小学时候，知道背范文：父爱如山，母爱似海，给了我们一个温暖的家。
中学时候，开始学会写作：父亲的背影渐行渐远，却无法抹去那些付出。
现在啊，我想我开始懂得父爱后面具体的内涵。可能是由于性格的原因，什么事情懂的比别人晚一点，却总是很懂事的样子。也许是因为我离家远，渐渐体会到了陪伴不在身边的滋味。又或许，是因为时间，让我长大，在很多的事情中我懂得了如何去珍惜，如何才能给父母最好的陪伴。
前段时间，学校举行了中学生音乐比赛。那天我走在一对父女的后面，听到了他们的对话。父亲大约30岁出头，女儿大约10岁。爸爸对孩子说：“你不喜欢爸爸陪你去参加比赛，是么？”女儿说：“我有点紧张。所以更希望妈妈陪。”爸爸说：“你看那两条狗在打架呢，肤色都一样还打架！”随后孩子笑了。他们应该是往比赛的地方去，我看着他们的背影，觉得很幸福。
我想告诉那个女孩：父亲的爱和母亲的爱是不一样的。你看你笑了，爸爸用不一样的方式来替你缓解紧张。你比大多数孩子幸福多了。
可是我想，她还是不明白这背后的爱，长大了，自然也就懂了，但是，最担心的是岁月偷走了记忆，长大后明白有爱，却又不知从何说起。
我向来是一个记忆力不太好的人，幸运的是还能记住一些。用我的言语不知道能表达出多少感情，索性就将我的回忆拿出来。
我的脑海里挥之不去的一幅画面一直让我对亲情饱含热泪。在今年过年的时候，我大伯家两个姐姐在同一天去往合肥工作。由于是过年，我们才一起吃完饭回来。但是时间不等人，车也不会等你。她们吃过就要去合肥了。大妈说：丫头要走了，我们把她们送去车站。大伯于是把电视机关掉，起身准备。门口有一辆电动车，还有一辆自行车。大伯骑自行车带着二姐，大妈骑电瓶车带着大姐，把行李放在电瓶车上。大伯和大妈在前面，大姐和二姐各自坐在后面。一前一后走了。她们跟我说再见，一瞬间，泪打湿眼眶。我害怕她们看到我的眼泪，于是忍着，转头抹去，忍着，直到目送他们离开。我一路跑回家，在上楼的时候我在想待会一定不能哭，不能让妈妈知道。可是一进门，就放声大哭，再也忍不住了。妈妈吓了一跳：是不是别人欺负你了？我说：没有。我看到大伯一家送姐姐走，我心里难受。妈妈说：她们工作也不远，想家的时候会回来的。现在要上班，没办法，不论是不是过年。直到现在，我都无法理解为什么自己当时那么舍不得，还大哭了一场，是亲情让我哽咽？还是离别让我觉得心酸？那么未来的我呢？现在的我呢？
在山西上大学接近两年时间了，我是否想家，是否很想替他们分担？记得别人问我的时候：走那么远，不想家吗？我的回答是还好，在学校也有事情做，中途也能回来，还有寒暑假。可是，无法避免的是，我对任何事都感知的很慢，事后想起，那种想家的感觉浓烈到一听到爸妈的声音就想哽咽。有的时候，打电话真的实在忍不住了，我就把手机拿的远点，按捺一下情绪，和妈妈解释说：信号不好。这样的日子也是有的，然而生活还在继续，我的选择，我应该走下去。
今天是父亲节，学习到中午的时候，想起来可以在微信里面跟爸爸说父亲节快乐，顺便以红包的方式发送。爸爸看到了，没领红包，还问我是不是在上课。我说，你领红包啊。他说，心里有就行。我的心里何尝没有呢，无时无刻，正如故乡对我的影响一样。那一句话，我便懂得了父爱，它能够打湿我的眼眶，能够让我明白父亲的不索取，能够让我知道我的爸爸原来在内心深处里是一个含蓄的人。或许他真的不太善于表达，但是能把什么事情都做的很到位。这样的言传身教，我也一直在延续。
想起爸爸，突然想起了很多时候，儿时，长大时。
小的时候，每到过年的时候，我都总是盼望着他们赶紧回家。可是年轻似乎从来都是闯荡的时候，常常感觉要盼望很久。我和奶奶总是会站在走廊那里眺望，看那条马路上是否会有车灯。那个时候，在农村汽车还很少。视野要越过眼前的稻田，越过田埂，越过池塘，才能到马路。终于认清是他们的时候，高兴地跳跃起来。那样的一种期盼，估计小时候在盼望着糖吧，又或者我真的明白了想念的滋味。
中学时候，每次跟别人提到我爸的时候，我都会说他跟我心有灵犀。因为我想吃的东西，等我回去的时候，已经摆在了桌子上。这样的自觉意识是高中的时候有一次我想吃西瓜，结果晚上回去的时候家里就有了。从那一刻起，我真的觉得亲情的伟大。越是关心你的人，常常会设身处地地为你着想，不求回报。
到什么时候我渐渐发现我的父亲是另一种模样了呢？他很优秀，他的心里有抱负，常常会因为一些阻碍无法施展，但是那些束缚始终都是暂时的，他总是会有办法去冲破牢笼。今年过年的时候，我发现了不一样的他。
我有点心疼他所面临的困难。但是我什么都不能做。我只能默默地陪伴着我的爸爸，尽量和他一起去承担心理压力。他去打扑克，我就会在他旁边看，虽然我不知道我的爸爸明不明白我的执著，但是我觉得和他一起做同样的事至少心里会舒服些。他有的时候在阳台上晒太阳，我怕他会乱想，于是陪他聊天。生活这个词很美好，有时却又是风雨交加，我只能想办法尽量让爸爸的内心变得温和。今年回家的时候，晚上陪爸爸一起逛公园，听他说心里话，我心酸，但是我也只能倾听。我想，这就足够了。我一直在心里默默地强调：以后，不会再让你苦了，不会的。
父亲有父亲的喜怒哀乐，我们既然无法改变，只能尝试去调整。他们的隐痛有，他们的欢乐亦有，不要轻易去触碰，能够一起分享和承担才是最适合的。
最爱的父亲，我一直都明白你的喜怒哀乐，岁月虽会老，长情一直在。
