我是个寂寞的女人。天生的貌不惊人，因懒惰而不事装扮、对事业的过多投入，导致没有男人愿意围在我身边。我每天独来独往，形单影只，看惯了繁华也受尽了寂寞。除工作以外我很少出门，工作太累了，以致我每天很晚回到家以后，简单洗漱护理就上床睡觉，常常一个字也不愿多说。那所小房子，是我在陌生城市里暂驻的落脚点，因长期未曾打理而显得略为脏乱。除此之外它没有任何意义。它不过是一个shelter,一个囚笼，当黑夜降临—我想从世界上隐匿掉的时刻，给我一点可怜的遮蔽。我的房间里杂物堆积，胡乱摆放，却并不影响它显得空落落。这里很干净，所有的物品都是我一个人的，房间里没有男人的痕迹。我的白花花的枕头、软绵绵的床铺，没有一个男人得以有享用它们的权利。除了它们的女主人，再没有其他人在上面躺过。
生活像死水般波澜不惊地过着，外表的光鲜、行事的干练掩盖不了我的不快乐，每个人都看的出来。再厚的粉底也掩藏不了随着我年龄渐长而出现得越来越密集的斑点、鱼尾纹。看着镜子里的那个女人，我突然变得疑惑，这是我吗？这是那个从小养尊处优、公主般地被呵护成大的女孩吗？这是那个青春洋溢、活泼可爱、永远少不了男孩子追捧的少如吗？这是那个集万千宠爱于一身却内心有远大抱负的女孩吗？
我的抱负呢？我的理想呢？我的信仰呢？柏拉图、孟德斯鸠和卢梭，与我的老师们联手欺骗了我—不是每个平凡的人都能成为思想家、哲学家。哲学专业毕业以后，我在就业市场上经过千辛万苦，才找到了一份双方都满意的文职工作，那些面试官根本不关心我学的思想，学的理论，我向往着的理想国。我已习惯于被粗暴地问起关于技能、证书、社团、实践等等我从前看不上眼的东西。最终，我还是选择了那家公司，只是因为那家公司的HR在我讲出自己对哲学的思考后露出了一个微笑。只是没想到，我无意中的决定－那家不起眼的小公司，在我入职后的几十年中，以惊人的速度发展着，后来竟成为行业中金字塔的顶端。
在公司以目光可见的速度疾速膨胀着的那段时间里，我也一步步凭自己的能干晋升到公司的中层。那时我意气风发，身边的所有人都以钦羡的眼光看着我，祝贺我前途似锦。几位男士也向我伸出了橄榄枝，可惜都被我拒绝了。我厌恶他们对待我的方式－虚假的吹捧、刻意的调笑。他们看我的目光就像看一堆人民币，却毫无爱意，虚伪得令我恶心。于是，一直到如今，我已年过四十，仍孑身一人。谁又能想到，那个曾经骄傲美丽的少女，只能看着身边的人一个个走入婚姻殿堂，而她连一段恋爱都设谈过，一个男人的吻都未曾得到过呢？
可我的骄傲不允许我丝毫怯懦表现出来。不论是别人窥探的目光、窃窃的私语，我都当作是个聋子、瞎子，看不到、听不见。我从心底里蔑视他们，每天过得像咸鱼一样，一辈子都不会有出息。面对那些年轻美貌、青春靓丽的女孩，从心里冒出的嫉恨、恼怒、委屈，都被我强自压下去，只在深夜无人时靠泪水释放出来。
即便如此，我从来怀疑过自己。我从未后悔过自己选择的路。看！年轻时梦想的大房子和汽车、优渥的物质生活，我不是都有了吗？市区最繁华地段的房子、昂贵的跑车、还有时尚的服装与化妆品，房子车子钞票，我又缺哪个？
可是现在，望着镜中日渐衰老的容颜，我后悔了。青春年华已逝，那些常人艳羡的昂贵物品，只让我感到刺目而冰冷。最令我难以忍受的，是寂寞。那在黄昏与深夜丝丝缕缕从心底缠绕上来的寂寞，那想开口说话时却无人可倾诉的滋味，随着我独居岁月渐增而变得愈发难以忍受，直逼得我发狂。
望着镜中岁月摧残的面容，我问自己，如果生命能重来一次，我还会这样选择吗？
