我们大多数人都有一个普遍的认识，那就是在人际关系中玩“关系游戏”是件坏事——好人都会反对玩这个游戏。“我不玩关系游戏”是世界各地满怀希望的人们在爱情故事开始时最喜欢念叨的一句话。
然而，刚开始“游戏”真正涉及的内容可能不太明显——因此要了解如何明确地避免其动态的发展。我们经常把这种 “所谓的运动”与约会阶段最明显的表现联系在一起:例如，当一个人用冷漠掩饰自己的欲望，或者当爱得到回报时就变得冷淡。
但是，还有许多其他形式的爱情游戏更隐蔽、不可见，从长远来看，更危险。每当我们决定停止说出我们脑海中的困难、脆弱或伤害并伪装伤害时，它们就会发生。
当我们的伴侣做了或说了一些伤害我们的事情时，我们会玩 “关系游戏” ，但我们选择不显山露水，而是会保持沉默和微笑，因为说实话会让我们害怕失去的人面前感到暴露、绝望、厌烦和软弱，而且他们可能根本不够关心我们，也不会真正的倾听。因此，我们选择启动一个所谓的 “游戏” ，在这个游戏中做以下事情：我们会把自己因为这个或那个问题而被激怒的感觉埋藏起来，但我们会假装表现得非常糟糕，故意希望我们的伴侣会及时意识到他们的冒犯，然后为此感到抱歉并道歉，而不必赤裸裸地表达自己的不安。
这个“游戏”的目的是激发对方的负罪感，以替代情感上的坦白。因此，与其直截了当地告诉伴侣，我们对他们忘记给我们买药感到有点不高兴(例如，让他在下班回家的路上买药)，不如我们玩一个 “游戏”，漫不经心地不在乎他们的遗忘。而是保持沉默，然后，第二天早上，我们自己去药店，把药瓶和收据放在桌子的显眼的地方。当(正如我们所希望的那样)他们发现了它，并且马上说， “哦，天哪，我很抱歉，昨天忘记给你买药了。 ”我们随口一笑，回答说， “哦，别担心，没关系，我并没有生气。”
这可能看起来是一个小事，但关系的“地震学家”会知道，这很可能是发生一个更大事件的前兆: 不宣布错误的决定性模式，希望不解释就被阅读，希望对方是自己肚子里的蛔虫，一点动静都希望对方懂你，也不敢跟对方谈论自己在乎的事情，随着时间的推移，所有这些都可能导致信任的严重侵蚀而且这种破坏性的间接沟通方式，随之而来的是愤怒和怨恨。
玩这种 “关系游戏” 是我们所知的生闷气行为之一。当我们生闷气时，那是因为我们的伴侣在某种程度上冒犯了我们。比如：他们在公共场合讲了一个我们不希望公开的故事，他们跟不相关的人说出我们缺乏机智，但他们忘记了这是一个重要的场合。而此时生闷气的人表现得好像是出于一种不切实际的希望: 他们觉得不需要自己生气的理由就能被理解。他们梦想真正爱他们的人会猜出他们对什么感到不安，而无需笨拙和缓慢地用语言向他们解释自己被冒犯。 他们希望不用言语就能被理解。
任何不这样做的人很快就会被生闷气的人认为是恶意的。没有空间相信同理心的无辜失败。伴侣并不仅仅是没能理解发生了什么，他们的失败是有意为之的; 会觉得他们就是故意这样做的。这除了让对方有一种被抛弃的感觉外，生闷气的人还会有一层迫害的感觉。
对于那些生闷气的人来说，在接下来的时间里，他们更倾向于简短地回答，坚称一切正常，并装出一副痛苦而忧郁的表情——而不是努力去描述他们所受伤害的本质内容。
当我们终于能够坦诚地告诉伴侣，他们让我们难过了——最好是在他们这样做的半小时内，我们就朝着不那么焦虑的关系迈出了第一步。不仅仅是在处理爱情关系需要这样，亲情也是一样的。
一个真正的不玩 “关系游戏” 的承诺包含了一个深刻的努力，坦诚，直接地跟对方说出所有让自己难过的事情。这听起来可能好像我们很 “难相处”。然而，只要我们是有礼貌的，沟通的短暂伤害绝不是不良行为。爱上一个真正的成年人是最大的荣幸，他可以在问题发生时准确地告诉我们哪里出了问题，并且能够勇敢地表现出自己的软弱，这样爱才能保持强大，长久。
翻译来源：School of Life
翻译人：不喜欢珍珠奶茶的逍遥客
