我一直在琢磨想在简书上写一篇关于自己的文章。上周情绪不是很稳定，我一直在晚上做梦梦到家人。说起家人，我只想写出的文章就是我家门前的桥。关于桥，它很简单，我的挚友除了19岁以后认识的人之外，基本都知道我家门前有个桥。至于这个桥在我心中是怎样的，且听我娓娓道来。

  家，在离开数日之后，才升起逐渐炽热的想念。高中的时候，我一直疯狂的拼了命地想往外考，想出去看看，我不想待在贵州，那时候还没去过重庆，我也不想在离家很近的地方，反正就是想走的远远的，这种执念很深。不知道是上天成全还是自己作妖作怪的结果，我真的离家1000多公里，这1000多公里包含了太多东西。现在，我深切地想回家，我现在给我妈发微信还是打电话，我都不敢说想家，不敢说有多冷，很多的不好，我不想说，不敢说。我怕给家人增加太多的负担。写到桥，我唯一想说的就是我的家在桥的对面，我很想桥，我很想我所有的家人。

  我记得我被录取的那一刻，我爸爸不是高兴，没有发自内心的觉得我上大学了他很开心。他反而担心的是，以后会越来越少的见面，其实这都是很多离别的征兆，我爸怕我是一直放飞的风筝，他拽着线头，想拉我回去，但是舍不得拉我回去，因为顾及着我的感受。可能是我爸爸以前出门次数很多，知道外面的滋味，而我不谙世事不知其中韵味。我在上大学之前甚至于可以说大三之前，我从来不知道我爸爸有多爱我。爸爸是个冬天立地的男子汉，不愿意表达也是情有可原，而我是个不谙世事的小丫头，所有不理解也很正常。有些感情，也就是你不说，我不问，我们大家心照不宣。大学后，我爸爸对我的所有关爱，体现在我每次回家，我爸爸会整夜睡不着觉，一直担心在路上的我。印象最深是，今年国庆回家，我爸爸的一个朋友和我在车上聊天。叔叔说，你不知道你爸爸有多担心你在外面，你爸爸在年轻时候在外面见到的很多事还有很多体会你不感受不了，每次你一回家你爸爸就会和我喝酒就很担心。我爸是个酒后吐真言，话很多的人，每次都会噼里啪啦说很多。在正常情况下，他不会说太多，也不会表达太多。他会在我回家做好各种好吃的菜给我吃。在我脑海里，我之前感受不到，但是我能回想到这几年我和我爸的相处。我仔细回想这三年在大学的路上，只要我在学校我爸基本不担心我，我爸也基本不会给我打电话 ，有些话他老是找妈给我说。我去附近城市玩，我爸担心到不行。今年对于爸爸来说是人生中最难过的一年，爷爷去世了，我从来没有看到爸爸那么脆弱。在爷爷去世的那一个星期以至于到现在，我感觉到我爸内心崩掉了。这时候，我唯一能做的就是，我在外上学一定不能出什么岔子，我唯一能做的就是我要好好照顾自己。说到这里，桥还没什么特殊意义。

  这座桥1994年修建。那一年，我妈还没认识我爸。爸爸19岁，爷爷42岁。这座是一座比我年龄还大的桥，在今年也就是2017年九月垮掉了，我爷爷65岁，去世两个月，我爸爸43岁未满。我在电话里，听到桥跨的消息，妈妈心碎，爸爸急躁。但是于事无补，其实这座桥对于我家的意义，很多人可能不知，这其中的意义非凡。我家的店全靠这座桥牵着，如今三个月过去了，家里发生了很大的变化。或许对于一个过路人来说，他们只需绕道就可通行。于我们一家人而言，桥下的河，淌着我的童年以及我们一家的吵吵闹闹。

  我们一家三代人，都属于很急的性情。这座桥见证着我的成长，我们一家人的吵闹，我们一家人的欢声笑语。此刻写下这段文章的时候，我仿佛看到我爷爷在家门口坐着看着我回家，在我大学第一年离家时，看着我离开时的情景。可能是因为太害怕失去，我最近三个月做梦梦到家人的次数都比我过去一年做梦梦到的都多。过去的三个月，我感觉自己很无心，对于最近半年内的家庭变故没有多大的感情，我还在挥霍着时光。可能在半年以前，没有失去过，所以我不害怕，没有努力去获得的东西，我不会去争取。我向来我行我素，没有考虑过太多。我就觉得，自己很任性，想做什么不去考虑，就自己做自己的。我知道在过去的这五个月里，我家里所有人都过得挺煎熬的，我奶奶失偶，爸爸失父。写到这里，哭了三次。写不下去，但是还是想好好记录下，我想捋一捋这最近半年发生的事情。

