我发现自己是个不诚恳的，一个过于防备的人。我在写给自己的私人日记中都不肯说出自己的真实想法，在日记中对事情的描述都是模糊隐晦，对自己的真实想法也是常常一笔待过，不愿多提。我有的时候会因为这自己的这样行为感到很懊恼，我不知道自己为什么会变成这样，自己对自己都不能坦诚相待。我有时我都不知道自己为什么会这样畏畏缩缩，还让这种行为变成自己的习惯。
那可是我的私人日记，它只面对自己的东西，是只属于自己的精神家园啊！可我为什么没有办法对它完全的坦诚，这是为什么？这到底是为什么？我常常这么想，想要找到一个答案。
想来想去，我突然想起来，小的时候自己的日记是要上交给老师看的，有的时候还会被爸爸擅自拿去看。对于老师的要求，我无可奈何，因为那是我必须要完成的作业，要交给他们批改，写上日期，给上好与不好的评语，从那个时候开始，我写日记敷衍了事的功力就已经了得，自己写的日记常常会因为敷衍的太过分而被打回来从新写，因为我觉得写的日记应该是留给自己看到，而不是写给老师看的，还要让他们对我的日记评头论足，我心里十分抵抗。所以就算被老师罚重修写日记，我还是敷衍了事，不愿改正自己犯下的错误。想想，那还是我上小学和初中的时候的事了。
而对于爸爸偷看日记的行为，每一次我都非常生气，心里感到无比的羞辱，但他却觉得的理所应当，觉得他有权利偷看我的日记。每次因为这件事我和他争吵，爸爸都是一副无所谓的样子，作为他的女儿，我完全不能把他怎么样，就是自己极力的哭闹也没有什么用。每当那个时候我就觉得自己爸爸被扒光了衣服站着他的面前，觉得无比的恼怒羞耻，但他还是觉得无所谓，对于他这样的对待，我完全没有办法，因为他是我爸爸。那个时候我已经上初中了，那是我自己第一本私人日记，却被这样无视的偷窥了。
就从这两类事情发生之后，我发现自己写日记敷衍了事的功夫日渐增长，常常是一长篇的周记日记写下来，里面一句实话也没有。因为我知道，这些日记是写给别人看的，和自己并没有什么关系。不管看到我日记的人是谁，他对这些日记有什么看法对我都毫无影响。因为我知道对于别的人真正的吐露自己的心声总是冒险的，我不会知道自己会遇到一个什么样的人，如何去看待自己的想法，是嘲笑还是包容理解，我不能确定，所以当时觉得写这样一本给别人看的日记是很有必要，也是最保险的做法。
但是在自己成长的过程中，总是有一肚子的想法和委屈要说的时候，这个时候却没有人肯听我说话。那个时候我是多么的想表达自己，但是没有人会在意我心里想法。每当这个时候，我就又想起了我可以写日记，把自己的想法写下来，没有人愿意听我说话，那我就把这些话说给自己听。
于是，我又开始写日记。那个时候已经是自己上高中的时候，学校已经没有写日记上交给老师的作业了，那只是为自己写的日记了。
那个时候，每当自己无法表达自己的时候，就会偷偷的写一篇日记，把自己所有想说的话都写上去，常常会不知不觉的就写了三四千字那么多，那个字数够我写五篇800字的作文了。但是就是在学校，也会有无缘无故去翻你东西的同学。所以到了后来每次写完日记之后我就会把自己的要说的话撕成很碎很碎的小纸屑，丢进垃圾桶里，只有这样做自己才会觉得安心。
后来，自己上来大学 我心里高兴的想——在大学里没有老师要求查看我的日记，那里也没有爸爸妈妈会偷看我的日记，上课没有固定位置，也不用担心同学会翻动自己的日记。那时我心里好开心，觉得自己终于可以写自己的日记了。我还特意去买了两本很好看的日记本，准备自己以后每天写日记用。
但是当我终于兴致勃勃的开始写日记的时候，我发现自己已经失去了写日记的能力。
那个时候每当自己提笔写日记，我就发现自己写日记的时候好像是在为别人写日记，而不是为自己写日记。我好像随时准备着这本日记被别的人看见，好像是在告诉那个看自己日记的人自己的什么事一样。完全没有办法真正想法。也许是我的认真敷衍了太久，到现在已经没有办法真诚的表达自己了。
也许因为那本自己的私人日记是写给别人的，所以我心里总是不能放下防备。在那片本应该属于自己的精神家园，我完全没有享受到精神上的自由和放松，感受无时无刻有人在窥视着我，我不能去做我要做的事，不敢去说我真正想说的话，我感觉自己被什么东西囚禁，摆脱不了。
回头看看自己写下的日记，我感觉自己像一只蜷缩的小鸟，总是有意的去模糊具体的事件，对自己真正想说的话也是一笔略过，不愿多写。
我每次看到自己写下的私人日记的时候，我在就想——这样的私人日记有什么意义呢？还不如不写。
想到这里，我想我应该撕毁我抽屉里的日记。还要记得连同那边锁在家里的日记也要一起撕毁，免得被爸爸找到了钥匙他还是要去看我的日记。
