想就“独立个体”聊聊爱与尊重的事。

先从我婆婆爷爷说起。

婆婆在我高三那年突然抑郁，整个人郁郁寡欢、少言寡语。经过4年药物治疗，总算不再失眠焦虑，但整个人却好像返老还童到了五六岁小孩的心智。

4年间一直是爷爷在悉心照顾，可说已经到了无微不至的程度。

婆婆牙齿不好，爷爷会专门挑容易煮耙的菜，做得尽可能好嚼；会给婆婆挤好牙膏，打水洗脸，连毛巾都会帮她拧好；爷爷刚做了心脏手术，会因为担心婆婆没办法自己在家上厕所，专门从医院走回家去照顾。

细心入微到已经更像是爸爸在照顾自己的女儿，什么都舍不得她碰，什么都想要为她做好。

我说，爷爷，你带婆婆就像在带娃儿一样。

他笑，不是带娃儿是在带什么。

但正是这种“带娃儿”的心态，让他们的相处模式出现了很明显的变化。

跟大多数的小朋友一样，婆婆的事情几乎已经完全由爷爷说了算。

每天吃什么，啥时候洗澡，该不该出门，要不要看电视。婆婆都要听爷爷的。

如果说这些还在一个病人被照顾的正常范围内，那爷爷有时候说话的态度已经完全能看出，他已经完全从夫妻间理应是商量的口吻，转换到对小孩指挥命令一样的语气。

“睡这么久了，不能再睡了，快起来！”

“哪个说的不吃这个嘛，快点吃。”

“给你讲你莫去碰那个灶哎呀。”

“你管那么多做什么？吃饭吃饭。”

当然都是为了婆婆好。怕她睡太多对身体无益，怕她挑食营养跟不上，怕她开火把手烫到，怕她管太多又会想太多。

但把一个人当作小孩子的时候，这样说话就真的是对的吗。

这样的话对我们来说倒确实耳熟能详，随便哪一句放到我们童年，都像是父母的标准台词。

”你要听我的，都是为你好。“

我算幸运，跟着婆婆爷爷一起长大，在我记事以后，这样的话就越来越少。但身边不少人，就算现在二十好几了，都仍然还在听着父母拿着同样的台本说着类似的话。

“我是你爸（妈），你是我身上掉下来的肉，不归我管归谁管？”

“我吃的盐比你喝的水还多，你不听我的听谁的？”

“你还小，你不懂，你听我的就对了，父母是永远不会害你的。”

爱说这些话的父母，可能他们从来没有意识到，在他们给予孩子生命的那一刻，就已经赋予了孩子成为独立个体的权利。

而每个独立个体，都有独立人格值得被尊重啊。

对，当孩子还处于婴幼儿时期，还没有清晰的意识时，父母为其安排所有事情当然无可厚非。

但当孩子稍微长大一点，开始有了自我意识，即使他还没能拥有独立判断、思考权衡并做出选择的能力，家长应该做的都理应是通过价值观的输入来加以引导，而不是一味地告诉他，你应该这样，你必须那样。

如果更大一点，当孩子已经明显地可以意识并表达，我不要做这个，我要吃那个的时候。父母需要做的，就更不能再是一再地指挥和命令，以“自己是为他好”的出发点去做出任何强迫的指令。

当然也不是就放手不管，听之任之，而是把孩子当成一个拥有独立人格的个体，倾听他的想法，尊重他的意见，并适时提出自己的观点。信任孩子会拥有自己的判断力，相信他可以与你进行man-to-man的沟通，最后再把选择的权力留给他。

很多人说要跟孩子做朋友，其实孩子所需要的，并不是需要称呼为爸妈的朋友，而是能像朋友一样平等交流的父母。

你当然是也需要是我的父母，毕竟你给了我生命，你呛的水比我喝的水还多。你告诉我人生坎坷、社会复杂，你叮嘱我要刻苦努力、奋发向上。你作为我的人生导师，给我讲的说的都没有问题，我也愿意听。前提是，你得把我当一个有独立思考能力的人来讲这些事，给我听取和思考的时间和空间，给我信任让我做出自己选择，而不是一味把我当什么都不懂的小孩，只说什么该做什么不该做。

