缘起

不知道从什么时候开始的，就是特别想探索自己，搞懂自己，脑袋里有个画面，那是自己还很小的时候，成天懒得做事懒得学习，就喜欢躺在床上盯着天花板发愣，满脑子胡思乱想，也不记得想些啥，但是有几个问题我现在还记忆犹新：这个世界上为什么会有这样一个我存在呢？我到底是来干嘛的？我死后还会继续有这样一个我回到这个地球上吗？

这种疑问来得很快很突然，消失得也快，但是怎么也阻止不了长大后的我想尽一切办法、抓住各种机会来弄明白自己，它成为我今后的人生道路上一直探索追寻的东西。

记得自己刚刚接触神秘学、玄学、灵性的时候，很是兴奋，专门找人解过星盘，看过塔罗，算过生命数字、玛雅历，还有阿卡西阅读，还找神婆算过八字，感觉多多少少有些点还是贴合自己的，但总也感觉还不够，好像还差些什么，还不够深刻，好像这些东西还不能完整的诠释我到底是一个什么样的人，我为什么来到这个地球，我的天赋才华是什么，我要如何可以按照自己的想法过完我这一生，我的人生使命到底是什么……直到我遇见人类图……

我是投射者

那是2017年11月的时候，遇见一个显示生产者朋友，我们一起聊生命数字，数字能量，她告诉我还有一个工具看人特别准，于是拿出手机按照我的信息生成了一张图，那是我第一次看见人类图的模样，就感觉这玩意儿高深莫测，还挺有美感，我问她这是脉轮图吗？怎么我的下三轮都是空的？哪位朋友也是刚刚接触这个系统，当时也没有给我解释得很明白，只是说我直觉力很强，但是能量不够，需要吸收他人能量，需要等待邀请，不然内心会很苦涩……嗯，我好像听进去了几个关键词：能量不足，等待邀请，苦涩…

我感觉自己就是那种后知后觉类型的，当时没感觉，事后猛醒悟的那种，随后过了好几个月后，我突然在微信上急切的找到那位显生朋友索要人类图信息，在哪里买的书，怎么生成自己的图，怎么解读....后来在朋友介绍下我一口气买了3本人类图书籍，然后就把自己关在家里看书，从早到晚一刻不停，不到几天时间便全部看完，那种感觉就好像经历了一年四季，情绪也是反复经历各种高潮低谷的波动，还记得当我看到自己属于20%的投射者类型时，我真是怎么也看不下去了，不行，我要出去透透气，于是合上书就出门了，跑到小区外的一片树林里，走着走着怎么也忍不住的大哭了一场……那应该是第一次撕心裂肺的为自己而痛哭吧，30多年来的积压在那一瞬间好像彻底得到了释放、释怀，也是真正明白什么是天生我材必有用这句话，原来我是如此特别呢～

投射者的懒惰

生为投射者，最明显的一个标签就是懒，我就是从小背着好吃懒做的名声长大的，遇到显示生产者老公后，他经常挂在嘴边的一句口头禅就是，真是从没见过像你这样的懒婆娘！就连一向傲娇的婆婆也是服了我这个不爱做家务和收拾的懒媳妇，咱孩子都11岁了，我还经常被她老人家戏称：冯小姐。

你以为我真的很享受这种标签吗？曾经无数次为了想要改变现状、改变家人们的看法，为了当父母眼里积极主动、勤奋好学的好孩子、为了当贤妻良母、孝顺乖巧儿媳妇……我把自己活活逼成了一个超级生产者，结果就是搞得自己身心疲惫，苦不堪言，然后还死不悔改，经常埋怨老天爷，为什么你给了我一颗想要争强好胜的心和聪明智慧的头脑，却偏偏不给我配置一副能够抗风抗打、可以持续发力的好身板、好皮囊呢？是啊，老天爷，你让那个从小就觉得自己很特别，从小就梦想自己可以有番作为的小女孩情何以堪？

学了人类图之后才知道，自己被深深的制约了，当我听到海心老师说自己小时候被姥爷定性为懒惰者必将一事无成时，我内心有种心痛，我能体会那种被人板上钉钉，一眼看死的感觉，就好比被人直接下了判决书，余生都要背负骂名一样。很多人就真的被传统的社会价值标准活活绑架，破罐破摔，郁郁寡欢不得志，也有极少数人通过自己的努力和自我成长活出了自己应有的模样，我很希望自己也能成为他们中的一员。

