有多久，没有看这么动人的电影，我已经快要忘了，忘了电影与某些东西的联系，感动、爱、沉默不语、相信、不忍的残酷……
有些惭愧，有些鄙视自己，我变成了一个人，一个我不喜欢的自己。一些污秽的，世俗的，低劣的东西仿佛早已做好准备似的，静悄悄的如同烟雾似的侵占我的心，然后在那些夜晚，好些个夜晚，我被这些东西所影响，睡不着，如同罂粟一样，大烟一样，摆脱不了。
这部电影，带给我崇高，我是不是在仰着头思考一些东西？是的，应该是这样的。如同一个人，长期处在混沌与杂乱中，麻木了，低俗了，野蛮了，并且一无所知，然后有一天她偶然的没有预兆的身处另一个环境，它带给她新鲜干净的空气,轻拂而来不露痕迹，这种截然不同,除了让你吃惊,更让你羞愧,或许我说的并不严重。
我一直念念不忘的是什么？我为什么在看过后的一两天缓不过来，情绪低落？
我喜欢上了那张不平整、有疙瘩、历经沧桑地脸，那张脸上突兀、明显的高鼻梁，那双泛黄、发呆、经常处于沉思的眼，那件从头至尾一直穿着的黑色羊毛风衣，那条因太短而裤脚自然挑起的黑色西裤……还有他拿起破旧的行李箱大迈步向前走的样子，决绝的再也不会回头的样子，让我觉得总有事情要发生，让我觉得不安全。
我突然就想起了同学的一句话：“陈奕迅，一个能将情歌唱得如此动情的人，必定是一个有故事的人。我想里昂也是一样吧。
一个看起来就让人觉得很冷的人，一个经常低着头沉默不语的人，一个在生活面前提防谨慎坐着睡觉的人，一个以牛奶来代替所有食物的人，一个有着生动过往却从不轻易提起的人，一个不论走到哪里也不忘拿着他的无根草的人，……一个有故事的人。
我喜欢他的深藏不露，他的不喧闹，他的低调，他的静静的让一切悄然发生，他的对自己对未来的孑孓，我喜欢他低着眼睑认真说话的样子，我喜欢他冷酷了那么久终于流出眼泪的样子，我喜欢他拼尽全力去开枪去砸墙去争取活下去的机会的样子，我喜欢他的大力气，我喜欢他好不容易傻笑一次的样子，我喜欢他为了说服女孩说一大堆好听的话，轻松无谓的样子，好像一切真的会好起来。
我想着，这样一个人，必定是一个有着坚定信仰的人，他的内心一定很强大，强大到无论在什么情况下，都能自己支撑自己，强大到自己就可以是自己的信仰。
而我，是什么样的人？我又在等着什么样的人？
二十岁的我，期望身边有这样一个人。一个欢快一点，幽默一点，老是嘻嘻哈哈逗人笑，坐不住的活跃的人，那时觉得，动静结合或许是最好的事情了吧，他给她带来欢乐，带来搞笑的元素，这样的生活，笑着笑着就走出很远，她给他带来沉静，带来思索的空间，这样的生活，因为有思索有计划可以走的稳妥走的踏实。
可是，我忘了人和人之间的障碍，那种因生活环境不同，性格不同，习惯不同，而留有的交流障碍，各自的生活没有相似的体会，于是在遇到事情时，我们都无法全然体会对方的真切感受，然后，隔膜就这样一点点的加重，直至无法逾越。
我们都不想这样，但事情就这样发生了。
今年，我二十二岁，突然觉得我需要一个人，一个和我有同样的步调，同样的人生观、价值观的人，我们会有一两个共同的爱好，并且都相互接受对方的不同，在我做自己喜欢的事情时，他是理解和赞同的，换成他，我也是一样。他可以话很少，他可以静静的，这些都没什么，只要在我需要帮助的时候，在我遇到困难走不下去的时候，他能给予我支持，给予我建议，那我会很感激。我知道，他一直都在那里，不离开我，那我就会觉得很好。
或许这部电影在一开始就注定了要以悲剧收场，然后果真，我如愿的看到了，就算心里不情愿。
里昂，当你望向光明的眼神由坚定变得无神，当你拖着受伤的身体走着走着渐渐没了力气，当你轰然倒下的那一刻，你是不是也早已经想到，背后的枪口早已指向了你，就差扣动扳机，就差子弹出膛？你是不是早就知道有些东西已是命中注定，现在不发生，不久的将来也会发生？你是不是早都看透了得与失，早就知道一个人无法长胜，也不会一直输得很惨？
你闭上眼睛，炸弹引燃。
你还是赢了，赢得了她的心，赢得了整个世界。
你和天堂成了永远的恋人，永永远远……
