前几天和爸视频说：“我没钱了，给我打钱”。
爸很惊讶，我不是一个星期前才打一千块钱吗。
我撒娇：“花没了嘛。”
爸叹了口气，我心里很得意。
不要误会，我真的不是那种败家女孩。不需要好看的包包，美美的化妆品，各式各样的衣服。也没有无止境的虚荣与嫉妒，总要追求最好的，化妆品有个乳液就好，衣服有两件盖住身体就好。唯一让我能花钱的大概就是我比较能吃，一堆三十块钱的零食就能换来我的心满意足。
大概是上周和室友买了一台打印机，一千块钱的生活费显得不那么宽松了。虽然省省也够了。
但我特别想要那一个宽松的感觉，这样的我哪是没钱啊！是没有安全感。我怕：
怕受伤的时候，连零食都没有。
怕痛哭的时候，连麻辣烫都舍不得买。
怕绝望的时候，吃不到烤肉。
但我很少去买过，情绪真的没有失控到那个份上。最多十袋辣片就解决了。
安全感对我来说究竟意味着什么，真的用钱就能换来吗？我不知道。
只是觉得，如果卡里有钱，是我最后的依靠。
2
我喜欢哭穷。因为穷不能放肆的逛超市不能出去旅行不能去买好看的包包……所以，我要变有钱。
那么假设一下，我变有钱了。
我会去大摇大摆的逛超市吗？会去旅行去买好看的包包吗？我想不会。
我不需要它，像我这样作的女孩，想买的东西很特别：
如果可以，我想用钱买所有人对我的爱。
如果可以，我想用钱买来妈妈做的一顿饭。
如果可以，我想用钱买来大家的相敬如宾。
泪水藏在眼睛里，原来，我想要的都太贵，爸打来再多钱都买不起。
爸的微信消息响起。
“姑娘，你生活费能挺到20号吗？”
“可以的。”
“那我20号发工资给你打，我干活了。”
“好。”
什么时候我能用钱换来父母的自由？我要多努力，他们才能毫不费力的去生活？
对不起，我还做不到。
3
正实习的闺蜜突然离职，深夜收到她的消息：自己一个人住的时候，没有工作，原来是这么的不自律，好没安全感！
我开着不痛不痒的玩笑，想要转移她的注意力。
她说去学习了的时候，我松了一口气。
我不止一次和她讨论钱这个问题，我们想的都是如何有钱，学什么技能才可以变有钱，才能在这个社会顶天立地。
曾几何时，我们是最典型的文艺青年，写诗写散文，写你也写自己。
那年我们大一，充满了对未来的不切实际的幻想。不屑于去谈钱这么俗气的东西。做一件事可以凭着一腔热血，如果一件事我愿意去做，没有报酬也ok。
短短的一年，我们就变了。
不再为琐事付出，开始讨论生活的技能，未来的我们，什么可以实习，什么可以兼职。怎么样能多挣一点钱。懂得这个时代的要求越来越高，必须拼命的证明自己，这样才不会被时代的浪潮拍死在沙滩上。
唯一不变的，我们还保持着写信的习惯。不管再穷，也不忘记给彼此寄礼品。这大概是是我们二十几岁少数最富裕的瞬间了。
4
我不怕没钱，但怕自己精神上陷入贫乏，落入世俗。
我怕有一天自己再静不下心来记录生活。
我怕有一天自己再不能郑重其事的拿起信纸去用心写信。
当然我最怕自己的生活里没有零食。
可我的生活，不能只有零食，我想要的安全感是做最充实的人。
充实在脑子里的可以是知识，可以是物质，但绝大部分我想留给那个不屈的灵魂。
给自己自由，给家人自由，在这之前还有漫长的路要走。
-end-
