高中那会儿生活十分单一，感觉我就像历史书上戴着手铐脚镣被定向驱赶着前进的美国黑奴一样，累的都不知道为谁在活着。但我知道这个比喻十分不合理，因为父母说学生最幸福了，什么都不做，只读书，校园生活多么充实啊！老师们说我们都是这么过来的，不要想着是为了我在读书，这是为了你们自己在读书，当你们考上大学了就解放了，就什么都有了！于是我们怀着幸福的憧憬和对身在福中的珍惜好好学习着，偶尔早读的打瞌睡都要愧疚很久。所有努力都是为了上大学，这是将要跃龙门的历史性时刻啊！然后呢？高考以后我很淡定，并没有感觉多么轻松，也没有为成绩紧张，反而是爸妈那几天神经兮兮的，就差求神拜佛了。出成绩那天还是闺蜜发短信恭喜我考得很好我才知道自己的成绩的。但我超常发挥的同时我的双胞胎姐姐却失常了，典型的一条好消息一条坏消息。父母脸上的表情都似笑非笑的，我也笑不出来，因为对于我姐来说这是一个巨大的打击，对于十多年来从未和姐姐长期分开的我来说也是一个晴天霹雳。我还记得中考时暂时和姐姐分开一个多月时我的感受，就像是少了一个器官或感官的我突然暴露在车水马龙之间，别人的欢声笑语都留不住我，在他们看来很简单的交谈我却像是在躲避一场不知什么时候会来的车祸。这种高考的复杂情况下我们家庭都持续几周的低气压，同事或亲戚打电话过来时父母都像是在进行一场跌宕起伏的表演，前半场笑的开怀，后面却不得不收敛笑容，一脸压抑。也不知道亲戚们要怎么反应，先祝贺，再安慰？？可真是独一无二的情况啊。我不知道在这期间以及以后决定复读时我姐的压力有多大，但是我自己却没有办法选择专业。和很多同学一样，我的志愿都是父母一手包办。首先，选择学校时我就不得不放弃高考冲刺时贴在后面墙上的理想大学，因为父母说这个分数可以上更好的大学，不能浪费了。好吧，我选择了更有名的一所大学。；然后选择专业，我高中时最喜欢英语，但是爸爸说这就业面太狭窄，我也看到了他熬夜翻各种志愿参考书，一个个不厌其烦打电话问有经验的同事什么专业好就业。还要被同事们一次次谈及他们的女儿儿子考了人大，你们的大女儿很可惜不过也可以选择一个不错的二本大学之类的话。真是，大人们的语言游戏和宫斗似的，那么多话孰真孰假不知道，就只会让人心累啊。我很听话，嗯，不能再让父母担心了。那我就听爸爸的话吧，那个时候我还不知道后面三年的大学生活我会怎么度过，只知道以后的学习为高考完变成学习为了就业了。

大一上开学我还是期待着属于90后的青春生活的。虽然性格内向，我也憧憬过忙碌于各种社团活动，积极参加班级活动，努力变得活泼开朗；每天还要认真学习，多读些好书，在窗明几净，积淀着书香的图书馆或者秋天漫长的梧桐树人行道下来一次浪漫的邂逅。或者在新的乐趣学习中收获几个至交好友。我想努力磨砺出一个美丽耀眼的自己，像脱胎换骨破茧成蝶一样与高中同学在未来以最美好体面的形象重逢。结果后来年复一年开春学校都有不同的蝴蝶飞舞，美丽的蜕变一个又一个，我却还是那个我。于梧桐树下，戴着记忆中的枷锁。

年复一年的开春到冬至，我的故事是这样的无趣。青春少年，年少轻狂，很多人进了大学就像脱了缰的野马，生活中充满了以前未曾尝试过的体验，第一次逃课到逃课习以为常；第一次周一睡到大天亮到每天早上挺尸到课过一半；第一次熬夜看小说到上课书本都不翻开，一下课班上静悄悄全在补觉；第一次唱K刷夜，第一次喝酒社团聚餐，第一次逛街逛到腿软想爬回去。。大一充满了我的各种第一次，我也以为这是拥有独特青春的表现，和大部分人一样的表现。直到大一下挂科，体验了一把没有挂科的大学生涯不是完整的大学生涯之后；直到我所有社团都无法坚持，抗拒躲避之后；直到我没日没夜看小说越来越害怕社交之后；直到有一天我抬头看见镜子里的自己面色浮肿眼神空洞满脸痘痘之后；而与此同时大学的同学们有的成为了社团副部长有的进行了一次又一次演讲有的拿到了全额奖学金甚至于有的用自己的兼职工资买了iphone5s时我才明白，我只是脱了缰绳的羊，停留在原地未曾进步。而我的身后是名为堕落的悬崖。我一直希望有人能牵着绳子带着我前进，像高中一样，向着固定的方向前进。于是，我不幸福了，我迷茫了，像做稳了奴隶后想做奴隶而不得的祥林嫂一样，没有束缚，我该怎么前进？

在填写志愿我妥协的那一天起，我就失去方向；没有理想，没有名为高考的信仰，没有名为压力的缰绳；我就像走在一群穆斯林中的异教徒，或是看着马群尽情奔驰而羡慕的绵羊，他们离我越来越远，我离悬崖越来越近。也许，我该多走走看看；又或许，我当初应该选择理想的大学，理想的专业。