1、
今天在看李欣频的《心灵蜕变之旅》。看她说：
“之前生命的35年，我努力建构出一个多元而华丽的自我城堡，这城堡表面充满了冒险、勇气、创意、自信、风采……”
“我受到许多来自媒体与读者的称赞与名声光环，但我自己心里很清楚，在城堡之内，只有我一个人，很孤独，很空虚，很沮丧，经常想离开这世界，连所有人际关系，都成了吹弹可破的险象……”
她是文案天后，创意无限，是我辈膜拜的对象。她拥有我们孜孜以求，却可能一辈子都无法实现的成功，本以为她的人生更多是富足、爱和温暖。
尽管，我知道高处不胜寒，但是仍旧觉得她不同。没想到，生而为人，都大同小意。
2、
看书的时候，很心疼作者的痛苦。同时，我的内心也升起一个声音：看到自己偶像血淋淋的伤口，你是否还想要继续逼迫自己成为她，有她那样的成功？
是的，人生的大多数时候，我都觉得自己不够好，即便有时候别人看我，已经是别人家的孩子，别人家的妻子，别人家的妈妈，或者就是一个单纯地生活得很幸福的人。
只有我自己知道，我有多少不安，多少恐惧，多少焦虑，多少渴望……
我逼着自己不停地努力。即使在没有做具体努力的时候，我的神经也没有放松过。怎么能心安理得只是享受呢？你还不够好，你还有太多太多上升的空间。只有那个更优秀的人，才配让更多人崇拜，才配被人爱，才不会在被称赞的时候心虚惶恐，才是父母女儿该有的样子。
内心深处应该是认为只有到达那个更高点的自己，才配作为这个“我”活在人世间，不然都是苟活。貌似很多时候生活得很坦然，很入定了，但好像也是粉饰，是伪装，是硬撑，是虚张声势。
这样想一想，我是有多不爱我自己呢？我对自己是多么残忍呢？在这人世间，我们最大的敌人就是我们自己吧？
有时候啊，我会有突然的虚无感。觉得自己每天坚持做的那些事都全无意义，比如：不重样美丽美味早餐、每天20分钟运动、每天写一篇文章……
有必要吗？有意思吗？在虚无感袭来的时候，我这样问自己，然后觉得自己特别无聊，甚至特别可笑。
有时候我自己开玩笑说：“啊，每天一睁眼，就欠世界一顿早餐。”如今，我开始写文章了，那每天一睁眼，又欠世界一篇文章。
当我注意到我用了“欠世界”字眼，这应该代表了我做这件事，并不完全是为了我自己。还有讨好世界，证明自己的成分。应该是没人让我每天做不重样早餐，伴侣孩子都不曾这样要求。所以，我只是为了我自己，而这个自己里有自己当下的享受，也有自己讨好世界的要求。
这样想来，会觉得有一些沮丧。我不是那个光明磊落的我，不是那个纯粹的我啊，我对自己失望。
假设，我们讨好了世界，世界回报我们以什么呢？成功的光环、金钱的富足，作为人的价值感。然后呢，我们得到这些自己拼命追求的东西后，我们就一劳永逸地从此满足了吗？就足够了吗？
并不是，对吗？
经过这样一翻梦呓一样的自我追问，我现在感觉好像整个人放松了下来，肩膀不那么紧了。像是微醺后的放松，整个人沉重却通透。
3、
所以呢，我希望自己做个既出海打鱼，又晒太阳的渔夫。
想要爱一个人，是因为爱让我们更快乐。如果，我们为了得到这个人，对自己苛责，让自己扭曲，我们变得不快乐，那我们是去了相反方向。
我们写作，为了实现自我，实现自我带来更高层次的快乐。而如果，此时此刻的写已经让我们自己幸福，我们是否还要为了符合潮流而写让自己都厌恶的文字？
前方的风景很美，但是美此刻此地也有。与其去远方，再回来找自己，不如时时地真正地对自己温柔，对自己仁慈，活在真实里。
我打算一会儿做个深睡眠冥想，再沉沉睡到天亮。明天一早，比以往更用心品尝一餐饭。
你们呢？
