一周前的某天晚上，小姑突然问我和先生之间发生了什么事，我一时感到莫名其妙，便问她原因。
后来，她给了我先生朋友圈的一张截图，至此，我才发现我被先生屏蔽了，他在朋友圈发了情侣照，女方不是我。
从我们认识到现在，他从未在朋友圈晒过我们的照片。我就自以为他不习惯这样的行为，或许这其中有什么误会吧。
然后就把截图发给先生，想问个究竟，而他的回答不出我所料，他告诉我那只是拼图。
我便没继续追问，其实心中仍有困惑，却习惯性地压抑了。
两天后，在与老师交流时，提起此事，当时带有讨肯定的心理，发生这样的事情，我还能泰然处之。
经老师提醒，是否该考虑一下，我们这样的婚姻，有继续下去的必要吗？
回想当初，我一心要找个依靠，内心极度自卑，怕自己嫁不掉。有社交恐惧，害怕找工作，觉得无法养活自己。
所以碰到一个人要娶我，不管三七二十一，不听任何人劝告，就领了证。
当时，对婚姻充满期待，觉得我就要过上幸福生活。
然一切都不是我想的样子。认识不久，我们就领证，没有婚礼。就安慰自己，没关系，现在经济上有困难，以后会好的。
就这样不断用幻想麻痹自己，一再妥协、讨好、隐忍……在经济极度危机时，无奈之下，硬着头皮出去找工作。
很多时候，觉得我们不像正常夫妻，经常分居两地，经常十几天不联系，几乎没有过一起散步逛街的经历……
彼此渐行渐远，到了今年，我们之间除了钱和孩子，已经无话可说，经常十几天不联系。
不是我不想要这些，而是骨子里觉得自己有缺陷，不够好，不配要，也不敢要。
有了女儿，依旧如此，他外出打工，我带孩子，长期分居。经济上十分紧巴，自我安慰说，他现在事业刚起步，有困难，慢慢会好的。
回想种种，真觉得悲痛，这真的不是我想要的生活，还要继续吗？当然不要，但出路呢？
当时只是决定要就照片一事，再好好跟他谈谈，改善一下状况，对他仍抱期待。
下午，老师跟我说，要爱自己，坦诚告诉先生，当初不是因为爱他而跟他在一起，只是想找依赖。
这是事实，但一时还不是很能从心里去接受，对爱自己仍觉得抽象。
晚饭后，老师带着女儿出去玩，在洗碗、洗衣服的过程中，心安静下来，看清许多事情。
我一直纠结的是，嫁给他是我的选择，没人逼迫我，所以如今要承受这苦果，我活该，自作自受，孩子都有了，我能怎样？
何苦来哉！当初选错了，如今悔悟，当下重新选择！我有资格过我想要的生活，干嘛要折磨自己！
只要我肯放过自己，一切都来得及！
是的，我要爱我自己，不再找任何借口，从现在起尊重我的感受，为自己的需要负责。目前，结束这场令我痛苦的婚姻，就是对自己最大的爱！
下了这个了决定，真有如神助！真相一点点呈现出来。
晚上，由于孩子睡得晚，11点多给先生发语音，被挂，说是睡了。我就发信息，第二天一早才回我。
刚开始，说他很愧疚，没让我和孩子过好……后来也坦诚当初是迫于他妈以及家庭原因，才与我结婚。不过他也想好好过日子，一起把孩子抚养长大。
我有些心软，甚至都放弃离婚的想法。后来，我们视频聊天，忍不住问了照片的事，他先是含糊其辞糊弄我，后来说了实话，那并非拼图，他目前离不开那女的——要靠她发展他的事业，他现在吃住用全靠她，除了她，没人可以帮助他。所以，不能让她知道有我们母女的存在。
我一下听蒙了，这真像电视剧情节。
我要继续纵容，陪他演戏吗？哦，绝不！离婚。
不得不面对现实的时候，真心难受，眼泪止不住流下。
离婚，多么沉重的字眼！
但内心又很感动，因为真切感受到，当我放过自己的时候，那股神奇的爱的力量竟然来临了！
真的不可思议，假如没有这股力量的支持，我还是会选择恐惧，相信先生的谎言，活在自我编织的幻象里。那简直可怕极了，想都不敢想！
接下来很多天，我都在内心做功课，向生命之源祈请，引领我在此事上施行真宽恕，让心灵恢复真实的平安。
感谢老师的陪伴，我得以就此事，重新认识我自己，对真宽恕有了更进一步的理解和切身体会。
先生所呈现的，正是我的样子：自身力量被阉割，极度自卑，以为只有依赖一个人才能生存，为此不惜付出任何代价，活得毫无尊严。
一直以来，我就是以这样的心态过活，把自己幸福与否的权力交给别人。
可是，这不是真实的我！真实的我本自具足，完全不必像个乞丐似的到处摇尾乞怜。
但这叫我如何相信？看不到也感受不到，所以才要向外追寻。可是，你怎么能在外面任何一处找到你本身就有的东西？
明白了，放下这徒劳的追逐！虽不能立刻恢复本来面目，却可以一点点忆起。
既然这是事实，所以我就要去使用这源源无尽的爱，分享我所能感受到的一点快乐，让爱从我心中流出，越使用，爱越流动。
每当内心起一念，要向谁索取什么，我才能平安，便警觉自己又因果颠倒，收回来，提醒自己本自具足，无须外求。
我要做的是，尽我所能，让自己平安，然后分享。仅仅只是一小点微不足道的分享，便能感受到内在的富足、喜乐。
这些点滴的积累，能帮助我忆起自己的本来面目，回归生命之源。
未完待续
