生活一点一点填充我虚幻的头脑，让我再无隙去思虑那些飘忽不定的事，以及猜不透的心思。
离别这件曾经看起来不得了的事，我已经反复练习到逐渐放轻松。
人们来来去去，有些人仿佛在人间消失，一寸一寸随空气游走，在身边吃饭的人看起来不得了，她们在陪你度过你的生活。
我的感知上了锁，而我明白哪些人是占据了我心里最大的空间，那些人现在在哪里，以及我在想念她们。
离别的时候，觉得刻骨铭心，觉得再见即永远，往后的时间告诉我，这是不想走的人在找借口，见不见已经在离别的瞬间做出了决定。
每次和人说再见的时候，我总会想起那次最难舍的告别，没有结局的告别总是会间歇性侵扰你的心思，埋没在血液里疯狂生长，又疯狂泯灭，不断背叛自己的心，不断被自己说服。
有些人就是一种感觉的印记，一种情绪的记号，他来到你身边，你就回到了年少的心思，捉住了时光在你身上忘记收回的尾巴。
那天，大学对床来见我，我走近她的刹那，就拿捏到了那种分布在各自细胞里的习惯，她在我身旁，我就可以穿越，穿越到隐蔽在内心的感情里，重现那一次次的经历，所以她挥手笑着再见时，我忍不了感情的迸发，我自己清楚，相见不易，相伴亦难得，而我和她再见的时间谁也不会确定，说不准在哪个分叉地方或者下一个就推诿不见了。
那天，在巷口和小罗告别，难受的心情郁结在胸口，从早到晚，从晚到更晚，不肯放下，憋到一次次笑着落泪，憋到一次次被工作琐碎消解，憋到听说再见的消息，憋到真的再见，遇见即难得，我不会在意下次见面的确切时间，我只愿挨着她听她讲故事，赖着她做好吃的饭，她是不那么伤心的离别，她走了，我就知道各自会过得更好，会找到更适合的节奏。
那天，萌萌送我去车站，我没有丝毫复杂情绪，因为彼此坚信不会退出彼此的生命，会乐此不疲，会周而复始，会永永远远相见下去，不会一直倒退到前面的时光，会一直创造新的不同的特别的生命。
我认识离别时所有熟悉的感觉，我习惯了和她们的相处，习惯了她们来来回回在我这里折腾，习惯了她们和别的情绪谈笑风生。
我教唆自己和一些人断了联系，可总也败北，我做不出来的决定让我认识到：
我可能永远是感情的信徒。
