前两天在知乎看到这个问题，提问者是一位侏儒症患者，是一位大学生， 考上研究生了，虽然在别人看来他很厉害了，但他的内心还是自卑的，他说，他感觉不到开心，自己总是漫无目的努力，总觉得自己不该来到这个世界上。

其实我很理解他的内心，因为我也是残疾人，当我们努力的证明了自己的能力，证明了自己能够跟正常人一样做得到的时候，其实内心并不真正的开心的，因为这些只是你证明自己不比正常人差，但你真正想做的你做不了，或许更不知道自己想要的是什么？

下面说说我的故事。

我是个脑瘫女孩，生下来因为缺氧时间太长，造成了小脑瘫痪，导致不能走路，说话不清楚，手也不太灵活，也曾抱怨过父母，干嘛把我生下来呢？导致现在一家人都受苦，其实我生下来的时候医生就建议我爸给我打安乐死，但我爸没舍得，如果是现在的我，我会舍得，因为那样能解救一个家庭，也解救了一个孩子要承受一辈子的痛苦。

我们这些人绝大多数都是自卑且敏感的，从小就知道自己跟其他小孩不同，也很会看别人眼色，要是去了一个亲戚或者朋友家一次我就会看他们，第二次就不会再去。

别人眼里的我很要强，其实太要强，就是因为太自卑，不想别人看不起，或者同情可怜，当成异类，残疾人都有这个问题。

你知道在外面不敢说话是什么感受吗？知道明明很容易的事情却花了别人几十倍的时间那种无力感吗？例如纽扣子这种在别人用不了一分钟就能解决的，我花了十几分钟，在别人眼里特别特别简单的事情，我们要花费几倍时间跟努力，甚至还做不成，就像东西掉在地上，别人捡起来就一瞬间的事情，而我要先找个凳子坐下来，先要避免摔倒，才可以捡起来。

听到的恶语无数

我是从江西出生的，我爸是江西的，妈妈是江苏的，当时江西允许生二胎，所以我在江西出生的，生下来之后就回到我妈这边来了，刚回来亲戚就让我父母把我送到福利院，我妈就骂他们，怎么不把你家孩子送去福利院，然后跟我父母相处不错的朋友说，这个孩子养着玩吧，以后就瘫痪在床上吧！

到了青春期，快来月经的时候，有人跟我外婆说，你那个孙女成年了，来月事怎么弄呀？要是没办法弄，把子宫摘除就好了，又被我妈骂了一通。

找对象，我只是想对自己负责一些，不想马虎地随便找一个结婚，然后我大伯说，也不看看自己什么德行！那一天我第一次想自杀，就觉得自己是垃圾，别人跟我结婚生子我就应该谢他八代祖宗一样！

虽然受到这些恶语，但我的性格像我妈，很要强的性格，一直认为别人能做的我也能做到，只不过速度慢一些而已。

从用凳子移着走，到现在在后面推着轮椅走，家务也都可以自己做，从文盲到现在你们看到这篇文章，现在很多人都说我厉害，没上过一天学，到现在什么都懂点，但背后的苦只有自己跟家人知道，刚学的时候，我妈我姐教我一年级二年级的课程，结果有一天半夜抽搐，把一家人吓坏了，后来我妈就不敢教了，虽然好一些但有时候还会发作，那时候就好像就预感一样，不敢睡，一直熬到自己睡着了就没事了，时间持续了有一年左右，后来有月事之后抽搐这个毛病就没了。

后来又开始让我妈教我学习，再后来买了电脑之后就学了电脑，学汉语拼音，我学汉语拼音的时候哭过一次，当时就觉得太难了，我妈说，这么简单的都不想学，你能学什么？那一次就边哭边学的。

后来学了电脑，学了淘宝店，开了网店，也给人做过客服，学了煮饭，学了用煤气，自理能力相当于还不错，用煤气的时候，我父母都怕，其实我也怕，但不能因为怕就不碰吧？现在我一个人在家的话，用煤气煮个东西没问题，自己在家饿不死就好了。

前面说了那么多我努力的故事，其实我也有丧的时候。

六七年前的时候，那时候我姐还没结婚，那时候真的是天天哭，就觉得我是全世界最惨的，为什么我是残疾人？为什么我要一天到晚面对四面墙？太多的不公平跟为什么，就让我慢慢的有点仇世的感觉，然后一直在这种思维里出不来，那时候我姐都不爱搭理我，因为我天天一张苦脸，慢慢地我开始接触阅读，我发现只有在看书的时候我才能获得内心的平静，所以就慢慢的喜欢阅读了，也让我看开很多东西，这也是我为什么做每周推书的原因，因为我是通过阅读才走出人生黑暗期的，要不然你们就看不到这篇文了。

最后说一下标题，我觉得有的，有句话不是说存在即合理吗？有美好就有残缺，有好就有不好的，我现在有时候在想，正因为有我们这些存在才能凸显他们的好，不是吗？跟有好人就有坏人一个道理，所以我们可以做的还有很多，就像我微博上说的那句话，为什么老天让我们这辈子生而为人呢？为什么不是其他东西或者物种？既然这辈子当人了就好好活着吧，改变自己能够改变的也挺好的，虽然我喜欢的事情做不了，我喜欢做美食，小时候的梦想就是做吃的相关的工作，但我现在慢慢把我做的事情养成喜欢的，例如写作，很多事情都可以改变的，最重要是取决于自己，虽然有个残缺的身体，但我又不傻，那就通过思想来改变，影响些什么也是一样的吧~

好好生活吧，正在看文章的你，因为生活还是很美好的，或许你现在陷入困境，迷茫，害怕，那就给自己一点时间静下来，想想未来怎么走自己是开心的，毕竟人这一生开心最简单也是最难的事情，有时候会顾及他人，顾及父母做一些自己不想做的事情，但你能调整的，能够改变的只有你自己，你自己有什么样的人生自己做主。

最后的最后，我想告诉跟我一样身患残疾人的人，你现在的一切都是我经历过的，或者正在经历的，我也有过迷茫，自卑，想死的日子，但我现在慢慢走出来了，也有不少朋友，我能走出来，你为什么不行呢？这句话我也是经常问自己的，别人可以，我为什么不行呢？那就是你没试过而已，试过行不行的几率都有50，不试的几率就是0，可能第一次几率只有百分之10,百分之5，那就再试第二次咯，反正人生那么长，闲着也是闲着嘛，加油吧。

我的封面选择的是向日葵，希望看到这篇文章的人，都能做自己的向日葵，每天向着朝阳生活着。

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