“我可能在你眼里一直都是小孩，但我也早就已经是一个独立的人。”

其实说得不好听，有时候父母自不自然地就会忍不住把小孩当作自己的附属物。毕竟确实是有血液和肉体的联结，我们也无可置疑就是从妈妈肚子里爬出来的。

但在爬出来的那一刻，就注定每个人都会生长成一个独立行走的人，而不附属于另外任何一个人。

说来好玩，你说父母觉得孩子必须归自己管就算了，毕竟十月怀胎。可现在有的夫妻（情侣）之间，都仍然会有这样的观点存在，我就不是很能理解了。

会经常听到夫妻甚至情侣之间，说不准、必须、不能。具体说来就是：

“以后你就是我的了，别人谁都不许碰。”

“你那件露脐装穿给我看可以，不准穿出去。”

“你不能和异性单独出去吃饭。”

“晚上早点回家，不能超过10点。”

乍一看还挺霸道总裁，不管这说话者是男是女，话语间都还是透着在乎和关心。有的人甚至会说，说出这样话的人，是真的爱你。毕竟占有欲的来源也是在乎。

但这种近乎命令的口吻，却让我觉得特别不舒服。

对，他是你的男朋友，但他也是一个独立的人。他拥有选择自己生活的完全权力，他晚上到底跟谁出去，几点回家，得由他自己来决定，而不受你“不能”、“不许”的约束。当然了，作为他的女朋友，你也有表达自己想法的自由。你可以告诉他，你希望他不要跟异性一起出去，因为那样你可能会多想；也想他可以早一点回家，因为晚上晚了不安全，你在家也会想他。表达过后，让他自己去做选择。如果真的相爱，男生会关心你的感受，而你也会尊重他最终做出的决定。

同样地，她是你老婆，但也绝不是你的私有物。她穿什么衣服出门，她的手让不让别人碰，那都是她自己才可以决定的。毕竟她只是把自己嫁给了你，而不是卖给了你，你并不拥有支配她身体或穿着打扮的权力。

很喜欢一个男孩子说的，“我不喜欢你穿露脐装出门，但你拥有这样做的权力。”

两个人在一起最好的状态，就是你出于尊重，给我独立选择生活的权力；而我因为爱你，选择了生活里有你。

最后还想说说，如果你不懂什么叫独立个体，想想你和你好朋友的关系吧。

你会在非玩笑语境下，对你的朋友说“不准”、“不让”、“必须”吗？你会干涉你朋友的决定吗？你会觉得你的朋友就是你的、归你管吗？

我们当然也会为了朋友好，出谋划策、权衡利弊、甚至苦口劝说；朋友遇到挫折，我们会尽量鼓励安慰而非落井下石；遇到观点相抵，我们会尝试选择更好的表达方式实现更高的沟通效率。

当然有部分原因在于，朋友间的亲密关系远不如父母与孩子、夫妻或情侣间那样亲近，所涉事情与自己的关系也不那么紧密，所以我们做的事、说的话也能更加从容冷静。

但回过头想想，你是不是确实会更把自己的好朋友当作一个独立平等的人去对待？你会更尊重他们有自己看法做法，不会有那么强烈的控制欲占有欲，你也会更注意与他们沟通的方式方法。

以前看过有人转一篇文章，标题是：《姑娘，请像爱闺蜜一样爱你的男朋友》。

属于我一般不会戳进去看的标题类型。但是想想也还是有道理，在朋友面前，我们往往可以表现出最大程度的尊重和理解，在更亲密的人面前，为什么就做不到了呢。

因为会太容易忘记，这个跟你最最亲密的人，本身也是一个独立的个体。每个独立的个体，都应该受到尊重。

而爱，本就应该是一件关于尊重的事。