我 今天我写的是我自己。
这是个奇怪的女人，有人说她温柔、又有人说她脾气暴躁、有人说她热情好客、还有人说她不接地气，到底哪个是她呢？
我也想不通
一个人，怎么可以有这么多面，或者，我叫它面具
拿下它们，我是谁
我们每个人，都在各种各样的关系中有了各种各样的身份，在父母那里我是女儿，在老公这里我是妻子，对着孩子我是妈妈，………我把这些个身份，写在一张张纸条上，然后烧掉它们，一瞬间，全没了，之后，我是谁？或者说我要成为谁？
十年前，大学毕业，一份教师的工作摆在我面前，我不要，原因就是一条，每天朝九晚五，条条框框，人生多无趣。五年前，自己经营的书店，每天不是朝九晚五，也不是条条框框，还能接触不同的人群，后来，还是在我不断的自我说服声中倒下了。
从前年开始，接触身心灵的课程，长沙、杭州、深圳，不辞劳苦地跑来跑去，从那会儿的学员身份，到现在的身心灵课程主办，一路走来，虽不易却丝毫未减那份最初的动力。
然后，越往前走，越发的看到自己，我看到的我的自信，那都不是自信，而是一种用自大去掩饰的自卑；我看到的我的谦和，不过是内在的害怕冲突；我看到我的温柔和善，不过是渴望被人温柔的对待罢了………
而后，又看到，当被人说是笼中的金丝雀时，我的怒火，我的防御，我的辩解，可我若真的不是金丝雀，真的不曾有过质疑，那么 我的怒火从何而来？我大可以平平静静地回一句，好享受啊！
当听到“我觉得跟你说了没用”，我平静的外表下掩饰了我的难过，我用我的笑掩饰了我的脆弱，可我若真的不曾在内心里质疑过我的能力，我还会有这些情绪吗？
我看到了我的软弱，我不让别人看到，我看到了我的无助，我不让别人看到，我看到了我的退缩，我不让别人看到……这个软弱、无力、退缩的女人，她不是我，我不想要她，然而，正是这份不想要，不断地削弱着我，消耗着我。
我看到我的进步了吗？
我每天都会看书，写东西，听微课
我每时每刻都在觉察我的每一个情绪
我遇到困难不再陷入情绪中，我会去关注解决办法。
我会在我情绪不好的时候也温柔地对待自己 ………
两年前，我可以在和老公吵完架后，不吃饭，硬着心的坚持不说话。而现在，我深深的觉察到，我不吃饭的背后其实就是故意的，我故意让他看，让他心疼，让他内疚，让他知道是他错了，现在的我会在发脾气之后五分钟之内觉察到这些，然后告诉他，我发现了我的故意，然后，真实地表达自己，不带有一点伪装。
原来，我一直以一个“受害者”的心态去“加害”着亲密的家人。
原来，我是如此作的一个人。
原来，我还可以说出这些话啊！
这份真实，来的真不易
现在才知道，那样硬撑的坚强不过是坚硬罢了！
我的存在，不需要任何外在的标签
我是世界上独一无二的一个存在
我只是我！
