玲子：

你好，我最近工作上碰到一个颈瓶，我想着你是人事经理，遇到的人有无数，我想你帮我看看我的问题。

我的事情是这样的：

2021年1月1日休息，因为单休，所以我二号就上班了，新年一切都很美好，二号下午，我们老板和他的几个朋友（以后的合伙人，明年会开新的公司，在同一个地址），巧不巧，那天他们关着门说话很大声， 在讨论合作公司的账由谁做，（老板之前问过我有财务介绍吗？我说我身边没有，他和我说过他要开新公司，那公司要招新的财务），

其中一个合伙人说：就让你的财务兼职先做也可以。

老板说：不行，她做账乱七八曹。

那个合伙人说：我觉得还行啊，她给我做的两张表格，很清楚啊。

后面就聊别的了，我那时听到不敢相信，但又确信无疑，因为这相处一年，我知道他是什么性格，什么人。

那天我还是继续留下来等他们走后，马上进去去整理卫生， 我以为我会 当作什么没有听到，继续傻傻的干，和以前一样，但我高估了自己，我那时想直接问问他，但我知道我情绪有点变化了，不能，而且也许也是我听错了呢？

整理完，我决定先确认一下事情吧。

我给那个合伙人微信说：谢谢你今天帮我说好话，谢谢。

那人语音：我今天什么时候帮你说好话啦？

我说：你们声音很大，但听不清，我只听到我觉得还行，表格做的不错，我就当你夸我了。

他说：实话实说，我以后讲话要小声一点，哎呀，说你坏话的话，那你就记我的仇了，不过我出去都说别人好呢。

我说：谢谢你哈。

当确认之后 ，我开始心寒和愤怒，相处了一年，尽心尽力还是变这样被批判的一文不值，那我在这里干什么，当小丑吗？

以前他背地里和同事说我：就嘴巴会说，事情做的不好，我那时问同事，老板指什么事情。同事后来说：卫生，把看的到的地方打扫了，门后面沙发后面都很脏。

那时我也难过了一下，后来我承认了，是的呢，我可能做的不好，因为我家里就很脏，我尽力把公司搞干净，那以后我还可以做点什么呢？继续多发点时间吧，或者问心无愧，因为那不是我主要负责的部分，我是善长不是卫生。还有能少说多做活。

这一次，我当天回家就哭了，委屈了，后来早早睡下了，因为情绪的波动，身体反应出来了，我头痛发低烧，后来8点的时候，我想着不能这样， 不就是份工作嘛，不大了不干。然后人一下子就清醒过来了，头开始舒服了，和孩子们一起玩下棋去了。

1-3星期天，我休息在家，情绪不高也不差，但到了晚上，我睡不着，会思维反刍，不让自己去想，思维还是会自动化的去想，马上转移注意力去听书，听着听着，我就慢慢不愤怒了，去正视他，做账不好，那我自己认为呢？真的如我当初想的一样，谁都能看不懂吗？我做的真的很清楚的吗？

我发现并没有，我还有很多改进的地方，我脑子就开始想如果把账做成一个完全不懂的人也能一眼看的清楚，对，我想着就是不说话不解释，别人也能看的清楚。这是我想要的。

那天夜里我一夜没睡，也睡不着，脑子在想着如果完善那个账。

1-4号我早上马上说干就干，那个早上干的很开心。

1-4下午，老板一会这样叫我，一会那样叫我，我一一记下，去完成，那天下午事情有点多，事情干完了，但是那种你不信任我，我不信任你的感觉特别明显，那天我想起我刚进来进，老板说的疑人不用，用人不疑。

我又很累，特别的累，心累了，不想做了，我等着底前快到来，我想休息了。

那天我问一个包工头，工人什么时候回家？

他说：要到月底。

我说：还要到月底啊，今年过年这么慢啊？

正巧老板进来听到了，我也不知道他听到什么，所以我直接说：我在问他过年还有多久呢？他说还有一个月之久呢？

老板说：怎么了，不想干了。

我说：嗯，今年有点干不动了，累了，真想快一点放假休息了。

1-5，上班还是要给自己鼓足动力，然后很累很累的回家，事情还是那个事情，是心累。是无价值感，是相互不信任。

对了，这天上午我真想自己有一门手艺，这样就可以不用替别人打工了，如果我有一门手艺，比如做蛋糕，比如会做早烧。。。。。我发现我什么都不行。

我想着如果我现在就去学呢，现在是最好的时间，一家里的花销不大，二家里的出租房收入还有，我可以做自己想做的任何事，去学啊。

我脑中想到我的大嫂，她的蛋糕店开的真好，越来越好，一个20平方的小店被她经营的很好，真好。

我想着要不我去和好学好了，她会教我吗？我能学好吗？后来和我亲妹妹聊天，我发现一个最重要的问题，我喜欢吗？

我是看到别人赚钱了，所以想做还是因为我喜欢才做呢？

我知道我是前者，我现在只是想着不打工，为自己打工赚钱而以，我想在等等，不能这样冲动的决定。

下班回家，吃了饭，不知不觉的就会来到老公的电脑房，我就站在那里看着他打游戏，就那样看着，他就很不自由，他说：干什么。

我说：没，就站一下。

他说：你盯着看我打游戏干什么？

我说：那我走开吧。

我来到客厅沙发上，坐在那里，糊思乱想，我想着，如果我老公有一技之长，那该多好，但他白天打游戏，晚上打游戏。嗨，真难过。

想着想着，眼泪就流下来了。

他五分钟后出来了，他坐在我的旁边说：怎么了？

我说：工作不开心，脑子不停的胡思乱想？

他前两天一直当我倾听者，他都知道，也会安慰我：我们开心就做，不开心就不做。

我说：一天一天我被消耗着，生命和活力被消耗着，我昨天夜里做了一个梦，梦着自己得了绝症，认真治疗也才三年而活，我趴在你的肩膀痛哭，我一直说着，这一定是梦一定是梦，快让我醒来吧。这个梦在提醒我，不能再难过下去了，会出人命的，但我控制不住的会难过会累会悲伤。我早上在想如果我 有一门手艺该多好。我在想小时候拼命读书干什么呢，长大了就是给别人打工，不过也怪我自己，没本事，去不了大公司，然后我也在想如果你也有一份事业，我也可以理直气状的偷个懒什么的。哎，脑子就是这样的想来想去。

他也很无力。

我说：这工作我是辞定了，这样下去，不仅我被消耗，家里的气氛也被消耗，我去睡一会，让自己静一静。

1-6早上老公很早起床，过来抱抱我，然后起床给大家做早餐，炒面，吃完上学的上学，上班的上班，一来到办公室，到处都很脏，因为他们又吃瓜子了，打扫打扫。

后来脑中出现要不找老板当面谈谈，拿个本子去问问他有什么想法，有什么计划，把自己的事情也提前说一下，好聚好散，以后还要去他开的酒店吃饭呢，还有这一年也感谢他给我工作，本来大家都挺好，没有必要最后搞的难看，开城布工的聊聊，也看看自己这二年的学习到什么程度了。

但我还是想问问你，想得到你的支持，我要去问问看吗？

如果是你，你会怎么做呢？

还有一点，这种事情我哪里可以改进，如果通过文章看到我的问题，请一定要及时告诉我，因为我自己真的没看到。

谢谢你，把这些东西写下来，流了泪，感觉舒畅了很多，这都是我自己内心最真实的想法和感受了。

能写下来，能排毒真好。