空白的荐骨

投射者的荐骨都是没有定义的，这意味着他们没有持续的动力和能量，不适合干体力活，需要在自己感觉疲累时就休息，这点我很有体会，身边很多人也会对我有这种印象，就是觉得我好像做一点事情就会累，然后想要坐着或是躺着，关系好的人就会以为我是体弱多病，身体素质差，关系一般的会认为我很矫情，怕苦怕累，娇生惯养，有时被人闲言闲语说多了，自己都会讨厌自己，所以我又被制约了。

现在理解后，开始心疼自己了，呵呵，真的真的特别心疼小时候的那个自己，中学时代的自己就是懵懵懂懂特别想要获得关注的时代，也许越是自己没有的东西越是想要去追寻吧，一个没有荐骨能量的投射者居然总是幻想自己可以像运动员一样的驰骋于操场，获得无数艳羡与掌声，那时候每学期的运动会都是我最兴奋也最痛苦的时候，记得班主任每次都鼓动班上的高个子学生报名参加运动项目，说什么不要浪费自身好资源，多为班级做贡献，于是我很兴奋的报名了，如果说一开始是被鼓动，后来便是自然的形成一种责任感吧，但是选择什么竞赛项目倒成为了我的痛苦，我这个投射者对于自己的身体体能真的是没有一点自知自明，以为有了一点热情便啥都能搞，试过800米，不行，耐力不够；换了400米跑，也不行，既要速度也要耐力，搞不定；100米跨栏也试过，差点没把自己给摔死，内心很是挫败，吃过几回亏后，就学乖了，不再去碰那种需要力量型的项目了，开始转战技能型项目，居然还真被我找到了出路，我发现自己的弹跳力不错，于是参加了跳高和跳远项目，居然一举拿下了全校第一和第二的名次，那种兴奋的感觉啊，就好像是那些个在夹缝中求生存的人们一直不见光日，而终于有一天冲破了黑暗，得以重见光明。

还记得当天我拿着奖品回家在老爸面前得瑟，老爸眯着眼跟我说，你瞧这样多好，一样是得第一，一样的奖品，却不用每天为了准备比赛而爬早床去练习跑步，充分的利用自己的天赋才华去获得自己想要的东西，岂不是更加轻松省力？

嗯，我觉得那天老爸说得特别有道理，让我心里特别舒坦，看来了解自己的人生设计真的特别重要。

我很羡慕生产者，也深深的迷恋他们身上的荐骨能量，喜欢自己被这种生机勃勃的能量包围着，照顾着，让我有莫名的安全感和正能量，不怕大家笑话，从小到大我喜欢的异性大多都是这种生产者类型，哈哈，说起来好像很俗套，韩国偶像剧里的暖男角色我反而不感冒，偏偏就喜欢欧美动作片里的高大威猛、肌肉发达的硬汉猛男形象，也许这就是因为缺失而造成的吸引吧，不知道其他投射者们是不是跟我一样，呵呵。

等待邀请&投射者的苦涩

前面有提到自己有在小树林里痛哭的事情，现在细细想来，我当时之所以会哭的那么伤心，是因为从人类图这个体系里发现，在这个地球上，有一小部分人可以活成这个样子，可以好吃懒做，还要好好的好吃懒做，可以不用朝九晚五上班，可以不需要去跟人拼体力去创建什么，可以专注于自己的喜好，通过散发自身魅力和吸引力来获得邀请，可以通过发挥自己的专长来帮助他人获得成功…… 这些不就是自己一直理想中想要活成的样子的吗？ 这些年来自己不正是在慢慢朝着这个方向在成长吗？原来一切冥冥之中早已注定，原来我并不是异类，我并不孤单，在去制约的道路上有你们和老师与我同行。

遗憾的是投射者这种人群的存在并不被主流社会价值观所认可，所以他们举步维艰，经常郁郁不得志，期待求关注，求认可，求肯定，求而不得便会内心苦涩，佛说世间有七苦，求而不得，乃是这世事最苦之一。一个不被赏识的投射者，每天被同学嘲笑被父母责备，一个女孩会选择放弃生命割腕自杀。这是海心老师昨天晚上在群里分享的，想想都痛心，心疼同类，也希望每一个人都能重视、看见、肯定、并珍惜身边的投射者，主动去邀请投射者吧，他们一定比会比想象中更加强大，只要你是诚心认可并邀请投射者，他们在得到赏识后就真的会像诸葛亮对刘备那样鞠躬尽瘁，掏心掏肺，忠贞不二的。