  其实比起在远方无法诉说的孤独，我宁愿永远都不要失去。失去对于一个人来说，打击于内心，很痛苦，那种一辈子都觉是遗憾。我其实很想我爷爷，我永远都忘不了我们最后一次见面就是2017年2月18号，为什么记得这么清楚，大二下学期开学还有一天，我要回学校。我甚至于都不知道那就是最后一次见面。其实我慢慢开始相信那句话，要珍惜与每个人的见面，你们什么时候最后一次见面你或许都预料不到。这句话说得挺好的，我没有想过我爷爷会在暑假的第一天，我即将到家的四个小时前与世长辞。那种切肤之痛，体会过失去的人肯定能明白。我哭很多次都没用，我知道离开就是离开，没有征兆，没有告别，此时我很想很想哭，也很想很想我爷爷。

  在我印象中的爷爷，脾气不好，是很不好的躁脾气，但是他独宠我和小堂弟。桥在爷爷去世后两个月塌的，桥永远的留底在了爷爷的一生中。现在，在街上或者看到与爷爷年纪相仿的人，我都会想到他，他才65岁怎么可以离去的那么早，我才21岁，他还没看到我结婚生子，我还没带他去过更远的地方。没有到他离开前，我从来没想过我会为他做什么，我以为他会一直陪伴我成长。可能是我比较贪心，我想要的很多。关于失去这个问题，我从未思考过太多。我想韶华易逝，恣意浪费是年轻的资本。其实我思考的事情太简单了，如今经历过一次没有告别的失去 ，我在想我不能这么一直碌碌无为。虽然看到碌碌无为四个字的你们，也一样，没有人甘于平庸，都想在平淡无奇的世界里激起波澜。

  王小波说，21岁是我一生中的黄金时代。确实没错，但是从长远往回看看，是人在暮年回首这一生的时候，才会说起这是我的黄金时代，当然这是针对大部分事业有成，暮年过得还不太糟的人的回想。其实，我们都不知道什么时候是我们的黄金时代，我们在时间的长河里乘着小船随波逐荡。其实我们也不知道现在浪费的时间，我们所谓的黄金时代只不过是我们在消遣时，给自己找得借口。16岁有人抱怨自己一事无成，没有考过第一名；18岁有人抱怨自己，在成年前没有考个好大学；20 岁有人抱怨自己没有干过什么大事业就到了黄金时代；25岁有人抱怨自己开始工作了每天依然无所事事；30 岁有人抱怨自己还没开始享受人生就投入到社会的桎梏中为卖房养孩四下无处没有自己的快乐；35 岁有人抱怨自己不如同年人过得潇洒；40 岁有人抱怨自己人生过半依然无所成就；50岁有人抱怨自己的孩子不争气依然在外飘荡居无定所；60岁有人抱怨自己年轻时肆意糟蹋的身体现在回来还怨；70岁的人,八十岁的人，都有怨念。我们是一群会沉侵在过去的人。我们会回想自己这一路的路程，我们四处寻觅，我们四处追求，最后被现实打败，向生活妥协。谁都害怕自己是个碌碌无为的人，但是又一边浪费着自己的人生。所以，关于21岁我想说的就是这么多。21岁，这一年我不知道是不是我的黄金时代，我只知道我的人生在这条路上，面临着很多抉择，我想吃，想爱，想变成天上忽明忽暗的云。这一年给我最多的就是明白了失去的意义，有些失去会使人一蹶不振，有些失去会使人奋发向上。这一年过得异常的沉重，我想往后的人生都少了个可以和我分享我所有人生重要时刻的人。我只想珍惜当下，对我身边的所有人和气点，爱得多一点。

  其实我没有写太多的桥，我会慢慢修改这篇文章，把思路理清，最近很乱，我很想家人，所以才想写一下我的家人。这其中对于家人的感情，我想看到这段莫名其妙文字的你们都知道，家人于我们而言是怎样的意义，三言两语是一定说不清的。