码它有保障，不风吹雨打，不用拼命干活。

吃饭睡觉都是好的环境。

可是每天按部就班的上班，没有休息日，每天把人关在和机器在一起，机器的轰鸣声，每天排队打卡。

下班，吃饭，睡觉，上班，你看不到任何新鲜东西。

我心烦，一旦上夜班，白天就无法入睡，我常常去乡村小路上去逛。到上班时间，心情就烦的很。

别人都是为了钱，去工作，而我却不愿意只为了钱工作。

工厂里的领导又多，领导给下边人脸色，最后遭殃的又是我们这些小工人。钱在人家手里，你翻脸，他不给你钱。

干最脏最累的活，拿最低最少的工资。受最多的气。干最无望的工作。

在工厂里待久了，人都抑郁了。

后来我生了一场病。回家了。

回家以后我开始思考，我该如何兼顾我的理想和现实。我觉得拿一年的时间静下心，好好写作，看书，沉淀一下。如果为了钱，就没有时间投入写作。

所以有得有失。我去网吧里当保洁阿姨，一个月上二十天班，上班时间10小时，卫生搞完还可以看手机，看书。挺自由的。

我在网上报了课程，一年的时间。一个月两千的工资。我省吃俭用，去掉了社交，

自己吃，自己住。一个月过的紧巴巴的。

我全身心投入学习，写作，看书，我很少回家，别人打电话给我，我都怕耽误我时间。朋友约我出去。我都懒得搭理。

后来我发现自己，变成了一个闭门造车的人。不知道写什么了，我又开始观察生活，和人交流。耐心倾听朋友的诉苦。

文章也慢慢有了生命力。

到了2021年，上半年我读了很多书，我感悟到很多东西。书只能提高你的认知。但无法让你到达彼岸。所有的事物都是靠行动才能变成你的。

所以我不看那么多书，先行动再说。下半年我一直努力减肥。从140减到114，又还在努力当中。

而我这两年，因为学习，忽略了父母，因为没钱，自己也不敢谁深交。

而现在我的，才明白，所有的东西都能转移，不能被多